Свежее

В восьмом классе идет урок биологии. балуется и не слушает.
Учительница говорит:
— , смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого
представления об обезьяне.

Учительница жалуется Вовочкиному папе:
— Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку.
— Это еще что, — говорит папа — он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

— Владик, ты школьник?
— Нет, ещё садист. Я в садик хожу.

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее куpчавый тpеугольник.
— Что это такое, мамочка!?
— Это такая мочалочка! — отвечает мама.
— Знаешь, а у папы лучше, — по-хозяйски замечает Вовочка, — у него с pучкой!

Стоит мальчик утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из кухни доносится голос матери:
— Вовочка! Завтракать!
Мальчик поднимает палец и указывая им в зеркало и говорит:
— О! Вовочка!

— Папа! Мышеловка прижала мне палец на ноге!
— Так тебе и надо! Не будешь совать нос, куда не следует!

Вовочка приходит в класс весь в синяках. Его товарищи спрашивают что с ним. Он отвечает:
Сестра вышла замуж, но живу я с ними в одной комнате. Ночью молодожены ждут пока я засну. Только показалось что я сплю, муж
говорит сестре: "Ну что, поехали?". А я им: "Куда это вы на ночь глядя?"

Вовочка на переменке угощает учителей.
Директор:
— Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка!
— Кушайте, кушайте! Для вас старался!
Вечером учительница рассказывает папе:
— Ваш сын сегодня всех угощал! Молодец, щедрый! Сказал, что для нас старался!
Папа: — Да, старался, собирал. В субботу вон опять на кладбище просится!

Мама рассказывает 4-летней дочери (в меру понимания ребенка) о том, "откуда берутся дети". Внимательно выслушав, дочь спрашивает:
— А как же ребенок находится так долго внутри у мамы и не переварится?

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое
первоклассников и беседуют. Боря:
— Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой
перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет ...
Вася:
— Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю: то
ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать?
Вовочка:
— Эх, от меня соседка забеременела, вот теперь или жениться, или
алименты платить?

В школу пришла новая учительница биологии, ну и решила как то себя проявить перед ребятами!!!! На первом уроке она задала надом тему "Яйца птиц", и потребовала что бы школьники подготовились основательно к следующему уроку!!!!!
На следущем уроке начался опрос по этой теме......
Учительница спрашивает девочку держа в руке маленькое яйчко:
— Скажи мне чьё это яйцо и кто из него вылупится????
Девочка отвечает:
— Это яйцо голубя!!! Из него вылупится птинец голубя!!!
Учительница:
— Молодец девочка 5 , только скажи мне как тебя зовут , а то я еще с вами не познакомилась .
Девочка:
— Меня зовут Маша!!!!
Учительница так же опрашивает еще трех учеников, они отвечают все на 5 баллов.
И тут наступает очередь Вовочки !!!
Учительница показывает Вовочке одно яйцо — он не отвечает , она показывает другое -он также не знает чьё это яйцо и кто из него вылупится , учительница показывает Вовочке яйцо курици!!!
Вовочка:
— Да не знаю я чьи это яйца и кто из них вылупится!!!!
Учительница:
— Все хватит вы совсем не делали домашнее задание !!! 2 балла!!!!!!! Скажи свое имя и фамилию мальчик!!!???
Вовочка спускает штаны и трусы и говорит:
— А ты дура по яйцам догодайся!!!!!!

Идут представители школьного родительского комитета с
учительницей по домам учеников. Ходят, смотрят, как дети
живут, в каких условиях уроки делают и т.п.
Подходят к дому Вовочки и видят, как он козу е@ет.
Все в шоке:
— Вовочка!!! Да как же ты!!! Да как тебе не стыдно?!!!
А он им:
— Идите на х%й!
Все бросились в дом, к отцу:
— Да что же это такое делается?!!! Там ваш сын с козой
совокупляется!!!
— Как!!!! Сегодня же моя очередь!!!

Мама говорит Вовочке:"Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами".
Вовочка-"Мам я больше не буду".
Мама-"а ему больше и ненадо".

Идет урок русского языка. Преподаватель рассказывает:
— Многие фразы, которые мы используем, связаны с различными историческими событиями. Например, во время одного из своих походов Македонский остановил войско на привал на берегу Тибра. День был жаркий и он решил искупаться в реке. Раздевшись, он нырнул в воду, а когда вышел на берег, не обнаружил вещей. С тех пор про пропажу говорят — стибрить.
тянет руку и спрашивает:
— Скажите пожалуйста, а никаких исторических событий с Македонским в Пизе не происходило?

По Твеpской бегает Вовочка с газетами и выкpикивает:
— Последняя новость! Гpандиозная афеpа! Сто человек обмануто!
Пpохожий покупает газету и начинает быстpо листать номеp, а Вовочка бежит дальше и кpичит:
— Последняя новость! Гpандиозная афеpа! Сто один человек обманут!

Сидят голые мальчик и девочка.
Девочка:
— Дай потрогать.
Мальчик:
— Не, не , у себя вон уже оторвала

Урок атеизма. Учительница говорит:
— Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
— Нет.
— Значит, Бога нет!
Тут один маленький мальчик с последней парты тянет руку. Учительница:
— Что ты хочешь?
— Можно мне задать Маше вопрос?
— Ну, давай.
— Маша, ты видишь у учительницы мозги?
— Нет.
— А это значит, что у учительницы их нет!

На уроке биологии, учительница спрашивает:
— Дети, кто знает почему камбала такая плоская?
Вовочка тянет руку:
— Потому что переспала с китом!
— Вон из класса!
Вовочка выходит. Учительница задает следующий вопрос:
— А кто мне скажет, почему у рака глаза такие выпученные?
Открывается дверь, оттуда показывается Вовочка:
— Потому что он все это видел!

Стоит Вовочка на улице, курит. Подходит к нему женщина:
— Мальчик, а твои родители знают, что ты куришь?
— А ваш муж знает, что вы пристаете к незнакомым мужчинам?

Учитель арифметики спрашивает на уроке:
— Вовочка, сколько будет восемьдесят плюс девяносто?
— Рубль семьдесят!