Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь холодильника и говорит: — Шеф! Пятерку даю, до дома довезешь? Жена успокоилась, пошла спать. Утром выходит на кухню — ни мужа, ни холодильника... — Вот, гад, все-таки уехал!!!
Молодожёну, на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттрахать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т. д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит: — В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и др#чи. Все в шоке: — Зачем? — А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.
— Ты знаешь, что Петерсон попал в больницу? — Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой! — Его жена тоже видела...
Поженились Маруська с Иваном. Первая брачная ночь. Ну, Маруська думает: "Надо показать Ивану, что я девочка. Когда он в меня войдет, буду кричать". Ну, вошел он в нее, она и начала кричать. Тут и Иван тоже, закричал. Ну, кончили они. Иван спрашивает: — Ты чего кричала? — Ну, Вань, ты понимаешь, я ведь девочка, мне это все непривычно... А ты чего кричал? — Страшно, когда яйца проваливаются!
Мужик продает на базаре корову. Час стоит, три, шесть... Никто не покупает. Подходит дед и говорит: — Хочешь, я тебе ее в два счета продам! — Конечно, хочу. С меня причитается. Дед стал повыше и говорит: — Вы смотрите, господа, корова какая породистая, удои высокие, а через два месяца — теленок родится. Не успел он договорить, как к нему подскочили покупатели и забрали корову. Прошло несколько лет. Мужик выдает замуж дочь. Съехались женихи на смотрины. Отец, памятуя дедову науку, представляет дочь: — Смотрите, господа! Красавица, хозяйка, спортсменка, а еще — через два месяца ребенка родит. Услышав это, женихи — врассыпную, дочь — в обморок, жена — в слезы. — Что ж ты, наделал? Какие два месяца? Какой ребенок? — Молчи, жена! Корову только так и можно сплавить!
— Я не знал что такое счастье пока не встретил свою будущую жену! — Вы ее так сильно полюбили? — Нет просто когда я ее не знал — какое это было счастье!!!
Мужик сообщает другу: — Я к жене вернулся. 3 года по белу свету скитался. И она меня приняла. — Я тоже от жены уходил. Нет, не на 3 года. И не на 3 месяца. И не на 3 недели. И не на 3 дня. Поссорился и ушел от нее. Всего на 3 часа. Почему вернулся? Жрать захотел.
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом. — Подруга, что у тебя с лицом? — Да, понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты из какой палаты?!"
Пьяный муж приходит в 3 часа ночи домой. Жена начинает его бить по голове сковородкой, приговаривая: — Вот тебе час, вот тебе два, вот тебе три... Муж облегченно: — Хорошо, что я еще в 12 не пришел.
