Свежее

Разговаривают два приятеля.
— Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
— Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?

— Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
— Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.
— Ты чего?
— Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь — вдруг назад привезли?

Тяжело больная жена лежит в кровати и тяжёлым, жалостливым голосом капризничает:
— Дорогой, принеси мне, пожалуйста, воды.
Муж принёс, естественно, а жена:
— Принеси мне миску говна.
— Ну, что ты, дорогая?
— Принеси, я же не могу встать.
— Ну, как же, зачем оно тебе?
— Ты издеваешься надо мной?
— Ну, ладно.
Принёс ей миску говна, зачерпнул ложку, а она:
— Попробуй ты сначала!
— Да я не хочу!!!
— Это так ты меня любишь?
— Да причём тут это? Я не хочу...
— Только и ждал, когда я...
Ну, муж не выдерживает, закрывает глаза быстро съедает говно из ложки, жутко морщится и дергается в порывах рвоты...
— Ну, что милый, вкусно?
— Нет!
— Ну-у, тогда я не буду.

У Браунов родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери телеграмму:
"Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник". Очень быстро пришел ответ: "Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь".

— А как ты познакомился с женой?
— Да так... случай. Винить некого.

Жена застала мужа как раз в тот момент, когда он поглаживал бонну, пониже спины.
— О, Гастон! — воскликнула супруга.
— Ну, знаешь, нечего защищать бонну. Я ее уже несколько раз предупреждал: "Смотри, Мария, если ты еще позволишь себе какую-нибудь дерзость, я тебя отшлепаю! "

Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную привычку.
— И потом, табак деформирует голос!
— Да-да, особенно меняет его тон!
— Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер.

— Всего одно слово, сказанное мною в ссоре, и жена уже месяц со мной не разговаривает.
— Ты мне настоящий друг?
— Да.
— Тогда ты обязательно должен сказать мне это слово.

Разговор двух мужчин:
— Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет?
— Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери...

— Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
— Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.

— Одолжи свой свадебный костюм!
— У меня нет свадебного костюма.
— А в чем же ты женился?
— В нетрезвом виде...

Семейная пара, выходя из концертного зала. Муж:
— А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа!
Жена:
— И чем же?
Муж:
— Под нее крепче спится...

Супруги на пляже. Муж — жене, нежно так:
— Солнце мое, где мои солнцезащитные очки?

Супружеская пара прогуливается по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек.
Жена терпела, а потом говорит:
— Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь!