В мужской компании все веселятся, пьют, только один гpустит. — Леха! Че гpустишь?? — У жены СПИД обнаpужили... Да пошутил я, мужики. Че вы так все побледнели?..
Подходит сын к своему отцу-казаку и говорит: — "Пап, а можно мне из пулемета пострелять?" Папа отвечает: -"Да сынок, только стреляй в сторону курятника". Сын начал стрелять. В общем перемочил всех куриц, а папа ему и говорит: — "А теперь гранату не хочешь бросить в толчок?" Сын радостно отвечает: — "Да папа, хочу" Раз граната бабахнула, только доски летят, а отец и говорит: — "Ну вот сынок, если бы ты гранату не бросил, дала бы нам мамка пизды за кур".
Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух вяжущихся собачек... — Папа, а что собачки делают? — Видишь ли, сынок: та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти, а та, которая внизу помогает ей передвигаться, потому что очень добрая... — Папа, а почему добрых всегда е@ут? — А чтоб они лучше размножались... Поэтому тех, кого @бут и на@буют гораздо больше, чем тех, кто это делает...
Заходят муж с женой в гастроном. Жена: — Дайте мне 10 килограмм ливерной колбасы. Продавец: — А зачем вам так много? Жена: — Собаку кормить. Муж: — Дорогая, но у нас же нет собаки. Жена: — А ты не гавкай.
— Расскажите, как сошла с ума ваша жена? — Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней. . .
— Каждый вечер, — говорит один приятель другому, — под моим балконом шушукается какая-то парочка и не дает мне уснуть. Не выдержав, я вылил им вчера на голову ведро воды. — Вот здорово! — хихикнул друг. — Не думаю. Через пять минут пришла моя жена, мокрая с ног до головы, и страшно ругалась.
Разговаривают два приятеля на уроке информатики, и один другому говорит: — Знаешь, меня вчера соседка за одну минуту научила Windows"ом пользоваться. — Да гонишь ты! Она что, такая умная?! — Да нет же! Наоборот, совсем дура! Даже не знает, когда у нее муж из командировки вернется.
Едут в автобусе на рыбалку дед, отец, и внук. Заходит в автобус деваха в колготках в сеточку. Внук думает: — Вот, телка, зашибись... Отец думает: — Поди с отца все деньги на шмотки вытянула... Дед: — Блин, сети забыли...
Муж возвращается из командировки. Жена: — Ты меня разлюбил! — С чего ты взяла, дорогая? — Раньше, приезжая домой, ты сначала заглядывал во все шкафы... А теперь только в холодильник: есть ли там пиво!
— Дорогой, — обращается к мужу госпожа Kон. — Этот твой новый кассир, которого я считала честным человеком... — Ох! — хватается за сердце Kон. — Что такое стряслось? — Он сегодня сделал мне гнусное предложение. — Слава тебе, Господи! А я думал, было, сбежал с кассой!
