Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает: — Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой? — Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? — Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
Разговаривают два приятеля. — Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене? — Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?
— Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа! — Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!
Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого. — Ты чего? — Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь — вдруг назад привезли?
Тяжело больная жена лежит в кровати и тяжёлым, жалостливым голосом капризничает: — Дорогой, принеси мне, пожалуйста, воды. Муж принёс, естественно, а жена: — Принеси мне миску говна. — Ну, что ты, дорогая? — Принеси, я же не могу встать. — Ну, как же, зачем оно тебе? — Ты издеваешься надо мной? — Ну, ладно. Принёс ей миску говна, зачерпнул ложку, а она: — Попробуй ты сначала! — Да я не хочу!!! — Это так ты меня любишь? — Да причём тут это? Я не хочу... — Только и ждал, когда я... Ну, муж не выдерживает, закрывает глаза быстро съедает говно из ложки, жутко морщится и дергается в порывах рвоты... — Ну, что милый, вкусно? — Нет! — Ну-у, тогда я не буду.
У Браунов родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери телеграмму: "Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник". Очень быстро пришел ответ: "Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь".
Жена застала мужа как раз в тот момент, когда он поглаживал бонну, пониже спины. — О, Гастон! — воскликнула супруга. — Ну, знаешь, нечего защищать бонну. Я ее уже несколько раз предупреждал: "Смотри, Мария, если ты еще позволишь себе какую-нибудь дерзость, я тебя отшлепаю! "
Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную привычку. — И потом, табак деформирует голос! — Да-да, особенно меняет его тон! — Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер.
— Всего одно слово, сказанное мною в ссоре, и жена уже месяц со мной не разговаривает. — Ты мне настоящий друг? — Да. — Тогда ты обязательно должен сказать мне это слово.
Разговор двух мужчин: — Почему ты женился на женщине, которая старше тебя на двадцать лет? — Понимаешь, ты же знаешь мою нерешительность и застенчивость. А она не дала мне закончить фразу, когда я просил руки... ее дочери...
Семейная пара, выходя из концертного зала. Муж: — А мне больше понравилась сюита для фортепиано, чем адажио для органа! Жена: — И чем же? Муж: — Под нее крепче спится...
Супружеская пара прогуливается по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек. Жена терпела, а потом говорит: — Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь!
