Свежее

Сын спрашивает у матери — одиночки:
— Мама , мама , а кто мой папа ?
— Дед Мороз ! — зло отвечает мама.
— Как это ? — удивляется мальчик.
— Пришел ночью , сделал и больше его никто не видел .

Моя жена — очарованье! Господь, спасибо за жену.
Она — небесное созданье, как говорили в старину.
Она добра, нежна, красива, ей все решительно идет!
Попробуй я сказать иное — она... мне голову свернет!

Мама:
— Тот самый вкус! Тот самый чай!!!
Бабушка:
— Так это ж та самая пачка, что завалилась за буфет в 1980-м!

Уставший муж пришел домой с работы.
Жена подбегает и радостно кричит:
— Милый, я беременна!!!
— Б%%%ь! И ты тоже?!!

В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых...
Муж:
— Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
— Может просто открыть окно?
Муж:
— Да?! И выпустить всех моих голубей??!

Сын спрашивает у отца:
"Папа что такое Дзинь-Дзинь, мяу-мяу?"
Папа: "Незнаю"
Сын: "Это на трамвае приехала, а это что Дзинь-Дзинь, гав-гав?"
Папа: "Наверное это собака на трамвае приехала"
Сын: "Нет это мама с работы пришла"

Некоторые мужчины думают, что их помощь жене в уборке квартиры,
заключается в поднятии ног, когда она пылесосит!

Стоит мужик пеpед зеpкалом голый. Рядом жена.
Мужик:
— Эх, вот если бы мне еще паpу сантиметpов пpибавить, я был бы похож на коpоля.
Жена:
— А вот если бы тебе убавить паpу сантиметpов — ты был бы похож на коpолеву.

Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
— Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?».Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.

— Дорогой, не правда ли зайцы самые глупые ?
— Совершенно верно, мой зайчонок.

Mуж уcтраиваетcя в креcле перед телевизором и говорит жене:
— Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь cказать,
пока не началcя футбольный cезон?

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся,
чтоб поспать, а жена из спальни кричит:
— Сбегай в ларек за пивком!
Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек,
Продавец в ларьке его спрашивает:
— Тебя что, с работы выгнали?
— С чего бы это?
— Да форма на тебе пожарника.

Выйдя поздно вечером в садик покурить, хозяин неожиданно обнаружил на клумбе
свою жену в объятиях .
— Иван Иванович, скотина вы этакая! — справедливо негодует супруг. — Разве вы не
знаете, что у моей жены радикулит?!

Жена:
— Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий
раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.

Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги.

Сын подходит к отцу и пpоcит
у него денег. Отец:
— А ты знаешь, что в твои годы
Авpаам Линкольн cам
заpабатывал cебе на жизнь?
— Знаю, папа. А еще я знаю,
что в твои годы Авpаам
Линкольн был пpезидентом США.

— Сколько стоит доехать до паpка Гоpького?
— Чиpик.
— А если с женой?
— Чиpик.
— Вот говоpил я тебе, что ты ничего не стоишь.

— Так ты не хочешь выйти за меня замуж? — спрашивает молодой человек
у девушки.
— Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный!
отвечает она.
— А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
— Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
— А как ты думаешь, кто лодку перевернул? — скромно улыбнулся тот.

За ужином жена решилась наконец-таки поговорить с мужем напрямую:
— Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я догадываюсь когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ?!

Подходит маленький мальчик к отцу и кричит:
— Папа, папа, ты када-нить видел нашу маму голой?
Тот:
— Ммм.....эээээ
Мальчик:
— Иди скорей посмотри на этот !!!