Свежее

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и говорит любовнику:
— Прыгай в окно!
— Так ведь восьмой этаж!
— Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
— А теперь отползай!

В Питере муж собирается на футбол. Одевается в "Зенитовские" цвета. Жена останавливает его у порога:
— Что, опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет?
— Зенит-Спартак.
— Ты свой Зенит любишь больше, чем меня!
— Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и Спартак мне не так уж противен.

— А меня жена за елкой послала.
— Какая елка?! Ведь апрель на дворе!
— А она говорит: "Какой же это праздник без елки?"

Г-н д`Аржансон в разговоре с любовником своей жены, графом де Себуром, сказал:
— У меня есть для вас два подходящих места: должность коменданта Бастилии или Дома инвалидов. Если дать вам Бастилию, все решат, что туда вас упрятал я

— А ты меня будешь любить также после свадьбы?
— Конечно, меня всегда влекло к замужним женщинам!

— Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос?
— Да что вы! Я же женат уже двадцать лет!

Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...

— А вот мой Тузик есть еду с нашего стола категорически отказывается!
— Еще раз говорю тебе, Вася — гони ты свою жену взашей!

Богатый юноша спрашивает свою возлюбленную:
— Ты будешь меня любить, даже если мой отец разорится?
— Надеюсь, он все-таки не разорится?
— Конечно, нет, дорогая.
— Конечно, я буду тебя любить.

Жена мужу:
— Ты что же это, считаешь, что я слепая дура?
— Дорогая, ну что ты, я совсем так не считаю. Совсем ты не слепая...

— Дорогая, я сегодня иду на рыбалку в ночь!
— Знаю, одна щука уже три раза звонила!

Из переписки двух подруг:
— Разводиться решили…
— О как! А у вас есть совместно нажитое имущество?
— Ага, ребёнок.
— Как решили делить?
— Я забираю его себе полностью, а содержание, техобслуживание, абгрейт за его счёт. Дополнительные условия: аренда по выходным – бесплатно.

Беседуют два приятеля:
— Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку...
— Ну, и?
— Оказалось — действительно сон.

Говорят, жена у Моллы была непревзойденной пройдохой. Однажды ей понадобилось сходить в дальнее село проведать отца. Когда она собралась уходить, то сказала Молле:
— Смотри, Молла, я оставляю тебя на целый месяц. Вдруг ты за это время заглядишься на кого-нибудь. Если ты даже подумаешь о чем-нибудь таком, я поседею, зубы у меня выпадут, пальцы сгниют, стану я калекой, постарею, одряхлею и до самой смерти тяжким грузом буду висеть у тебя на шее. И все в доме ты будешь делать сам.
Через месяц она вернулась. Молла быстро откинул платок с ее головы и увидел, что она не поседела. Расспросил ее и убедился, что зубы на месте. Пожал ей руки и обнаружил, что пальцы здоровые. Он вздохнул с облегчением, словно гора у него с плеч свалилась, и щелкнул жену по носу.
— Ты большая врунья.
— Почему? — спросила жена.
Молла, смеясь, ответил:
— Я вижу, голова у тебя не поседела, зубы не выпали, пальцы не сгнили.
Жена разозлилась, сердито поглядела на Моллу и сказала:
— А разве ты заглядывался на чужих женщин?
Молла понял, что выдал себя, но быстро поправился:
— Что ты! Что ты! Ведь если бы я засмотрелся на кого-нибудь, то с тобой стряслись бы все эти несчастья.

Пара немецких пенсионеров празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену":
— Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самые лучшие годы вашего брака?
— Конечно! Пять лет русского плена!