Действие происходит в забытой Богом Америке, где уже давно, благодаря
заслугам феминизма, нормального cекcа нет. Молодой человек,
несколько смущаясь и краснея, обращается к аптекарше:
— Вы понимаете, у меня такие проблемы... Как только вижу девушку, так
сразу хочется обнять ее, прижать к груди, целовать ее тело, а потом
заниматься с ней любовью всю ночь. Просто нестерпимо хочется. И ничего
не могу с этим поделать... Может, вы мне можете что-то предложить?
Аптекарша (не задумываясь):
— Конечно, могу. 100 долларов в неделю, жилье и питание.

Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПИ@ЕРАСТАМИ, психолог говорит:

— Приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог его спашивает:

— В чём ваша проблема?, муж:

— Да знаете, я думаю что все ПИ@ЕРАСТЫ!!. психолог:

— А почему? МуЖ:

— Да не знаю, просто все пи$ерасты!!.. психолог:

— Ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик!

Показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает — что вы думаете об этой картине? МУЖ:

— Все пи$ерасты!! психолог: а почему? МУЖ:

— Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ!!.. психолог:

— Ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает — а что вы думаете об этой картине? Муж:

— Все ПИ@ЕРАСТЫ!! психолог:

— А почему? Муж:

— Потому что они летят и смотрят друг другу в ЖО@У!!. психолог:

— Ладно!! а что вы думаете обо МНЕ? Муж:

— И ты ПИ@ЕРАСТ!!. психолог:

— А почему? Муж:

— А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ????

Заходит мужик в свой подъезд и видит, что 6 здоровых мужиков имеют его соседа. Он было хотел впрячься, но подумал, что сейчас самого убьют. Потом подумал, что все же надо бы помочь, так как сосед — друг, пьют вместе, и вообще, хороший парень. Мужик снимает штаны, нагибается:
— Так, трое ко мне!

Девушка приходит к cекcопатологу и просит сделать ей побольше
груди. Врач ей советует принимать таблетки и, самое главное,
каждый день в 10 утра тереть груди и петь:"Я люблю тебя ,Дима..."
Но в чем весь прикол, надо делать это ровно 1 месяц, иначе ничего
не получится.Девушка все исполняла и вот последний день, она едет
в метро видит, 10 утра, ну что делать, трет груди и поет. К ней
подходит мужчина и спрашивает, который час."10 утра" "эх,была не была"
— и начинает дрочить поя:"Тополиный пух..."

Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
— Ах, я чувствую себя как в раю!
— В самом деле? — отвечает она. — А я как в автобусе.

— Дорогие телезрители! Мы присутствуем на финальных соревнованиях 3-го мирового чемпионата по траханию.
На арену стадиона выходит представитель США Джон. Одна женщина, вторая, третья — Джон падает без сил!
Выходит один их фаворитов соревнования француз Жан. Одна женщина, вторая, третья, четвёртая! Француз ликует, он делает круг по стадиону.
Но судьи заметили эту хитрость и потребовали либо продолжать, либо прекратить тянуть время.
Жан продолжает: пятая женщина, шестая, седьмая. Жана уносят на носилках.
И вот появляется никому неизвестный Вано из небольшого села в Грузии.
Первая женщина, вторая, третья, четвертая, пятая, шестая, седьмая, восьмая, девятая. Что там происходит? Женщины разбегаются!
Вано не останавливается: он догнал десятую женщину, первый телеоператор, второй телеопреатор, комментатор CNN, о-о-о-о-х!!!

Мужик едет в командировку со своей секретаршей в одном купе. Она верхней
койке, он на нижней. Ночью она свешивается со своей койки и будит его:
— Я очень замерзла, не могли бы вы достать мне одеяло?
— А давайте на эту ночь притворимся что мы женаты!
— Ой, конечно давайте!
— Тогда лезь сама за этим бл#дским одеялом!

— Что такое безопасный cекc?
— Это когда родители не знают.

Заходит в автобус панк и садится напротив очень пожилого человека. Все тело покрыто пирсингом. Одежда вся порезана и висит лахмотьями.
Волосы парня покрашены в четыре цвета желтый, красный, синий и зеленый, в ушах огромные серьги с яркими красными, оранжевыми и зелеными перьями.
И пока они едут старик не отрываясь смотрит на панка. Парень ерзал-еразл, и спрашивает:
— Чем привлек внимание, дедуля? Или ты не был молодым и не делал чего-то дикого?
Пенсионер ответил без промедления:
— Да, когда я был очень молодым я служил в морском флоте, и однажды в Сингапуре напился в гавань, и тр%%нул попугая. Я вот думаю, не мой ли ты сын?

Снял техасец бабу. Та его спрашивает:
— Почему у тебя такая большая шляпа?
— У нас в Техасе все большое.
— А почему у тебя такие большие сапоги?
— У нас в Техасе все большое.
Приходят они к нему, она снимает трусы, он смотрит на нее и говорит:
— А ты из какой части Техаса?