Свежее

— Ты свою жену по утрам будишь?
— Буду!

— Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа броситА ты?
— Ну, не знаю... Я могу бросить ...

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда.

Мужикам на заметку: Выбирай не ту, которая появилась, когда ты стал сильным и успешным, а ту, которая была с тобой, пока ты был никем.

Муж с женой загорают на пляже. Внезапно муж спрашивает:
— Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зеленые глаза, тельце красное и волосатое, в коричневых и голубых полосках?
— Не знаю, — сердится жена, — ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
— В том-то и дело, что я и сам не знаю, — отвечает муж, — но я все же попробую сбросить его с твоей спины!

Бабушка читает внучке сказку: "Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так, и сяк, младший — вовсе был дурак... "
— Бабуля, а что у них отец, болел что-ли?
— С чего ты это взяла?
— А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?

После хорошей выпивки муж заявляется домой, да еще и ведет с собой приятеля.
— Опять нажрался! — кричит жена. — Ты кретин!
— Повтори еще два раза, — просит муж.
— Ты кретин! Ты кретин!
— Вот видишь, какая послушная у меня жена, — с гордостью говорит муж своему приятелю.

Если ты на свадьбе, и тебе задают глупые вопросы, ответь громко и чётко: "Горько!".

Решила удивить мужа. Пока он мылся, нацепила трусики с полосатым пушистым хвостом, на голову — кошачьи ушки и соблазнительно легла в постель поверх одеяла, приняв позу игривой кошечки...
Проснулась от того, что голую игривую кошечку укутали в одеяло, почесали за ухом и сказали: "Спи, блохастик! "

— Это вы продаете пианино?
— Да. Но с одним условием.
— С каким?!
— Пианино нужно унести так, чтобы жена и дочь этого не заметили.

Странная закономерность холостяцкой жизни. Чего ни поставишь варить
— получаются пельмени, жарить — яичница.

Вбегает муж и кричит жене:
—Я все знаю! Где он?
Жена:
—Я не знаю!
Муж — теще. Ответ, ессно, тот же.
Муж — сыну:
—Сыночек, помоги мамашиного хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
—Дядя Боря, вы не видели мамочкиного ХАХАЛЯ?

Парализованная теща лежит в постеле, только глазами водит, зять сидит рядом! По потолку ползет
муха, теща следит за ней глазами! Зять:
— Не отвлекайся!

Только что услышал от коллеги. Гуляли они в эти выходные на Поклонке.
Сидят на трафке у памятника Г. Победоносцу. Подходит молодая пара (папа,
мама и сынок лет 10). Сынок спрашивет: — Папа, а что это за памятник?
Отец выпрямившись, приняв гордую позу начал примерно следующее:
— Сейчас, сынок, я расскажу тебе старую старую историю... — Это Илья
Муромец на своем боевом коне протыкает злобного печенега... Знакомые в
ступоре, а сынок спрашивает: — Пап, а что такое печенег? — Ты что, совсем
балбес, отвечает отец, это ж змея такая... Вон сам посмотри... Все
валялись.

Жендос.

— Доченька, ну почему ты не хочешь за него замуж?
— Маам, ну он рыжий!
Тут отец с:
— Ой, блин, это ж ерунда— год жизни с тобой и он будет седым