Это куда ж надо повесить фотоаппарат, чтобы получился член-корреспондент.

Одна супружеская пара празднует 75-летие совместной жизни.
Дед спрашивает бабку:
— Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, один раз изменила мне?
— Знаешь, дед, грешила я.
— Ну и кто же отец этого первого сына?
— Ты.

— Как снова заставить плакать развеселившуюся было царевну Несмеяну?
— Выдать её замуж за принца Нестояна.

Две подруги.
-Представляешь?Сегодня на работе шеф предложил заняться с ним сексом!!!
-Да ты что?!?!?!?А ты что!?!?!?
-Я?!Я ему отс@с@ла в грубой форме!!!

— Вася, если бы тебе предложили трахнуть Машу 1 раз или Петю 2 раза
— что бы ты выбрал?
— Ну... Маша — это, конечно, Маша. Но ДВА РАЗА — это два раза!!

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " з@@ало " и " х@@ня "

Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
— Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом — у стенки. Второй совершенно ни к чему!
Она:
— Если сделано две дырки — надо использовать обе!!!
Он:
— Ладно, я сегодня перед сном тебе об этом напомню...

— Как дела?
— Нормально.
— Правда, нормально?
— Правда, х...ево. Но х...ево для нас — это же нормально!..

Муж и жена со стажем занимаются любовью. Муж:
— Ой, прости пожалуста! Я кажется сделал тебе больно!
Жена:
— С чего ты взял!
Муж:
— Мне показалось, что ты пошевелилась..

Проституткa с Тверской приходит к гинекологу, жaлуется нa всякие рaсстройствa.
Врaч:
— Дa, неполaдки у вaс. Во время месячных много теряете?
— Конечно много! Считaйте, где-то штуки две бaксов.