Будущий жених впервые посещает дом любимой. Наглажен, начищен, выбрит. В руках букет и маленький подарок будущей теще. Очень волнуется. Звонит в дверь. Открывает младший брат невесты и, понимая кто перед ним, кричит сестре: — Маша-а, иди, это твоя синица в руках пришла...
Будущая теща. Развлекаемся мы с женой ночью. Тихо-тихо, потому что ребенок рядом спит. Мелкий еще. Вдруг в самый ответственный момент мелочь просыпается и пилит к нам, типа что это вы делаете? Лежим с женой рядом, ребенок между нами ползает. Я сквозь зубы, но ласково: Ничего, доченька, вот вырастешь ты, будешь молодых людей к себе приводить. А мама будет тебе каждые полчаса в комнату стучаться и чай предлагать. Жена злобно: Какой еще чай?? Пусть воду пьют !
Беседуют немец, француз и украинец о способах убийства тёщ. Немец: — Очень просто! Я покупаю тёще мерседес,сливаю тормозную жидкость, она едет на нём отдыхать, машина с обрыва в дребезги — несчастный случай!!! Француз: — Я покупаю тёще дом на обрыве у моря, на балконе подпиливаю стойки, тёща у меня не маленькая — выходит на балкон и... бац в пропасть — несчастный случай!!! Украинец: — А я покупаю 100 пачек аспирина, кипячу воду, разбавляю в ней таблетки, вода испаряется — на дне остаётся большая таблетка и иду в ванную. Приходит тёща, заглядывает в кастрюлю и говорит: — Ого, какая большая таблетка аспирина. А тут я сзади топором по затылку — хрясь!!!
Адвокат телеграфирует своему клиенту: — Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование? — Закажите все, я не хочу рисковать.
В аптеку вбегает молодой человек и кричит: — Я больше не могу, дайте скорее 10 грамм мышьяка, я хочу отравить свою тещу. — А у вас есть рецепт? — спрашивает аптекарь. — Нет, но у меня есть ее фото.
Бухают два мужика. Один — другому: — Тещу убил. — Врешь!!! — Пошли покажу. Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница. — Что ж ты задницу оставил? — Да велосипед удобно ставить.
Жена — мужу: — Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления. Муж (про себя): — Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...
В день авиации зять подходит к теще: — Чего не справляете свой праздник? — С какой стати это мой праздник?! — А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на метлах?
В гости на месяц приехала моя замечательная теща. Садимся за стол, я завариваю чай. Листовой еarl grey с листочком мяты, смородины и лимончиком. Ставлю на стол. Теща смотрит, а потом с протестом в голосе заявляет: "я ваш суррогат пить не буду!" Достает пакетик опилок ahmad, которые завариваются даже в холодной воде и после которых сашку можно отмыть только металлическим ершиком, кладет себе в чашку, и с достоинством добавляет: "я буду пить нормальный чай!"
В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ: — Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по всей длине. И чтобы качественно было сделано!!! — Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством! — Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща? — А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила...
В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанариум. Помимо других культурных развлечений, там, на четырехметровой глубине среди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только сыграть свадьбу, но и при желании тут же избавить себя от будущей тещи.
