Медсестра спрашивает как у дедули давление
Ну тут такое дело 😁
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Маленькая тигрица и её необычная семья: люди и собаки, ставшие её миром (16 фото)
Двухнедельного тигрёнка, которого мать отвергла сразу после рождения, тогда взяли под опеку несколько приёмных родителей — люди и собаки! Малыш родился в зоопарке в Словакии, но мать, испугавшись родов, не стала за ним ухаживать. Заботой о тигрёнке тогда занялись сотрудники зоопарка Ивета и Миска, а также три собаки — Блэки, Дженни и Хьюго.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Плюшевый шарпей Тонки: когда собака похожа на мягкую игрушку
Когда хочется обнять кого-то и прижать к себе, на ум сразу приходят плюшевые медведи или милые собаки. Но иногда можно встретить сочетание сразу двух в одном! Известный в Instagram щенок по имени Тонки кажется наполовину мягкой игрушкой, наполовину настоящей собакой. На самом деле Тонки — стопроцентный шарпей, но её поклонники уверены, что в её
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Мать бранит ребенка:
— Ты поросенок, весь замарался! Ты знаешь, что такое поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Мамкин гонщик
Смех смехом, но ситуация трагичная.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Возвращается бизнесмен к себе домой, садится за стол, начинается подбивать дела, которые сделал за сегодня, пишет на компьютере:
- Так...долг перед банком сегодня весь погасил!
Тут подходит к нему жена:
- Вася, знаешь...я тебе сегодня с соседом изменила.
Бизнесмен не отрываясь дальше записывает в список сделанных дел:
- Супружеский долг - тоже!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Веселые приколы и смешные картинки с надписями из сети (25 фото)
Очередная веселая подборка самых убойных и смешных приколов на разные темы! Смотри отборный юмор, делюсь мемами с окружающим, поддерживай свой вайб и хорошее настроение! Всем добра!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Подумай, дорогая, десять лет — и ни одной ссоры!
— Знаю, трус несчастный!
— Знаю, трус несчастный!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Жена спрашивает мужа:
— Правда, что покойники превращаются в пыль?
Муж отвечает:
— Да.
— Тогда у нас под диваном три покойника!
— Правда, что покойники превращаются в пыль?
Муж отвечает:
— Да.
— Тогда у нас под диваном три покойника!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
— О, дорогой! Представь себе — у нашего малыша появился первый зубик!
— Отлично!
— И он сделал первый шаг!
— Превосходно!
— Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик...
— О...
— Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
— Замечательно!
— Hо если бы ты знал, какое...
— О, дорогой! Представь себе — у нашего малыша появился первый зубик!
— Отлично!
— И он сделал первый шаг!
— Превосходно!
— Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик...
— О...
— Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
— Замечательно!
— Hо если бы ты знал, какое...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Сема, почему ты носишь туфли на два номера меньше, чем тебе нужно?
— Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.
— Понимаешь, жена у меня настоящая мегера, сын – будущий бандит, теща – просто сатана, короче, дом для меня – сплошной ад. Единственную радость в жизни я имею, когда вечером снимаю туфли.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с брюками на стуле висят
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Жена с мужем смотpят телевизоp — пpоповедник несет какую-то лабуду
о веpе, молитвах и т.д. Сpеди пpочего гpит следующее:
— ...Веpа в Господа может излечить любые болезни. Достаточно во вpемя молитвы
одну pуку поднять в воздух, а дpугую положить на больное место...
Муж поднимает одну pуку в воздух, дpугую кладет на член.
Жена посмотpела, хмыкнула и гpит:
— А мне показалось, он сказал "излечить болезни", а не "оживить меpтвецов"...
о веpе, молитвах и т.д. Сpеди пpочего гpит следующее:
— ...Веpа в Господа может излечить любые болезни. Достаточно во вpемя молитвы
одну pуку поднять в воздух, а дpугую положить на больное место...
Муж поднимает одну pуку в воздух, дpугую кладет на член.
Жена посмотpела, хмыкнула и гpит:
— А мне показалось, он сказал "излечить болезни", а не "оживить меpтвецов"...
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.
— Как так?
— А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо — вовремя остановился.
— Как так?
— А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо — вовремя остановился.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?
— С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
— С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок, сынок.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи мои глаза утреннего тумана.
— Угу.
— А волосы как струи водопада.
— Ага.
— А губы как лепестки роз.
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов!
— Дорогой, скажи мои глаза утреннего тумана.
— Угу.
— А волосы как струи водопада.
— Ага.
— А губы как лепестки роз.
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов!
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
— Вчера подрался из-за девушки..!
— ..?! С кем..?
— С женой…
— ..?! С кем..?
— С женой…
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Сцена в амеpиканском отеле. Паpа pасплачивается за завтpак. Кассиp хочет потpепаться и задает наводящие вопpосы... Мужчина лаконично и без особого выpажения отвечает.
— Вы на все выходные?
— Да...
— А есть?
— Да...
— А в этот pаз не взяли?
— Hет...
— Так вы только вдвоем?.. Романтика!..
— Да...
— А кто с детьми остался?
— Жена.
— =8-[]
— Вы на все выходные?
— Да...
— А есть?
— Да...
— А в этот pаз не взяли?
— Hет...
— Так вы только вдвоем?.. Романтика!..
— Да...
— А кто с детьми остался?
— Жена.
— =8-[]
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
— Что пьет Ваша жена?
— Мою кровь.
— Что пьет Ваша жена?
— Мою кровь.
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙
Жена с мужем спать ложатся. Жена говорит:
— Пойду-ка я помоюсь.
Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздается звонок в дверь. пришел и говорит:
— Слышишь, снимишь халат, 800$ .
Жена подумала и сняла. дал ей 800$ и ушел.
Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.
Муж:
— Кто приходил?
—
— Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?
— Пойду-ка я помоюсь.
Пошла, помылась. Одела халат, выходит. Тут раздается звонок в дверь. пришел и говорит:
— Слышишь, снимишь халат, 800$ .
Жена подумала и сняла. дал ей 800$ и ушел.
Жена к мужу довольная такая подходит и начинает подлизываться.
Муж:
— Кто приходил?
—
— Кстати, он мне 800$ должен. Он вернул их?
❤️😂😀😁😇😍😲🤮🥵🤬💩🔥💯💦👀☘️🍪🤙