Идет по японскому аэропорту наш россиянин. В обеих руках — подарки, аппаратура... Навстречу бежит японец. Толкнул — русский выронил багаж, все разбил. Р: — Эй! Ты что наделал?! Все разбил мне! Я: — Нет проблем! Вот тебе вместо этого... ... и дает русскому очки. А сам дальше побежал. Русский надел очки — стюардесса голая!!! Снял — одетая. Снова надел — снова голая. Надел очки — раздетая. Всю дорогу домой развлекался... Приезжает домой, идет по улице, надевает очки — все голые! Снимает — снова одетые... — Вот ##### японцы! Ишь, что изобрели!!! Приходит домой в очках — смотрит, жена с каким-то мужиком на кровати сидят голые. Снимает очки — голые. Надевает — голые. Снимает очки — все равно голые! Хрясь — об пол очками!!! — Во блинннн! Глаза-то ИСПОРТИЛ!
Когда после свадьбы говорят: "А теперь молодым надо побыть наедине...", то это означает, что в квартире вместе с ними будут ночевать не более десяти человек.
Возвращается студент с учебы домой в деревню. Его встретил отец , который собирался приготовить себе яичницу из 3 яиц. — Ну, чему же вас там в городе обучали? — Мы изучали логику. — А что это такое? — Хорошо, я поясню, только слушай внимательно. Вот я с помощью логики докажу, что у тебя в миске не 3 яйца, а 5. — Ну, давай. — Смотри — число 3 содержит число 2. А 2 + 3 = 5. Вот видишь, у тебя 5 яиц в миске. — Вижу, что делу обучили тебя. Я себе приготовлю яичницу из 3 яиц, а ты готовь себе из тех 2, которые ты у меня в миске нашел.
Может и не смешно будет, но задуматься можно. Учился со мной когда-то товарищ: умный, остроумный, любитель черного юмора. На первом еще курсе он обзавелся подружкой — тоже студенткой, не знаю с какого курса и факультета. Со свойственным ему юмором свою подругу за глаза почти сразу стал называть "коброй", даже любил, находясь рядом с ней показывать приятелям силуэт кобры кистью руки — вне зоны ее видимости конечно. Я с этой подругой так толком и не познакомился — характер ее не знаю. Разве что мрачноватая была девушка. Потом она куда-то делась, на четвертом курсе товарищ неожиданно после бурного романа женился на юной вчерашней десятикласснице, очень чистой и доброжелательной девчонке. Прошло с тех пор больше 20 лет, университет кончили, живем в одном городе, встречаемся редко. Он стал предпринимателем, владельцем большого магазина, развелся в зрелом возрасте и опять женился на молодой девушке. Его бывшая жена тоже осталась владельцем кое-какого бизнеса. И вот смотрю по местному телевидению местную передачу про успешных дам. Сегодня героиня — бывшая жена моего знакомого. Ну как водится показывают ее и дома, и на работе, и на отдыхе. Вот кадры — она в бассейне в купальнике. А на плече у нее татуировка — кобра с поднятой головой. Как говорится — без комментариев. Впору психиатру разбираться.
Женщина звонит в полицию и заявляет о краже, произошедшей несколько дней назад. Приехавшей по вызову полиции предстает комната, вся перевернутая вверх дном. Полиция: — Да, такого разгрома мы еще никогда не видели. Здесь же явно побывали воры, почему вы не заявили раньше? — Я не придала этому значения, пока не обнаружила пропажу некоторых вещей. Просто я сначала подумала, что это муж чистую рубашку искал.
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают: — А с бабами-то там как? — Да понимаете, незнакомая пища, климат... — А с бабами как? — Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект... — Да понятно, ты скажи как там с бабами было? трогает мужика за плечо: — Пап, а пап, ну расскажи ты им.
— Мамочка, когда я буду большая, у меня тоже будет муж? — Конечно, если ты будешь хорошей девочкой. — А если я не буду хорошей девочкой? — Тогда их будет много.
Он пришел с работы. Она летает вокруг него в легком халатике и щебечет. Она— Ой милый, сегодня свет отключали, аж-но на полчаса, а потом включили, а инет не подключился, я так мучилась, так мучилась Он— ну то-то я смотрю не полквартиры вылизано, а вся блястит и ужин вкусный сготовлен. Скучно было?
