Два друга говорят за жизнь. Один жалуется, что баба совсем озверела: кушать не готовит, тем более на бутылку денег не дает, всего-то и забот — даст перед работой 1 рубль на обед и все. Дружбан ему советует: — Да ты от#еби ее разок как следует и все изменится. Решил попробовать. Пришел домой и первую — у порога, вторую в ванной, третью на кухне, четвертую возле телевизора, ну, а остальные — в спальной. Утром еле проснулся, встал, приходит на кухню, на столе какая-то мелочь и записка от жены: "Милый мой муженек, ты у меня зажрался и с жиру бесишься. Хватит тебе на все про все 50 копеек!"
— Недавно я купил в вашей аптеке пластырь, чтобы избавиться от прострела... -Совершенно верно, я помню это! Помог ли он? Чем я могу ещё быть полезен? -Теперь я хотел бы получить что-нибудь, чтобы избавиться от пластыря...
— Подсудимый, расскажите, как было дело. — Ну, возвращаюсь я раньше времени из командировки, а жена лежит в постели с какой-то подозрительной лошадиной улыбкой. Ну, я достал пистолет и сделал предупредительный выстрел в шкаф. А там — соседский жеребец.
Слушается бракоразводный процесс. Подала на развод жена. В графе причина развода написано: "Повреждение художественной ценности". Судья просит разъяснить. Девушка: — Он испортил красивейшее творение природы, идеальный с эстетической точки зрения образец! Судья просит еще подробнее. Девушка: — Он разрушил такое редкое произведение божественного искусства, настоящий эталон красоты! Судья не понимает. Тут не выдерживает муж: — Да я просто набил морду этому идиоту, которому она глазки строила! Жена: — Вы не понимаете, у таких эффектных брюнетов, демонического типа, практически не встречаются настолько роскошные орлиные носы! А этот вандал его сломал!
В психбольнице: — Доктор, тут один посетитель выясняет не сбежал ли от нас больной. — А почему его это интересует? — Он говорит что кто-то увел его жену.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов? Отец удивленно: — Сынок, а где это ты такое прочитал? Сын гордо: — Я это написал!
Штирлиц прибыл в Москву и в метро на стекле подъехавшего вагона с удивлением прочитал странную надпись: "ат Сар зов: оголи жоп, Циля... ". Штирлиц задумался и вошёл в вагон. Изнутри надпись читалась уже поприличнее: "Для лиц пожилого возраста! "
У ворот Рая и Ада апостол Петр построил в ряд мужчин: — Кто хоть раз изменил жене — шаг вперед. Все шагнули вперед, кроме одного — честного мужа. Апостол Петр: — Ну, что ж... Все в Ад. И глухой тоже.
В кухне Ольсонов взорвался баллон с газом, и супруги, подобно ракетам, вылетели одновременно сквозь крышу. Соседи удивились: — Подумать только, за тридцать лет супруги впервые вместе вышли из дому.
Жена, с недовольной физиономией "наезжает" на мужа. — Это все из-за той молоденькой продавщицы в мини и декольте. Ты, старый хрен, не туда пялился и купил себе короткие брюки! Муж, разглядывая штанины, печально. — Да, коротковаты. Но через секунду уже радостно: — Пойду поменяю! Но жена не пустила. Поменяла сама...
Встречаются двое друзей. — Привет, как дела? — Ты представляешь, прихожу я вчера с работы, а жена мне говорит, что купила мне подарок. Я спрашиваю, где он, а она говорит, посмотри, мол, в коридоре. Я смотрю — а там разноцветные ботинки стоят. — Это как — разноцветные? — Один черный, другой коричневый. Прямо как твои, только наоборот.
