Однажды зять, решив все переиначить по-своему, говорит жене и теще: — Вы должны знать, кто в доме хозяин! Утром мне кофе в постель! В обед — мясо, овощи, фрукты. Вечером — легкий ужин с вином. Жена и теща возмущаются. — Заткнитесь! Далее: по нечетным дням со мной спит жена, по четным — теща. Жена кричит: — Нахал! Совсем с ума сошел! Теща: — Мужчина — хозяин в доме. Как решит, так и будет!
Приходит мама домой с работы: — Таак… и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали? Первый: — Я… посуду мыл! — Какой ты у меня молодец! — угощает его шоколадкой мама. Второй: — А я… посуду вытирал! — Умница! — дает ему печенье. Третий: — Ну, а я подмел осколки и вынес ведро…
Помню... в детстве папа приносил мне конфеты... и рассказывал, что встретил зайчика, а он ему говорил "Я знаю, что у тебя есть хороший мальчик... отнеси ему от меня гостинец!"... Б@@@ь, я так гордился, что обо мне знают зайчики!
— Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я! — И как же это тебе удалось? — Понимаешь, пес настолько разбаловался, что не ест то, что жена готовит. А я ем! . .
Сидит за столом еврейская семья-отец, мать, сын собираются обедать. У отца выпадает из рук ложка, но он успевает её поймать прямо перед падением на пол. Тут в дверь заходит пришедшая со школы дочь и с порога говорит: — Папа, тётя Хая в лифте застряла.
Родители 30-тилетнего сына долбят его расспросами, когда же он наконец женится, с внуками хочется понянчиться. В какой-то момент сын не выдерживает и говорит — Да никогда. Я вообще гей! После длинной паузы отец назидательно — А раньше ты не мог сказать об этом? Мы б еще одного сделали.
