Свежее

Просыпается рано утром девушка. Открывает глаза. оглядывает комнату:
— Да, и комната у него тоже маленькая.

Жена полицейского жалуется судье, который занимается бракоразводным процессом.
— Жизнь с моим мужем стала просто невыносимой. Во время завтрака, обеда и ужина одна и та же комедия — он заставляет меня выпить полбутылки вина, после чего устраивается в кресле, расстёгивает штаны и говорит: "Сейчас проверим, не пьяна ли ты. Ну-ка, подуй в трубочку".

Oдного мужчину спросили:
— Сколько времени у него занимает половой акт?
— 1 час. 52 мин.
Eму не поверили, он объснил:
-50 минут готовлюсь, 2 минуты cношаюсь, а 1 час лежу без сознания.

Старушка Петрова показала кондуктору вещицу, купленную ею в sех-shоре,
что означало: "Не буду платить за проезд".

Жена пpиходит домой и говоpит мужу:
-только что в подъезде меня износиловали.
-иди и съешь лимон,-отвечает муж.
Оскоpбленная жена уходит на кухню и чеpез некотоpое вpемя
возвpащается с тем же известием:
-меня износиловали!!!!!
-иди и съешь лимон!!!!!
-пpи чем тут лимон?!
-потому что у тебя лицо слишком довольное.

Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
— Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
— Когда-то наша мама так же облажалась перед моими родителями...

Женщина из деревни приехала подавать на развод.
— Совсем меня затр@хал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда... Сил моих больше нет!
— Хорошо, мы рассмотрим вашу аппеляцию.
— Да она так распухла, что и смотреть не на что!

Мужик попал после автомобильной катастрофы попал в больницу, все лицо у него обожжено! Ну ему доктор говорит:
— Мы Вам сделали все лицо, но знаете... у нас кожи вам на губы не хватило.
Ну мужик подумал и приходит в гинекологическую клинику за губами. Ну сделали ему губы. Через
неделю приходит и говорит:
— Отрезайте их нахрен, так жить нельзя!
— Да? А что-такое?
— В зеркало смотрю — встает, смотрю на то, что встает — губы дрожат!!!

Украина.
— Ну, жинка, будэм спать, чи шо?
— Сначала чи шо, потом спать.

Мужик зашел в ресторан, один коньячок, один шашлычок, посидел, покурил...
— Официант, счет!
— Рубль...
— Хм.. что, вот этот маленький железный??
— Да, именно он.
На следующий день пришел с другом. Два коньячка, два шашлычка, выпили, поговорили...
— Офииант, счет!
— Рубль!
Халява плиз!: )))
На третий день приходят толпой, с женсчинами, "Хеннеси", осетринка, икорка, головы там щучьи и т.п., передрались, посуду побили...
— Официант, счеттт!!
— РУБЛЬ!
— Ну почему все время рубль!?
— Тебе как лучшему клиенту объясню: вон видишь в дальней комнате сидит молодая красивая блондинка, а с ней рядом жирный боров?
— Ну...
— Так вот: блондинка — моя жена, боров — директор ресторана. Он е%ет мою жену, а я е%y его ресторан!!

— Пидорохуй
— Что?
— Пидрахуй
— Я те щас покажу, какой я пидархуй!
— Пiдрахуй, скiлькi в мене пальцiв!

Тре парней рассказывают про то кто с кем любит спать. Один говорит:
-Я люблю не опытных.
Другой:
-А я наоборот -опытных с ними интересней,все знают ,все умеют!
Третий:
-А я люблю старушек!!
-??????
— А они все делают , как в последний раз!

Безопасный секс по-американски — это секс в презервативе в присутствии адвоката.

Женщина жалуется врачу:
— Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
— Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу — все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
— Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и... того.
— Ой, вам, наверное, было неудобно?
— Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

— Я тебя буду целовать в самые незагорелые места! — пообещал он.
— Ой, значит, только в глаза? — встревожилась она.

Приходит мужчина на работу и рассказывает своим сослуживцам:
— Зашел я к своей любовнице в гости. Только собрались в постель лечь
— муж в дверь звонит. Любовница говорит:
— Бери утюг и белье утюжь. Я целую кучу белья перегладил. Тут один из
сослуживцев как засмеется!
— Ты был на Советской 3, квартира 10?
— Да.
— А я там позавчера все белье перестирал.

Гуляет по гpyзинскомy лесу мальчик, грибы собирает.
Тут мужичок подваливает и говорит:
— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
— Хочy.
Нy, поставил его pаком и...
Дальше. Мальчик гyляет, гyляет, гpибы собиpает. Тyт опять мyжичок
подваливает и говоpит:
— Малчик, малчик, хочэш конфэт-манфет?
— Хочy.
Нy, опять поставил его pаком и...
Дальше. Мальчик выходит на опyшкy гpyзинского леса. Тyт опять этот
мyжичок:
— Малчик, малчик, хочэш конфэт — манфет?
— Да, хочy.
Нy, поставил pаком и... и говоpит:
— Я, конэчно, в твои годы тоже любил конфэт-манфет, но такойпидаpюгой, как ты, не был!

— Дорогая! Ты знаешь, о чём я думаю? По-моему, ты со временем становишься всё менее нежной и ласковой со мной!
— Ты чё, мудак? Чё ты за х#йню несёшь?

Проснулся утром старый граф... Глядь, а графини рядом нет. Ну он встает,
идет искать по комнатам... Видит горничную.
— Горничная! Вы не видели графиню?
— Нет, граф, не видела!
Ну граф взял и трахнул горничную... Идет дальше искать. Заходит в столовую.
И там ее нет. Спрашивает у поварихи:
— Вы не видели графиню?
— Увы, граф, графиня не завтракала, поэтому не видела.
Ну граф взял, и трахнул повариху... Ищет дальше. Вышел в сад — и там нет
графини. Спрашивает у садовника:
— Садовник, милейший, вы не видели графиню?
— Нет, граф, я не видел графиню!
Ну граф взял, и трахнул садовника тоже... Идет дальше искать! Вдруг,
на встречу графиня!
Граф, поспешая к ней:
Графиняя! Где вы были? Я за-е-бался вас искать!!!

Мужик заходит в бар, садится за столик и видит на нем три линии,
проведенные маркером: одна в 3 см от края, другая — в 5 см, а третья -
в 6 см. Он спрашивает у барменши, что это такое. Та ему отвечает:
— Вчера приходили трое грузин и измеряли свои "достоинства" таким
образом.
Мужик начинает ржать:
— Да разве ж это достоинства?
Затем он достает и кладет на стол свой инструмент, который с лихвой
перекрывает все три отметки, и говорит:
— Вот это — достоинство!
Барменша:
— Вы не поняли — они отмеряли с противоположного края стола.