Свежее

Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит:
— Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной.
Жена в ответ:
— Брился бы ты на ночь.

— Представляешь, моя тут на днях накосячила... я на неё обиделся. Так она обиделась на то, что я на неё обиделся. Получается, что мне даже обидеться нельзя!..

Франсуа умер молодым. После похорон молодую вдову провожает до дома ее подруга.
— Бедняжка, ты будешь теперь совсем одна. Супруг, которого ты так ждала каждый вечер, не придет...
— О, это не в первый раз. Но теперь, по крайней мере, я буду знать, где он проводит ночь.

— Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
— Почему?
— Да потому, что НЕ ВЫХОДЯТ замуж.

— Кто такой депутат-одно-мандатник?
— Верный супруг!

Уехал муж в командировку, оставил пса присматривать за женой. Возвращается и расспрашивает пса:
— К жене кто-нибудь приходил?
— Гав!
— Мужчина?
— Гав!
— И чем они занимались?
— Х-х-х-х
— И как долго?
— У-у-у-у-у!!!

Пьяный муж пришел домой и сразу же завалился спать. Раздается храп.
— Муж, а муж — ты чего-нибудь хочешь?
Тот, не открывая глаз:
— В холодильнике пузырь, налей полстакана и принеси.
Выпив, снова засыпает и еще сильнее храпит. Это повторяется еще несколько раз и после последнего вопроса "бери — не хочу" муж бормочет:
— Ну, ладно, становись на четыре кости.
Жена довольная, подчиняется воле мужа, а тот залезает на нее, как всадник, и говорит:
— А сейчас поехали к холодильнику за пузырем.

— В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?

У одного бая жена родила ребенка через три месяца после свадьбы.
— Надо мной все смеются, помоги как-нибудь, — попросил бай Омирбека.
— Нет ничего легче, — ответил Омирбек. — Сколько времени прошло со дня свадьбы?
— Три месяца.
— А сколько времени прошло, как твоя жена вышла замуж?
— Тоже три.
— Вот уже шесть. А сколько времени ребенок был в утробе матери?
— Три месяца.
— Вот тебе и девять месяцев! И чего люди смеются, не понимаю, — удивился Омирбек. — Все нормально.
— Ой, спасибо тебе! — обрадовался бай. — А то я уж начал волноваться.

Разговаривают два приятеля.
— Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
— Помнится, на серебряную свадьбу я отвез ее в Гималаи... Может быть, съездить и привезти ее обратно?

— Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
— Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

У миссис Смит умер муж и страховое агентство платит пятьдесят тысяч долларов бедной вдове. Она горько плачет:
— Ах, я бы отдала треть этих денег, лишь бы он был опять со мной...

Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает:
— Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32 лапками, с красной шкурой?
— Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое?
— Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.

— А как ты познакомился с женой?
— Да так... случай. Винить некого.

Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.
— Ты чего?
— Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь — вдруг назад привезли?

Тяжело больная жена лежит в кровати и тяжёлым, жалостливым голосом капризничает:
— Дорогой, принеси мне, пожалуйста, воды.
Муж принёс, естественно, а жена:
— Принеси мне миску говна.
— Ну, что ты, дорогая?
— Принеси, я же не могу встать.
— Ну, как же, зачем оно тебе?
— Ты издеваешься надо мной?
— Ну, ладно.
Принёс ей миску говна, зачерпнул ложку, а она:
— Попробуй ты сначала!
— Да я не хочу!!!
— Это так ты меня любишь?
— Да причём тут это? Я не хочу...
— Только и ждал, когда я...
Ну, муж не выдерживает, закрывает глаза быстро съедает говно из ложки, жутко морщится и дергается в порывах рвоты...
— Ну, что милый, вкусно?
— Нет!
— Ну-у, тогда я не буду.

У Браунов родился долгожданный сын. Они посылают брату счастливой матери телеграмму:
"Только что появился чудесный мальчишка, твой племянник". Очень быстро пришел ответ: "Никакого племянника у меня нет. Гоните мошенника прочь".

Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную привычку.
— И потом, табак деформирует голос!
— Да-да, особенно меняет его тон!
— Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер.

Жена застала мужа как раз в тот момент, когда он поглаживал бонну, пониже спины.
— О, Гастон! — воскликнула супруга.
— Ну, знаешь, нечего защищать бонну. Я ее уже несколько раз предупреждал: "Смотри, Мария, если ты еще позволишь себе какую-нибудь дерзость, я тебя отшлепаю! "

— Ядовитые грибы имеют юбку на ножке и могут загубить вашу дальнейшую жизнь.
— Это давно известно, все кто в юбке – способны загубить чужую жизнь.