Свежее

Теща говорит зятю:
— Вы каждый вечер рассказываете моему внуку сказки. Но почему у вас они все
заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили долго и счастливо, потому что
была сиротой..."

Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий. Тел. 99-01-23.

Жена — мужу:
— Дорогой! Я тебя сейчас сделаю очень счастливым!...
— Мне будет тебя очень не хватать, дорогая...

— Доченька, принеси пять тарелок!
— А зачем столько?
— Мне нужно с папой поговорить.

Жена ушла от мужа. Дома она говорит матери:
— Как только я вышла из дома, раздался выстрел! Как ты думаешь, он застрелился?
— Я думаю, он открыл бутылку шампанского!

Разговаривают два мужика:
— Ты знаешь,
что по статистике
каждая вторая
изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика?
Мне нужны фамилии,
адреса, телефоны!

Сидит мужик на печи, играет на гармошке, жена во дворе на морозе рубит. Заходит: — Ты б поменялся что ли с женой!
— Да я б с радостью, но она у меня на гармошке не умеет.

— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих...
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.

— Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
— Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
— А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

Муж приходит домой, садится за стол, ест суп... Жена садится рядом с ним и говорит:
— Какой же ты м%дак, таких м%даков больше нет и даже сын знает, что ты м%дак. Сынок, скажи, кто у нас папа?
— М%дак!!!
— И на конкурсе м%даков ты бы занял второе место.
Муж голову поднимает:
— А почему второе?
— Да потому, что ты — м%дак!!!

— Скажите, а разве можно заниматься ceкcом с близкими родственниками?
— Конечно нет, нельзя.
— Вот и я говорю жене — нельзя, а она — можно, можно. Жена — это ведь близкий родственник?

— Слушай, как твоей жене удалось так быстpо похудеть?
— У нее сейчас все калоpии пpосчитаны. Соpок таблеток"Тик-так" на завтpак, семьдесят на обед и тpидцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыхание свежее. Пpавда, слабое...

— Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила!
— Так я и знал, что он плохо кончит!

Муж уезжает отдыхать и просит присмотреть за женой:
— Если загуляет, давай телеграмму: "Жена умерла", а я пойму.
Через неделю приходит такая телеграмма, а мужчины в номере не оказалось.
Сердобольные друзья дают ответную:
"Сообщите, когда похороны".
Получил такой ответ и пишет:
"Когда похороны — не знаю, но доступ к телупродолжается".

Если вы считаете, что вашему восемнадцатилетнему сыну пора становиться настоящим мужчиной, может не следует сразу посылать его в , возможно стоит начать с общежития пединститута?

Сын спрашивает отца:
— Пап, это, правда, что в некоторых странах Востока
не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране, сынок!

Из жизни...
Стремясь уйти от влияния моей мамы я женился...
Теперь кроме влияния мамы у меня есть еще влияние жены, тещи и тещиной собаки:(

Хоронят тещу. Друг спрашивает зятя покойной:
— А от чего это она умерл?
— Да, грибочков поела.
— А че она вся синяя?
— ...Отказывалась...

— Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя теща!
— Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам
угрожают пистолетом?

Жена подходит к мужу и говорит:
— Милый, у меня для тебя две , одна хорошая, другая плохая.
Муж: — Давай сначала плохую.
Жена: — Я разбила твою новую .
Муж: — А хорошая?
Жена: — Я больше не буду!