— Я на работе просто секс-символ!
— Что, все девки липнут?
— Да нет, имеют все, кому не лень...
— Что, все девки липнут?
— Да нет, имеют все, кому не лень...
Приходит женщина на приём к врачу-сексопатологу и говорит:
— Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
— Вам пора выйти замуж!
Ж: — Я замужем!
Д: — Тогда заведите себе любовника.
Ж: — У меня их шесть!
Д(восхищенно): — Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж: — Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все вокруг говорят, что я блять!
— Доктор, меня никто не удовлетворяет и мне всегда хочется секса!
Доктор:
— Вам пора выйти замуж!
Ж: — Я замужем!
Д: — Тогда заведите себе любовника.
Ж: — У меня их шесть!
Д(восхищенно): — Ну тогда вы просто удивительная женщина!
Ж: — Вот и выдайте мне справку, что я удивительная женщина, а то все вокруг говорят, что я блять!
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
— Вы курите?
— Только после секса!
— И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
— Выкуривала 2 пачки в день!
— Вы курите?
— Только после секса!
— И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
— Выкуривала 2 пачки в день!
Несколько зарисовок из жизни моих детей.
Дочка — 3.5 года.
Прихожу с работы уставший, день не удался, проблемы на работе, дочка
подходит и говорит:
Д: Папа, смотри как Таня (няня) красиво накрасила мне ногти.
Я: Я не разрешаю красить тебе ногти, пока ты маленький ребенок.
Она естественно сразу в плач, сопли и я, чтобы не доводить до истерики,
договариваюсь с ней, что она может красить ногти, но только по
праздникам.
На следующий день, прихожу с работы, снова ногти накрашены.
Я: Я же тебе запретил красить ногти!
Д: (Разводит руки в стороны) Папа, ну сегодня же праздник, День
Космонавтики!
Сын, 5 лет.
Был у бабушки, пока его сестра болела. Забираю его вечером, район
дальний, промышленный, транспорта нет, торможу служебный автобус
какого-то предприятия.
Едем, автобус полный, народ рабочий, уставший, тихо внутри, каждый
думает о чем-то своем, водитель даже музыку не включает.
Я говорю малому:
Я: Ну рассказывай, чем у бабушки занимался.
Сын: — Мы утром вставали, завтракали кашей, гуляли с Габи (собака
родительская), потом делали суп, обедали и ложились спать. Когда
просыпались, смотрели кино по телевизору. Я тебе сейчас расскажу.
Зная любовь бабушки к просмотру всякого рода сериалов, я уже представил
себе пересказ очередного мыльного шедевра. В это время по телевизору шел
сериал, где по сценарию, героиня Марии Шукшиной, добивалась освобождения
своего мужа, который убил соседскую собаку, накинувшуюся на их ребенка
во дворе.
Сын: Там был плохой дядя, у него была злая собака. Он вышел с ней гулять
во двор, увидел маленького мальчика, и потому что был плохой, дал
команду своей злой собаке укусить мальчика.
В этот момент он встает с моих колен, поворачивается, набирает воздуха в
грудь и на весь автобус дает команду воображаемой злой собаке.
Сын: СЕКС! СЕКС!
Через мгновение говорит: А нет, я перепутал, другую команду — ФАС! ФАС!
Когда истерика в автобусе закончилась, нам пора было выходить.
Водитель любезно предложил подвозить нас каждый день, лишь бы сын
какой-нибудь фильм пересказывал.
Сын — первоклассник. Родительское собрание по итогам четверти.
Учительница рассказала все про всех и напоследок говорит:
"Уважаемые родители, будьте добры следить за тем, что вы говорите дома
вслух. Дети все впитывают как губки, потом мне тут выдают. Недавно я
цепляла на карниз, оборванную на перемене занавеску и прищемила себе
палец. В сердцах крикнула "елки-палки!". Встает со своей парты Митя
Пупкин (имя изменено) и с гордостью говорит: "Светлана Ивановна, надо
говорить "Еб твою мать", мой папа так всегда говорит, когда у него
что-то не получается".
Родители на рабочий лад до конца собрания так и не настроились.
Дочка — 3.5 года.
Прихожу с работы уставший, день не удался, проблемы на работе, дочка
подходит и говорит:
Д: Папа, смотри как Таня (няня) красиво накрасила мне ногти.
Я: Я не разрешаю красить тебе ногти, пока ты маленький ребенок.
Она естественно сразу в плач, сопли и я, чтобы не доводить до истерики,
договариваюсь с ней, что она может красить ногти, но только по
праздникам.
На следующий день, прихожу с работы, снова ногти накрашены.
Я: Я же тебе запретил красить ногти!
Д: (Разводит руки в стороны) Папа, ну сегодня же праздник, День
Космонавтики!
Сын, 5 лет.
Был у бабушки, пока его сестра болела. Забираю его вечером, район
дальний, промышленный, транспорта нет, торможу служебный автобус
какого-то предприятия.
Едем, автобус полный, народ рабочий, уставший, тихо внутри, каждый
думает о чем-то своем, водитель даже музыку не включает.
Я говорю малому:
Я: Ну рассказывай, чем у бабушки занимался.
Сын: — Мы утром вставали, завтракали кашей, гуляли с Габи (собака
родительская), потом делали суп, обедали и ложились спать. Когда
просыпались, смотрели кино по телевизору. Я тебе сейчас расскажу.
Зная любовь бабушки к просмотру всякого рода сериалов, я уже представил
себе пересказ очередного мыльного шедевра. В это время по телевизору шел
сериал, где по сценарию, героиня Марии Шукшиной, добивалась освобождения
своего мужа, который убил соседскую собаку, накинувшуюся на их ребенка
во дворе.
Сын: Там был плохой дядя, у него была злая собака. Он вышел с ней гулять
во двор, увидел маленького мальчика, и потому что был плохой, дал
команду своей злой собаке укусить мальчика.
В этот момент он встает с моих колен, поворачивается, набирает воздуха в
грудь и на весь автобус дает команду воображаемой злой собаке.
Сын: СЕКС! СЕКС!
Через мгновение говорит: А нет, я перепутал, другую команду — ФАС! ФАС!
Когда истерика в автобусе закончилась, нам пора было выходить.
Водитель любезно предложил подвозить нас каждый день, лишь бы сын
какой-нибудь фильм пересказывал.
Сын — первоклассник. Родительское собрание по итогам четверти.
Учительница рассказала все про всех и напоследок говорит:
"Уважаемые родители, будьте добры следить за тем, что вы говорите дома
вслух. Дети все впитывают как губки, потом мне тут выдают. Недавно я
цепляла на карниз, оборванную на перемене занавеску и прищемила себе
палец. В сердцах крикнула "елки-палки!". Встает со своей парты Митя
Пупкин (имя изменено) и с гордостью говорит: "Светлана Ивановна, надо
говорить "Еб твою мать", мой папа так всегда говорит, когда у него
что-то не получается".
Родители на рабочий лад до конца собрания так и не настроились.
Работа без отдачи — это секс с фригидной женщиной.
Решили как-то три бизнесмена дело свое открыть. Нужны деньги. Первый
и говорит:
— Ну я дам 50% от требуемой суммы.
Второй решил:
— Я дам 40%.
Третий:
— Тогда я уж 10% процентов внесу.
Первый:
— Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
— Тогда я буду вице-президентом фирмы.
Третий и говорит:
— Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
— Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился:
— Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят:
— Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке".
Третий спрашивает:
— А что это за должность?
— Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.
и говорит:
— Ну я дам 50% от требуемой суммы.
Второй решил:
— Я дам 40%.
Третий:
— Тогда я уж 10% процентов внесу.
Первый:
— Так как я внес больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
— Тогда я буду вице-президентом фирмы.
Третий и говорит:
— Ну я ведь тоже внес 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
— Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился:
— Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят:
— Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке".
Третий спрашивает:
— А что это за должность?
— Ну, если нам понадобится твои ебаный совет, то мы тебе свистнем.
Неразрывная связь.
Андрюха с Мариной — как хлеб с маргарином,
Как сын вместе с мамой,
Как голый с панамой,
Как гриб и корзина,
Как рельс и дрезина,
Как Дисней и Лэнд,
Как сэконд и хэнд,
Как бубен с гармошкой,
Как ухо с сережкой,
Как стрип вместе с клубом,
Как пень рядом с дубом,
Как кубик и Рубик,
Как пломба и зубик,
Как градусник с гриппом,
Как Алла с Филиппом.
Андрюха с Мариной — простуда с малиной,
Как пиво и водка,
Как хвост и селедка,
Как чай и какао,
Как Цзян Цзин и Мао,
Как чайник с заваркой,
Как повар с кухаркой,
Как кака и муха,
Как секс и порнуха,
Как ЛОР с вашим слухом,
Как женщина с брюхом,
Как радио с нами,
Как жопа с ушами,
Как печень с циррозом,
Как я со склерозом,
Как камень и почки,
Как с луком грибочки,
Как взятка с конвертом,
Как ссать против ветра,
Как роза с шипами,
Как папа на маме,
Как моль с нафталином,
Как жизнь с хунвейбином,
Как Шилберг и Гриша,
Как бизнес и крыша,
Как пестик с тычинкой,
Как булка с начинкой,
Как «Бар» и «Константа»,
Как США и Антанта,
Как кризис карибский,
Как Билл и Левински,
Как Збигнев Джезинский,
Как Шура Джуминский.
28.01.99. — 7:55.
Андрюха с Мариной — как хлеб с маргарином,
Как сын вместе с мамой,
Как голый с панамой,
Как гриб и корзина,
Как рельс и дрезина,
Как Дисней и Лэнд,
Как сэконд и хэнд,
Как бубен с гармошкой,
Как ухо с сережкой,
Как стрип вместе с клубом,
Как пень рядом с дубом,
Как кубик и Рубик,
Как пломба и зубик,
Как градусник с гриппом,
Как Алла с Филиппом.
Андрюха с Мариной — простуда с малиной,
Как пиво и водка,
Как хвост и селедка,
Как чай и какао,
Как Цзян Цзин и Мао,
Как чайник с заваркой,
Как повар с кухаркой,
Как кака и муха,
Как секс и порнуха,
Как ЛОР с вашим слухом,
Как женщина с брюхом,
Как радио с нами,
Как жопа с ушами,
Как печень с циррозом,
Как я со склерозом,
Как камень и почки,
Как с луком грибочки,
Как взятка с конвертом,
Как ссать против ветра,
Как роза с шипами,
Как папа на маме,
Как моль с нафталином,
Как жизнь с хунвейбином,
Как Шилберг и Гриша,
Как бизнес и крыша,
Как пестик с тычинкой,
Как булка с начинкой,
Как «Бар» и «Константа»,
Как США и Антанта,
Как кризис карибский,
Как Билл и Левински,
Как Збигнев Джезинский,
Как Шура Джуминский.
28.01.99. — 7:55.
Сантехник Сидоров, разбив единственную бутылку водки, мгновенно в глазах
приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
приятелей поменял свою сексуальную ориентацию.
Начальник отдела принимает на работу секретаршу. Рассказывает о порядках в отделе:
— В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
— Нет!
— А что не поняла?
— Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
— Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
— В 9 приходишь на работу, сразу варишь мне кофе, в 10 заносишь почту, в 11 у тебя сексуальный час, в 12 у меня сексуальный час, в 13 обед, в 14 я надиктовываю тебе письма. Пока все понятно?
— Нет!
— А что не поняла?
— Да вот про ваш и мой сексуальные часы? Разве это не одновременно?
— Что же тут непонятного? В 11 я тебя, а в 12 меня высокое начальство!
Приходит парень в военкомат и заявляет военкому:
— Я не могу служить в армии. Я — гомосексуалист.
— А ты докажи!
— Вот мой паспорт. Мне 28 лет — и е##л я вас всех в жопу!
— Я не могу служить в армии. Я — гомосексуалист.
— А ты докажи!
— Вот мой паспорт. Мне 28 лет — и е##л я вас всех в жопу!
Чоловік, директор приватного підприємства, шукає жінку на посаду секретарки. Його ревнива дружина:
— Навіть не думай брати на роботу якусь молоденьку та сексуальну! Візьми заміжню, старшу, найкраще, щоб була з надвагою! Щоб вона навіть в думках тебе не збуджувала!
— Та без проблем, кохана! З понеділка на роботу зможеш вийти?...
— Навіть не думай брати на роботу якусь молоденьку та сексуальну! Візьми заміжню, старшу, найкраще, щоб була з надвагою! Щоб вона навіть в думках тебе не збуджувала!
— Та без проблем, кохана! З понеділка на роботу зможеш вийти?...
Бизнесмен увидел на презентации удивительно сексапильную женщину.
"Вот бы ее трахнуть!" — подумал он и сказал:
— Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне нужен!
— пронеслось в голове. — У меня и так два богатых любовника есть".
Но губы сказали:
— Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!
"Вот бы ее трахнуть!" — подумал он и сказал:
— Мадемуазель, вы не хотите поработать в моей фирме?
Женщина смерила его с головы до ног взглядом. "На черта он мне нужен!
— пронеслось в голове. — У меня и так два богатых любовника есть".
Но губы сказали:
— Спасибо, я уже работаю в двух фирмах. Загружена там по горло!
Разговаривают двое приятелей:
— Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
— Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.
— Ты когда видишь привлекательную женщину, ты её раздеваешь глазами?
— Конечно! Раздеваю, занимаюсь сексом, женюсь, знакомлюсь с родителями, ссорюсь с тёщей... в итоге развожусь. После чего видеть её уже не хочу.
Приезжает генерал с проверкой в часть, расположенную где-то в Таджикистане и сразу давай солдат расспрашивать,
дескать, как тут вам служится, не обижают ли офицеры?
— Все хорошо,товарищ Генерал, не обижают.
— Ну а с едой как тут у вас, наедаетесь?
— Наедаемся, тов. Генерал!
-Как у вас тут все замечательно! Ну вот, скажите мне, между нами говоря, а с сексом то у вас как?
— Тяжело, тов. Генерал, только, вот, верблюд и выручает.
-?!!!
Повели офицеры тов. Генерала потчевать, банкет, так сказать в его честь. Наелся генерал, выпил,
охмелел уже хорошенько, и потянуло генерала на развлечения, а женского полу-то в части нет.
Тут он и вспомнил про верблюда, сказал, что пошел отлить, а сам в сарай, к верблюду — интересно стало,
как это, новые ощущения. Подходит к верблюду и так, и эдак, никак не выходит — высоко слишком. Видит -
лесенка стоит, приставил к заду верблюда и карабкается на нее. Только приготовился, а верблюд взял да
и отошел вперед, ну генерал свалился с лестницей. Опять поставил, опять карабкается, а он возьми и отойди.
И так несколько раз. Надоело ему, кликнул он солдата, мол, как вы это делаете, связываете его чтоли?
— Что Вы, что Вы, товарищ Генерал, мы же на нем к девушкам в соседний кишлак ездим!!
дескать, как тут вам служится, не обижают ли офицеры?
— Все хорошо,товарищ Генерал, не обижают.
— Ну а с едой как тут у вас, наедаетесь?
— Наедаемся, тов. Генерал!
-Как у вас тут все замечательно! Ну вот, скажите мне, между нами говоря, а с сексом то у вас как?
— Тяжело, тов. Генерал, только, вот, верблюд и выручает.
-?!!!
Повели офицеры тов. Генерала потчевать, банкет, так сказать в его честь. Наелся генерал, выпил,
охмелел уже хорошенько, и потянуло генерала на развлечения, а женского полу-то в части нет.
Тут он и вспомнил про верблюда, сказал, что пошел отлить, а сам в сарай, к верблюду — интересно стало,
как это, новые ощущения. Подходит к верблюду и так, и эдак, никак не выходит — высоко слишком. Видит -
лесенка стоит, приставил к заду верблюда и карабкается на нее. Только приготовился, а верблюд взял да
и отошел вперед, ну генерал свалился с лестницей. Опять поставил, опять карабкается, а он возьми и отойди.
И так несколько раз. Надоело ему, кликнул он солдата, мол, как вы это делаете, связываете его чтоли?
— Что Вы, что Вы, товарищ Генерал, мы же на нем к девушкам в соседний кишлак ездим!!
Шеф никогда не занимался сексом с секретаршей у себя дома. Так сказать, не любил брать работу на дом...
О Интернет! Как много в этом звуке
От бизнеса, от секса и от скуки.
Хотелось бы сказать, что от науки,
Но были бы смешны мне эти звуки.
От бизнеса, от секса и от скуки.
Хотелось бы сказать, что от науки,
Но были бы смешны мне эти звуки.
Крупный бизнес в Росcии иногда напоминает секс на крыше скоростного
поезда, а секс часто скатывается до уровня мелкого бизнеса в салоне
автомобиля.
поезда, а секс часто скатывается до уровня мелкого бизнеса в салоне
автомобиля.
Звонок на радио.
— Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
Диджей:
— ?! Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
Катя:
— Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!
— Здравствуйте! Меня зовут Катя и я хочу пожелать своему начальнику, чтобы ему Дед Мороз подарил в Новом году тележку презервативов.
Диджей:
— ?! Вы, наверно, желаете своему начальнику много секса в Новом году?
Катя:
— Нет, я желаю, чтобы этот идиот больше не размножался!
Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную сексуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомосексуализма?
— Доктор, когда я занимаюсь сексом, я задыхаюсь!
— Странно, покажите влагалище...
— А-а-а...
— Странно, покажите влагалище...
— А-а-а...