Свежее

— На меня вчера напал маньяк.
— Cекcуальный?
— Очень!

Решил один мужик, по пьяни конечно, Виагрой накормить бычка, чтобы потом друзьям прикол рассказать. Дал ему таблеток, но не учел, что рядом нет ни одной коровы, да и вообще никого кроме него нет. Вот. Хотел друзьям рассказать, а теперь это его самая главная тайна.

Брат заглядывает в комнату сестры, а она голая перед зеркалом крутится, себя разглядывает везде и приговаривает:
— Эх, мужика бы, мужика!
На следующий день заглядывает к ней в комнату, а там десять голых мужиков её жарят.
Он офигевший несётся в свою комнату, раздевается до гола и перед зеркалом рассматривает себя везде и приговаривает:
— Эх, велосипед бы, скоростной мля, скоростной!

— Джон, твоя жена трансвестит?!
— Да, Билл, а что?
— Предупреждать надо, вот что!

Мужику не даёт жена.
Врач посоветовал отличный возбудитель женского желания. Муж готовясь к приходу жены, растворил его в чашке кофе и ждёт.
И тут накатили сомнения:"А вдруг не поможет?", "А вдруг поможет, а я не смогу?".
Перенервничал и выпил сам всю чашку...
После ночью мужик не может уснуть и вошкается и пыхтит и скулит. Жена, видя как он мучается, сжалилась и говорит снисходительно (по-барски) "Ну ладно уж... — засади!"
-"Ммм... да отвали ты, мне бы кто засадил!"

Плотника по блату устроили гинекологом. Первый прием. Заходит
пациентка, раздевается.
Он: "Ну и пиз-ще!!!"
Она: "Ну вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель".
Он: "Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня бы
давно с работы выгнали".

Данная история произошла со мной прошлой осенью, в октябре. Погода стояла — мерзость. Мокрый снег, ветер, грязища. Едем с боссом после семинара на такси, босс жутко злой, сидит на переднем сидении рядом с таксистом и срывает злость на окружающих: этот урод, этот козел. Таксиста подрезали — "понапокупают прав, ублюдки". Рядом девушка на БМВ — "насосала проститутка"...Ну вы поняли. Таксист при этом ухмыляется на каждый выпад босса. И вот едем мы, едем... И тут, как черт из табакерки, на дорогу выбегает молодая мадама, намереваясь перейти дорогу в неположенном месте. Таксист с трудом уворачивается, что бы сбить ее. Босс со свистом втягивает воздух, готовый разразиться очередной гневной триадой, но таксист опережает его и выдает:
-Насосала на сапоги, ходит как попало!
Босс так смеялся, аж хрюкал.

Мужик ночью у писсуара.
— Ну вот. Видишь? Когда ты хочешь, ведь я стою.

Беседуют три дамочки. Ну, и, естественно, разговор, в конце концов, зашел о cекcе. Одна говорит:
— Я замужем за психологом. Поэтому каждый раз, когда мы собираемся заняться любовью, он сначала приносит мне цветы, шампанское и шоколад, это приводит меня в отличное расположение духа, и дело всегда заканчивается восхитительной ночью любви.
— А я замужем за рокером. И каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он слегка пошлепывает меня, потом швыряет на кровать и набрасывается на меня, как дикарь. Я привыкла.
— А мой муж работает в Микрософт. Поэтому каждый раз, когда мы занимаемся любовью, он просто сидит на краю кровати и рассказывает мне, как нам будет хорошо и приятно.

Лежaт молодожены в постели (первая бpaчнaя ночь). Он, скaжем так, устaл после пеpвого дня свaдьбы и ужо нaчинaет отpубaться.
Онa совpешенно не устaвшaя (конечно, весь день нa pукaх носили) нaчинaет гpязно домогaться, и затем следует тaкой диaлог слов
и действий:
— Я хочу!!!
— Чего ты хочешь?
— Ну кaк чего, ну кaк чего, чем в пеpвую бpaчную ночь зaнимaются???
— А чем зaнимaются?
Онa нaчинaет объяснять:
— Ну ложись свеpху! — Он ложится.
— Встaвляй! — Он встaвляет.
— Вынимaй! — Он вынимaет.
— Опять встaвляй! — Он вставляет.
— А тепеpь опять вынимaй!
Он, весь тaкой нa измене:
— Дa ну тебя, ты сaмa не знaешь, чего хочешь!!!

Молодые поженились и собираются в свадебное путешествие. Мать читает напутствие дочери:
— Мы с отцом прожили долгую жизнь, испробовали все позы, если что-то не будет получаться — звони, мы подскажем как.
Молодожены уехали. Через неделю дочь звонит:
— Мама, у нас не получается "прыжок оленя"
(я ложусь, раскидываю ноги, а муж, прыгая со шкафа — должен попасть в меня)
Мать:
— Хорошо доченька, мы с отцом попробуем "прыжок оленя" и дадим рекомендации.
Через день дочь получает телеграмму:
"Срочно приезжай с

Шеф трахает секретаршу вдруг в кабинет врывается его жена!Мужик спокойно слезая с секретарши
строго произносит:
— На первый раз Марья Ивановна я вас ВЫ...Л,а в следующий раз выгоню к чортовай матере!!!

Муж уговаривает жену на интим.
Ж.— Извини, дорогой, но мне завтра к гинекологу, и я хочу быть идеально чистой.
М.(с любовью)— Надеюсь, дорогая, ты завтра не идешь на прием к стоматологу?

Женщина подходит к студентке:
— Слышь, студентка, вон тот мужик тебя тр@хнуть хочет.
Студентка говорит:
— А ты кто такая?
— А я жена того мужика.
— А чего он тебя не е#$т?
Баба зло:
— Мой муж, кого хочет, того и е#$т!

Пошёл Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним...
Вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство...".

— Что здесь делают?
— Бурят.
— Странно, у нас их делают по другому...

Парень в противогазе косит траву. Идет тетка.
— Ты что, милай, такая жара, а ты в противогазе?
— Я комсомолец, не могу без трудностей.
— Пойдем лучше переспим.
— Ладно. Но только в гамаке.

Молодой муж жалуется своему отцу на то, что никак не может начать
половую жизнь со своей женой:
— Нэ лизэ, батько...
Отец дает ему кринку со сметаной и советует воспользоваться ей.
На следующий день сын опять жалуется:
— Та нэ лизэ, батько, и у кринку нэ лизэ...

Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она
просыпается и будит мужа:
— Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
"А кто же я?"

Купец в самом расцвете сил, с агромадным пузом, приходит в бордель. Заказывает "деушку" и направляется с ней в номера. Располагается на ложе, "деушка" его обнимает и, удивленная
нависающим над интерьером пузом, говорит:
— Мужик... а... у тебя вообще член-то где?
Купец (лениво):
— Ишши-ишши, должон быть...