Свежее

— Мама, я такого парня встретила! Тебе должен понравится.
— Сомневаюсь. Ведь он же курит?
— Нет.
— Значит пьет.
— Да он алкоголь на дух не переносит!
— Но уж матом-то точно ругается!
— Никогда.
— Дочка, как мне может понравиться такой зануда?

— Моя вторая теща гораздо понятливее первой — все поняла с первого удара.

— Моя теща — просто сокровище.
— Да, но человеку спится спокойнее, когда его сокровища зарыты под землей!

— Моя вторая теща гораздо понятливей первой — все поняла с первого удара.

— Моя теща живет в Минске. И я хочу, чтобы с Белоруссией ввели строжайший визовый режим!

— Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.
— А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.

— Моя теща постоянно приезжает к нам в гости в один и тот же день, и я всегда с нетерпением жду ее приезда.
— А когда она к вам приезжает?
— 29 февраля.

— Мы в этом году по одной путевке всей семьей отдыхали!
— Не может быть!
— Просто мы купили путевку и отправили по ней с санаторий тещу.

— Мухаммед, твоя теща упала в колодец.
— Неважно, мы все равно из него не пьем.

— Ну что, зятёк, с праздником тебя!
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, мне надо срочно уехать.

— Ну что ж, зятёк, с праздником тебя?
— С каким это ещё праздником, мама?
— Да вот, срочно уехать надо...

— Моя теща самая образцовая в мире.
— В каком смысле?
— Нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подходил.

— Платите налог на роскошь!
— Да какая у меня роскошь!!! Живу в чулане!!!
— На роскошь — жить без тещи!

— Папа, а почему наша бабушка бежит зигзагом?
— Для кого бабушка, а для кого теща, подайка вторую обойму.

— Папа меня бабушка укусила!!!!
— Сам виноват. И зачем ты вообще в клетку лезеш?