Свежее

Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном
городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

Общaгa. Утро. Студент:
— Что-то у меня спинa болит.
Его сосед:
— Тaк нефиг всю ночь хрaпеть.
— А при чем здесь?
— Дa я всю ногу об тебя отбил...

Разговаривают два профессора в коридоре университета. И тут студент, бегущий на лекцию, пробегая мимо, толкает профессора. Профессор с гневным взглядом оборачивается и говорит:
-Как Вам не стыдно молодой человек!!! Мы тут с коллегой может глобальные проблемы обсуждаем, а ты нам помешал. Мы в этот момент судьбу человечества решали...(и т.д. в там роде).
Студент покрываясь испариной, краснея, извиняется. Профессор его отпускает, и, оборачиваясь к своему собеседнику, говорит:
— Так, на чём я остановился?.. А, ну да!.. Значит, беру я её ногу и кладу себе на правое плечо...

Почему не долетел Прогресс?
Замкнуло контакты, когда освящали.

Приходит студент сдавать экзамен. Ставит на стол профессора три бутылки водки и говорит:
— Вот вам три бутылки водки, а за это ставьте мне "3".
Профессор долго думает, после чего говорит:
— Нет, пожалуй я возьму две!

Пьяный студент заходит в аудиторию и спрашивает профессора:
— Можно один слегка выпивший студент придёт к вам на экзамен?
— Можно, — отвечает профессор.
Студент разворачивается в сторону двери и орёт:
— Ребят, заноси!!!

Потерянная в околоземном пространстве станция "Фобос-Грунт" подала
признаки жизни, Европейскому космическому агентству удалось установить с
ней связь.
Станция просит политического убежища в Лондоне.

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
— Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
— Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то каждый год разные!

Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.

Новости науки и техники.
«Роскосмос планирует в 2020 году запустить космический буксир к потенциально угрожающему Земле астероиду Апофис с целью изменить его орбиту.»
Ну, пипец! Если прежде российские космические аппараты падали на Землю только сами, то этот еще и астероид притащит. Теперь я знаю дату реального конца света. Индейцы майя с их календарем могут отдыхать.

Учительница английского языка велела детям записать в дневник домашнее задание "Первое причастие". Так ее чуть с работы не уволили за религиозную пропаганду.

Профессор читает лекцию, в аудитории три студента.
Вдруг пятеро встают и выходят.
Профессор про себя думает:
— Ну, вот, еще парочка придет — вообще никого не останется.

Полет на Марс объявлен приоритетной национальной задачей. На сайте poshlivsenamars2013.gov.ru для граждан РФ открыто голосование — Кого бы из членов правительства вы хотели послать туда прямо сейчас?

— Пап, ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда pаспишись в моем дневнике.

Сидят студенты и ждут еще одного.
— За что выпьем?
— Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
— Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.

Расшифрована информация, полученная с утерянного космического аппарата
"Фобос-Грунт":

Для разблокировки компьютера необходимо отправить SMS с текстом
"spasibo" на номер 4321.

Родители дочери-студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— До четырех часов утра?
— Да. Лектор оказался заикой.

Рассматриваются четыре основные версии аварии "Протона-М":
— геи

Решили три мухи посмотреть на белый свет и выяснить важный вопрос о том, где лучше живется мухам. Одна муха полетела к богатому человеку, вторая муха полетела к среднему чиновнику, а третья муха к студенту. Через неделю решились встретиться и рассказать друг другу о житье-бытье. Первая муха заявила:
— Мне жилось хорошо. Упаду в миску супа у богатого человека, а он ее сразу выливает на помойку. Еды хватало.
Вторая муха:
— А я жила у чиновника. Упаду в суп, а он меня ложкой вытащит и вместе с супом в ведро. Поесть хватало.
Третья муха прилетела тощая и с поломанными крыльями. И вот что она поведала своим подругам:
— Да, у студента на его хлебах не разжиреешь. Упадешь к нему в суп, а он возьмет тебя, оближет и выбросит. Чуть концы не отдала.

Самое страшное слово в ядерной физике — "Упс..."