Психиатр спрашивает пациентку: — Скажите, мадам, а нет ли в вашей семье случаев мания величия? — Есть, доктор, есть! Мой муж иногда заявляет, что он глава семьи!
Пьяный и злой отец приходит домой. — Сын, неси дневник!!! БЫСТРО! Пока сын ходил за дневником, отец впадает в сонной состояние. — Папа, я принёс. Отец, не открывая глаз, сквозь сон: — Принёс? Открывай. — Открыл. — Открыл? Наливай.
Одна тетка встречает свою подругу, у которой была куча детей и которую она не видела сто лет. — Привет, ну, что, так же рожаешь каждый год?! — Да нет, все уже, купила себе слуховой аппарат! — ?! — Да раньше, бывало, только ляжешь в кровать — муж тут как тут: "Ну, что, спать будем или ЧТО? " Ну, а я: "Что?!"
Приходит муж домой, а жена сидит и рыдает. — Что такое, милая? — спрашивает муж. — А вот я тебе котлеты сделала, — говорит жена, — а кот их все съел! — Не волнуйся, милая, — отвечает муж, — если что случится, я тебе нового котика куплю.
Пришел кум к кумовьям в гости. Хорошенько врезали. Муж напился и уронил голову на стол. А кум с кумою — в постель. Муж поднял голову и говорит жене: — Мария, сбрось с себя кума! — и снова головой в тарелку. Через некоторое время снова поднимает голову: — Мария, сбрось с себя кума! А жена ему: — Нашел пана! Закончит — сам слезет.
— Моя жена таракан. — ?! — Она дала мне обещание похудеть. И теперь ест только ночью на кухне, когда я сплю. А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться...
Приходит муж домой, смотрит, на вешалке огромный плащ весит, под ним туфли 60-ого размера. Подходит к спальне там на полу трусы валяются размером на бегемота. Поднимает глаза и видит здорового амбала на его жене. Не долго думая, берет стул и бьет по хребту. Жена: — Ой!!! Бугай: — А говорила не войдет?!
Одна женщина замечает, что ее муж стал проявлять интерес к топ-модели, которая недавно въехала в соседнюю квартиру. Сначала ее муж ходил к своей очаровательной соседке, чтобы попросить у нее что-нибудь, так, по мелочи, потом стал задерживаться у нее на довольно длительное время. Однажды, когда муж пошел к соседке в очередной раз, жена через некоторое время начала стучать молотком в стену, но никакого результата это не дало. Тогда она стала звонить соседке по телефону, но у той был включен автоответчик. Тогда жена идет к соседке, нажимает на кнопку звонка и держит ее. Через некоторое время соседка наконец открывает дверь, и жена у нее спрашивает: — В чем дело? Мне непонятно, что мой муж так долго делает у вас! — Что же здесь непонятного? Если бы вы не мешали ему своими выходками со стеной и телефоном, он бы давно уже дома был.
Приходит мужик домой поздно ночью пьяный в дребедан. В темноте об что-то острое порезал задницу. Заходит в ванную и перед зеркалом налаживает себе лейкопластер на рану. Утром. Жена: — Опять вчера нажрался. Муж: — А как ты догадалась. Жена: — Иди в ванную и посмотри — все зеркало в лейкопластыре.
Дама на улице беседует с бродячим дрессировщиком: — Скажите, а правда, что ваша свинка умеет разговаривать? — Да, мадам, но за один доллар… О, спасибо. Ну-ка, Вики, скажи нам что-нибудь. Свинья: — Хрю-хрю. Дама, протягивая еще монету: — А еще что-нибудь? Свинья: — Хрю-хрю! Дама: — Но ваша свинья говорит одно и то же. Это жульничество! Дрессировщик: — Мадам, я уверен, что каждый вечер и вы говорите своему мужу одно и то же, но это не мешает и вам брать с него деньги!
