Свежее

Муж смотрит по телевизору выступление фигуристок:
— С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу.
Жена, расправляя постель:
— Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.

Молодой папаша говорит утром жене:
Ты слышала, сегодня ночью наш ребенок жутко храпел!
-— Не волнуйся, это памперсы, которые дышат!!!

6-летний сын говорит отцу:
— Папа, а китайская стена, наверное, непрочная.
— ?!
— Она же ведь китайская.

— Ирочка, папа вчера пришел пьяный?
— Не знаю. Он только попросил зеркало, чтобы посмотреть, кто пришел.

Встретились коллеги.
— Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться "во-вторых"?
— Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится "во-вторых"?

Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с горилой.
Сын удивленно: "Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?"
Отец: "Сынок, а ты посмотри на его ПАЛЬЦЫ!!!"

Утром отец говорит сыновьям:
— Какой-то гад украл у нас ночью корову.
Младший говорит:
— Раз гад, значит, маленького роста.
Средний
— Раз маленького роста, значит, из Малиновки.
Старший:
— Раз из Малиновки, значит, Васька Косой.
Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову.
— Не крал, — говорит.
Повели братья Ваську Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает. Судья их спрашивает:
— А почему вы решили, что это Васька Косой?
— Как почему? — отвечают братья. — Украли корову, значит, гад украл. Раз гад, то маленького роста. Если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие. Раз из Малиновки, то ясное дело, что Васька-Косой.
— Интересная логика, — говорит судья. — Ответьте мне тогда, что у меня вот в этой коробке?
— Квадратная коробка, — сказал отец.
— Значит, в ней круглое, — сказал младший.
— Круглое, значит, оранжевое, — сказал средний.
— Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и произнес, задумчиво глядя на Ваську:
— Косой, блин, верни братьям корову!

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену, листая дело:
— Скажите, пожалуйста, а каков мотив вашего развода?
— Ваша честь, вы знаете, мне очень нравится песня "Отель Калифорния"...
— Вы, наверное, меня не поняли! Я спрашиваю о фундаментальной причине вашего развода!
— Фундамент такой же, как и у всех: бетон, песок и цемент.
— Тьфу ты! Hу, основание какое?
— Где-то 5 метров на 6.
— Да, побери! Он что, вас бьет регулярно?
— Hу, где-то раза два в неделю он встает раньше меня...
— Так, все ясно! Последний вопрос: почему вы требуете развода?
— Да я не требую! Это муж требует! Говорит, глупец, что со мной абсолютно невозможно общаться!

Муж смотрит бокс по "1+1".
— Какое разочарование. 4 минуты-и все.
— Хоть теперь ты меня понимаешь,-говорит жена.

Надо выйти замуж так, чтобы не приходилось работать или найти такую работу, чтобы не приходилось выходить замуж. .

Невеста говорит жениху:
— После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал.
— И где это? — спрашивает жених.
— На Гавайях.

— Мам, я красивая?
— Спроси у своего парня лучше
— Какого парня?
— Вот именно

— Доченькa, ты мaтеришься?
— Нет, мaм! с чего ты взялa?
— Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa х@@, сукa волосaтaя"