Жена говорит мужу: — Вот посмотри на Катю, соседку нашу. Муж целует ее, когда уходит на работу и когда приходит с работы. А ты? — Я? — посмотрел на жену виновато муж. — Я еще не успел как следует познакомиться с нашей соседкой.
Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу: — Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась. Муж: — И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.
Копила жена деньги на телевизор. Муж узнал, где она их хранит, и начал брать время от времени на бухло. Ну, вот как-то жена решила, что теперь точно хватит, и пошла покупать. Муж в ужасе ждет ее возвращения. Пришла. Муж: — Ну, что, купила? Жена (снимая трусы и поворачиваясь задом): — Да, вот он! Широкоэкранный, двухканальный и раз в месяц — цветной.
Жена говорит мужу: — Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. — Это еще зачем? -Ну давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
Две подруги плавают в бассейне. Одна другой говорит: — Слушай, ну, сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну, познакомься с кем-нибудь! — Да не могу я знакомиться, я все время о твоем муже думаю. — Как о моем муже?! — Ну, да, думаю не дай бог такой же урод попадется!
Мужик читает объявление в газете: "Продаю 600-й "Мерседес" за 5 долларов. " Приезжает по адресу — точно, 600-й, точно, "Мерседес"! Точно: 5 долларов! Продает женщина. Купил, едет, довольный. Думает: дура баба — такую машину и за 5 баксов отдала! На следующий день не выдержал, приезжает и спрашивает: — Почему, а?! — Да понимаете, мой муж сбежал с секретаршей. Оставил записку: "Дорогая, прости. Всю недвижимость оставляю тебе, только единственная просьба — продай машину и деньги отправь на мой новый адрес. "
— Деда, я новый фруктовый тебе принес! — Ты видел, чтобы я, яблочки свои какой-нибудь гадостью поливал? — Нет. — Конечно, не видел, я их ночью поливаю.
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему сотню и говорит: — Святой отец, вот вам сто баксов, а вы, пожалуйста, опустите слова "клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски" из вашей речи ко мне. И вот церемония. Пастор обращается к жениху: -... бла-бла-бла... клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски? Тот сквозь зубы: -... Дда! — Объявляю вас мужем и женой!!! После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит: — Ты старый осел, какого хера, я ж дал тебе сотню?! — А она дала больше... ! !
Женское... Когда начинала встречаться со своим парнем, у него была тогда еще девушка... Прошло 2 года, мы женаты. Вопрос-какого я до сих пор подписана "Леха шиномонтаж"?
