Свежее

Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...

— Не капризничай, — говорит бабушка внучке, — а то домой отведу!
— Чем вы её пугаете? — спрашивает другая бабушка.
— Обоями...

— Кто такой муж?
— Это вечно пьяный вибратор.

Муж — жене:
— Дорогая, какой сегодня день?
— Суббота.
— А я думал, завтра уже понедельник, хотя неудивительно — с тобой день за два идет.

Ивану не хватило денег на покупку автомобиля.
— Не расстраивайся, — утешает его жена. — У меня есть 500000 рублей.
— Пятьсот тысяч ?! Откуда такие деньги, Лена ?
— Ты знаешь, я откладывала всякий раз, как мы с тобой занимались любовью.
— Господи, — произносит пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы бросил работу и взялся за тебя всерьез...

— Сволочь! Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! Всю молодость на тебя потратила! Всю жизнь мне загубил!
— Маша, хватит разговаривать с дипломом.

Муж неожиданно возвращается из командировки. Увидев смущенную жену, и высовывающиеся из-под кровати мужские полуботинки, он достает опасную бритву и начинает ее точить.
— Что ты собираешься делать? — спрашивает жена.
— Если в этих ботинках никого нет, то бриться!

Жена — мужу:
— что то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии
— не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила — никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет — бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: — может тебе сьездить куда — то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: — Ну думаю, в рыло для начала...

А вы заметили, что в сказке после свадьбы пишут "вот и сказке конец"?

Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.
Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку и заявляет:
— Ну что там у вас? Если вы хотите пожениться — пожалуйста, но если хотите покататься на моей — то дудки!

Есть понятие в стоматологии — резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита.

Так вот, забегает в кабинет резвая тетя и орет:
— Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.
Я чуть не упала со стула.
— Вам к хирургу — говорю.
Она в коридоре догоняет хирурга:
— Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.
А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:
— Мне 48 лет, я быстро не могу.

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель.
Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой.
— У вас какое-то горе?
— Да, это все мой шестилетний сын...
— Проблемы в школе?
— Если бы... Все гораздо серьезнее. Из-за него "залетела" наша 18-летняя няня.
— А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
— Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои г@нд@ны!

Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.

Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание. Утром ем я, в обед – жена, вечером – теща!