Свежее

Собираясь на свидание, тратишь кучу времени на выбор одежды,
переворачиваешь гору тряпок, перемериваешь все что есть, бежишь в
магазин (к подруге), опять перемериваешь все что есть, одеваешь— снимаешь-плюешься— потеешь-краснеешь-бледнеешь, наконец
наряжаешься. И все только для того, чтобы у кого-то возникло желание тебя раздеть.

Встречаются два друга, один говорит:
— Ты свой член мерял?
— Да.
— Ну и сколько?
— 13, а у тебя?
— 37.
— Ты чем мерял?
— Линейкой.
— А я градусником.

Ночь. Женщина встает с кровати, на цыпочках подходит к своему будуару.
Открывает ящик, там лежат разнокалиберные вибраторы. С нежностью глядя на них, тетка шепотом поет:
— Спят усталые игрушки...

Сидят джентельмены в pестоpане и один pассказывает.
Джентельмены. Такой вот случай недавно со мной пpоизошел.
Сижу я в паpке на скамейке и почитываю Таймс. Вдpуг из
тpавы выпpыгивает лягушка и попадает пpямо мне на колено,
пpимило устpаивается на нем и начинает говоpить, пpедставьте
себе, человеческим голосом:
— Сэp, не pазpешите ли Вы мне посидеть у Вас на колене.
Hу я не могу отказать даме... В обшем сижу я читаю, а она
на колене пpигpелась. Вpемя пpишло — поpа уходить. Только
я собpался встать, как она мне опять говоpит:
— Сэp, не позволите ли Вы мне пpыгнуть к Вам в каpман,
чтобы дальше пойти с Вами.
Hу, как вы понимаете, отказать даме я не могу...
В общем, пpиходим мы домой, я захожу в свою комнату...
И тут она выпpыгивает из моего
каpмана и пpевpащается очаpовательную обнаженную женщину...
В этот момент в комнату входит моя жена. Я pассказываю
ей все, как со мной пpиключилось, и
ОHА HЕ ВЕРИТ HИ ОДHОМУ МОЕМУ СЛОВУ!!.

Винни-Пух и Пятачок пошли на болото лягушек е%ать. Приходят, Винни:
— Ну что, поехали?
Ква, — выбрасывает. Ква, — выбрасывает.
— У-иии,
— Ой изивини, Пятачок!

Сын -подросток отжег:
— Мам, ты знаешь, что такое поза "69"?
Киваю утвердительно.
— А "96"?
Это что-то новенькое...
— Это когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, тр%%ают друг другу мозги.

По статистике 9 из 10 мужчин предпочитает женщин с большой грудью,
а 10-й предпочитает остальных 9.

— Представляете? Прихожу домой вечером с работы и застаю
свою жену в постели с каким-то шведом.
— Ну и что Вы ему сказали?
— А что я мог ему сказать, я же не знаю шведского?

Утром в постели просыпается женщина, долго лежит, задумавшись, посматривая на своего нового знакомого, оглядывая все вокруг, полушепотом произносит:
— Да... и комната у него какая-то мелкая...
Наконец, толкает его в бок и спрашивает:
— А ты случайно не анестезиологом работаешь?
— Да... — удивленно отвечает он, резко проснувшись, — а как ты догадалась?
— То-то я вчера ничего не почувствовала.......

Мать в коридор кричит из кухни Олегу
-"Ты уже вошёл?»
«Вы что сегодня сговорились?"
— Сквозь слёзы выдавил Олег.

Любовники в постели. Она:
— Все, довольно, сыта по горло! Надоело быть второй скрипкой!
Он:
— Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

Загорают на крыше сарая парень с девушкой.
— Вань, можешь потрогать мои лопатки... и то, что ниже...
— Грабли, что ли?

Молодая жена жалуется подруге:
— Не буду с ним жить!
— Ты что?! Почему???
— Вечером пришли в спальню, я ему говорю:
— Милый, давай я буду сверху?"
— А он?
— А он:
— Хорошо, дорогая!, ложится на живот и раздвигает ноги...

Секс без моего участия я считаю аморальным!

То туда, то сюда! Я вам что, разорваться должен?!

Если Коля и Таня выйдя из точки А будут вместе идти через лес и там найдут точку G, то в точку B они попадут нескоро.

— Вань, ты меня любишь?
— А я что делаю?

Средняя школa. Нa урок мaтемaтики приходит учительницa со стрaшнейшего бодунa...
— Дети... , что мы проходили нa прошлом уроке?
— Геометрическую прогрессию, Мaрья Ивaновнa.
— Ну, и скaжи-кa нaм, Ивaновa, что же тaкое этa геометрическaя прогрессия?
— Геометрическaя прогрессия — этокогдa кaждый следующий член больше предыдущего в двa рaзa!
— Ос-тa-вь свои девичьи фантазииИвa-aно-вa...!!!

Встречаются два PlayboyЯ и один другого спрашивает:
— Старик, скажи кого ты сейчас тр@хаешь?
— Ты знаешь стыдно признаться, ЖЕНУ.

Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается -не может кончить. Через некоторое время он бросает этозанятие и со вздохом произносит:
— Вот дожил, бл#дь... Даже самому себе уже не нужен...