— Прежде чем мы отправимся в свадебное путешествие, дорогая, я хочу рассказать тебе о своем прошлом. — Позволь, но ты уже рассказывал о нем перед свадьбой, — удивляется молодая жена. — То, о чем я хочу тебе рассказать, произошло именно в промежутке между свадьбой и сегодняшним днем...
Два старых друга встретились на улице один рассказывает другому: — Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. Смотрю на любовника, а у него глаза хитрые-хитрые, думаю: "Что-то здесь не так" — забегаю на кухню, и точно, весь компот выпили, сволочи.
Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и говорит любовнику: — Прыгай в окно! — Так ведь восьмой этаж! — Прыгай! Тот прыгнул. А она ему кричит: — А теперь отползай!
В Питере муж собирается на футбол. Одевается в "Зенитовские" цвета. Жена останавливает его у порога: — Что, опять на свой дурацкий футбол собрался? Кто хоть играет? — Зенит-Спартак. — Ты свой Зенит любишь больше, чем меня! — Знаешь, когда я смотрю на тебя, то начинаю думать, что и Спартак мне не так уж противен.
Г-н д`Аржансон в разговоре с любовником своей жены, графом де Себуром, сказал: — У меня есть для вас два подходящих места: должность коменданта Бастилии или Дома инвалидов. Если дать вам Бастилию, все решат, что туда вас упрятал я
Богатый юноша спрашивает свою возлюбленную: — Ты будешь меня любить, даже если мой отец разорится? — Надеюсь, он все-таки не разорится? — Конечно, нет, дорогая. — Конечно, я буду тебя любить.
Из переписки двух подруг: — Разводиться решили… — О как! А у вас есть совместно нажитое имущество? — Ага, ребёнок. — Как решили делить? — Я забираю его себе полностью, а содержание, техобслуживание, абгрейт за его счёт. Дополнительные условия: аренда по выходным – бесплатно.
