Свежее

— Как Вы справляетесь с последствиями кризиса 2009 года?
— Это у вас всех кризис, а я со своим кризисом в 2009 году развелся!

В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы.

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
— А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
— А колье откуда?
— Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
— Откуда же такое белье?
— Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.
— А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.

Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.
— Чего ты плачешь, дед?
— Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю — она мне оладушки в постель, днем пирожки готовит, вечером , а когда спать — она меня тр@хает...
— Так чего же ты плачешь тогда!?!?!
— Да вот, сынок, забыл где я живу...

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:
— Две полоски — хорошо?папе стало плохо...

Собралась Гала замуж за Петра. А Ксанка и говорит:
— Ты шо? У него ж кривой!
— Як кривой?
— Кривой!
— Спасибо, шо предупредила.
расстроилась, а через месяц Ксанка сама выскочила замуж за Петра.
Гала возмутилась:
— Ксанка, гадюка, ты ж говорила, что у него кривой!
— Мы с мамой подумали, с него ж не стрелять!

Я обнаружил коварный способ мести сверлящему снизу. Теперь вечерами, за умеренную плату, в своей комнате моя дочь прыгает с подружками со скакалкой.

Муж приходит домой с огромным, шикарным букетом роз.
Жена открывает дверь, он опускается на одно колено и преподносит ей этот букет.
Жена: -Ну и че, мне теперь ноги чтоли раздвинуть?
Муж: -А что, у нас в доме вазы нормальной нет?

— Кто появился раньше -мужчина или ?
— Первой появилась !
Приготовила и сварила кофе...
Мужчина медленно выполз из спальни на запах.

Муж вечером пристает к жене. .
— Я не могу совершить ГРЕХ... сейчас ПОСТ... -говорит она...
— ГРЕХ-это когда ты пристаешь ко мне... Если я пристаю-это ceкcуальное домогательство переходящее в насилие в котором ты -ЖЕРТВА... а ЖЕРТВЕ, разрешается ВСЕ,ЧТО БЫ НАСИЛЬНИКУ...

Жена разговаривает с мужем:
Жена: — Все вы мужики — козлы!
Муж: — Согласен.
— Как, и ты тоже козел?
— Да
— И почему я за тебя замуж вышла? Какая же я была...
— Ну вот, теперь мы плавно подобрались к теме. что все вы бабы — дуры.
=)

Прибегает радостный мужик домой и кричит жене:
— Жена, собирай вещи, я 1.000.000$ выиграл в лотерею.
— А какие вещи брать? Зимние или летние?
— Да все собирай и сваливай на фиг отсюда.

— Что такое сверхтерпенье?
— бутылку водки, налить полный стакан и ждать, когда придет жена с работы и приготовит закуску.

Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
— Мань, родила?
— Родила...
— Сколько?
— Тройню...
— Мои есть?

На прогулке жена говорит мужу:
— Когда идет какая-нибудь смазливая , ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
— Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Я был счастлив с этой женщиной, но вдруг случилось несчастье: она бросила мужа и с вещами явилась ко мне! Мне было очень больно, но я ее не впустил...

Жена: — Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж: — Да пусть постоит — не обидится...
Жена: —попросишь — я тебе так же отвечу. .

Приходит муж домой и говорит жене:
М: -Милая я получил зарплату!
Ж: -Молодец милый. =))
М: -В тройном окладе.
Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! )
М: -И премию дали
Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший!
М: -И на все деньги купил тебе !
Ж: -Во дебил... .

Утром муж будит жену:
— Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
— Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.

Пошел мужик на рынок по китайским рядам погулять. Хватает его за руку китаец:
— Друга! Друга! Купи оськи! Осень халосый оськи! Надеваис и зеньсина голый все!
Не поверил мужик, но очки напялил. Смотрит: и вправду кругом все голые, и симпатишные и не совсем. Снимает — все как обычно — все одеты. Берет очки, сует китайцу 500р и бежит домой жену удивить.
Прибегает, открывает дверь, и, надев покупку, прямиком в спальню. А там жена с соседом, да не просто голые, а пользуются моментом вовсю. Мужик очки снимает — все равно голые, надевает — результат тот же.
— Вот бл*дские очки китайские! Не успел — уже сломались!!!