Беседуют два приятеля: — Я думал это сон: жена мне предложила пригласить к нам в постель симпатичную соседку... — Ну, и? — Оказалось — действительно сон.
Говорят, жена у Моллы была непревзойденной пройдохой. Однажды ей понадобилось сходить в дальнее село проведать отца. Когда она собралась уходить, то сказала Молле: — Смотри, Молла, я оставляю тебя на целый месяц. Вдруг ты за это время заглядишься на кого-нибудь. Если ты даже подумаешь о чем-нибудь таком, я поседею, зубы у меня выпадут, пальцы сгниют, стану я калекой, постарею, одряхлею и до самой смерти тяжким грузом буду висеть у тебя на шее. И все в доме ты будешь делать сам. Через месяц она вернулась. Молла быстро откинул платок с ее головы и увидел, что она не поседела. Расспросил ее и убедился, что зубы на месте. Пожал ей руки и обнаружил, что пальцы здоровые. Он вздохнул с облегчением, словно гора у него с плеч свалилась, и щелкнул жену по носу. — Ты большая врунья. — Почему? — спросила жена. Молла, смеясь, ответил: — Я вижу, голова у тебя не поседела, зубы не выпали, пальцы не сгнили. Жена разозлилась, сердито поглядела на Моллу и сказала: — А разве ты заглядывался на чужих женщин? Молла понял, что выдал себя, но быстро поправился: — Что ты! Что ты! Ведь если бы я засмотрелся на кого-нибудь, то с тобой стряслись бы все эти несчастья.
Пара немецких пенсионеров празднует золотую свадьбу. Репортер местной газеты задает вопрос "молодожену": — Вы прожили вместе 50 лет. Можете ли вы назвать самые лучшие годы вашего брака? — Конечно! Пять лет русского плена!
Молодая чета купила новые "Жигули". Решили покататься. Едут по оживленным городским улицам, и вдруг машина врезалась в столб. — Ну, приехали! — говорит муж. — А как же ты остановишь машину в поле, где не будет телеграфных столбов? — спрашивает жена.
Беседуют две пожилые пары. Один мужчина спрашивает другого: — Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза. Как тебе понравилось в клинике? — О, это было великолепно! Применялись самые передовые методики — визуализация, присоединение, мнемотехника... Мне очень помогло. — Здорово. Как называется клиника? Собеседник задумывается. — Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом и колючим стеблем? — Розы, что ли? — Вот-вот, — обращается к жене — Роза, как называется клиника, где я лечился?
— А я с женой развелся, все имущество поделили. — А как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. — Так и поделили: ей изобилие, мне рог.
В доме протекала крыша. Муж вызвал ремонтников и ушел на работу. Они приехали, отремонтировали. Подходит рабочий к жене и говорит: — Ваш муж сказал, что вы расплатитесь. Ну, она ба-бах на колени и давай ему сосать. Все нормально. Выходит он на улицу и говорит второму рабочему: — Иди скажи что нужно расплатиться — она тебе такой минет забабахает!!!.. Ну, он пришел, сказал, аналогичный исход. Выходит и говорит водителю: — Слушай иди тоже, скажи, что расплатиться нужно! Класс!.. Водитель пришел. Говорит: — Там муж расплатиться сказал. Она достает кошелек и отсчитывает деньги. Он стоит в ауте, ничего не поймет: — А с другими вы по-другому расплачивались. Она в ответ: — Мне муж по-русски сказал: "Водителю деньги, а рабочим – х#й сосать"...
У тётки муж всю жизнь занимался чёрной магией. Перед смертью он ей говорит: — Я завтра подохну, но если я узнаю, что ты спишь после моей смерти с другим мужиком — выкопаюсь из могилы, приду к тебе и задушу! Умер. На следующий день его жена переспала со всеми, с кем успела. Её спрашивают: — Не боишься? Ведь он и правда выкопается — задушит! — Пускай копает! Я его пузом вниз похоронила!
— А моя жена и кофе в постель подает, и чай... Завтрак, обед, ужин — все в постель, телевизор, тапочки в постель сует, зараза! Ведро мусорное — в постель, ковер выбить, собаку гулять — все, все в постель!.. — А сама? — А сама на раскладушке спит...
Жена становится на весы и радостно кричит мужу: — Дорогой! Представляешь, я похудела на два килограмма! — А ты встань на весы после того как накрасишься, — скептически отвечает муж.
