Мужчина пожаловался Богу, что хочет быть женщиной, что она дома, не работает, отдыхает. Попросил поменять полами его с женой.
Бог согласился. Утром мужчина (уже в роли женщины)вскочил, погрел жене, отвел старшего в , младшего в сад. Прибежал домой, приготовил обед, постирал, помыл полы. Только хотел поесть — пора старшего из забирать. Забрал, накормил, пора за маленьким в сад. Прибежал, повел на кружок младшего, проверил уроки у старшего. Пришла жена, покормил ужином. Все прибрал, детей спать уложил, только упал на ...
Жена говорит — исполняй свой супружеский долг. Прошло несколько дней.
Взмолился мужчина — Господи, не хочу быть женщиной. Господь ответил — поздно, ты забеременел!!!
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает: — Дорогой, что случилось? — А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!! — Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю еще кофе!
Собеседование: — Представьте, у вас в доме в гостях начальник, и вся семья. Вдруг в дом врывается вооруженный террорист, собирает всех в одной комнате, дает вам пистолет с одним патроном и говорит, что вам нужно застрелить одного из собравшихся, тогда остальных он отпустит. Кого вы застрелите? — Это очевидно. — Ну вы подумайте. Это тяжелый моральный выбор. — И думать нечего. Конечно же, террориста... А у Вас был другой ответ?! ? ...
— Тетя Роза, — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье. — Почему ты так решила? — спрашивает тетя. — Потому что мама, когда узнала, что вы к нам едете, сказала: "Только ее нам для полного счастья и не хватает! "
Встретились три мужика и начали обсуждать проблему отцов и детей. Первый говорит: — Я недавно комнату своей дочери убирал и нашел пачку сигарет. Я и не знал, что она курит! Второй говорит: — А я комнату своей дочери убирал и нашел шприц. Не знал, что она наркотики употребляет! — Не, мужики, — вмешивается третий. — Вот я недавно комнату своей дочери убирал и нашел презерватив. Я и не знал, что у нее есть член!
Мужик попал на тот свет. а на том свете небо голубое, солнце золотое, птицы поют, сады цветут... — Ура, я в раю! Вдруг появляется его жена. Мужик: — Был...
Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют — , сердце радуется! Муж говорит жене: — А вот, если бы не твоя идиотская диета, мы бы тут уже два года жили!
Идеальные отношения — это если вы ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра!
— Мама, а ты знаешь, у нашей учительницы музыки есть маленькая рыжая бородка! — Не выдумывай, что-то я не замечала. — Я тоже раньше не замечал. А ты прямо сейчас загляни в ванну — она пошла руки помыть, а папа как раз ей юбку поднял!
Абрам с Сарой женят сына на чукче, что поделаешь, любовь есть любовь... На свадьбе встает брат невесты: — По нашему чукотскому обычаю я должен подарить новобрачным три упряжки собак, но зачем вам в Одессе собаки? Я их продал и дарю вам 600 Меседес. Абрам с Сарой переглянулись... Встает мать невесты и говорит: — По нашему чукотскому обычаю я должна подарить моему зятю чум, но зачем вам в Одессе чум? Я его продала и дарю трехэтажный особняк. Абрам с Сарой опять переглянулись... Встает отец невесты: — По нашему чукотскому обычаю я должен подарить моему зятю стадо оленей, но я их продал и дарю 100 000 долларов. Абрам говорит: — Сара, а тебе не кажется, что они как-то больше на ЯПОНЦЕВ похожи?!
Маленький мальчик перед сном спрашивает отца: — Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по разному: "Жили-были... " или "В тридесятом королевстве... ", а заканчиваются одинаково: "Х-р-р, х-р-р"?
