Свежее

Будущая теща.
Развлекаемся мы с женой ночью. Тихо-тихо, потому что ребенок рядом спит.
Мелкий еще. Вдруг в самый ответственный момент мелочь просыпается и
пилит к нам, типа что это вы делаете?
Лежим с женой рядом, ребенок между нами ползает.
Я сквозь зубы, но ласково: Ничего, доченька, вот вырастешь ты, будешь
молодых людей к себе приводить. А мама будет тебе каждые полчаса в
комнату стучаться и чай предлагать.
Жена злобно: Какой еще чай?? Пусть воду пьют !

Беседуют немец, француз и украинец о способах убийства тёщ. Немец:
— Очень просто! Я покупаю тёще мерседес,сливаю тормозную жидкость, она едет на нём отдыхать,
машина с обрыва в дребезги — несчастный случай!!!
Француз:
— Я покупаю тёще дом на обрыве у моря, на балконе подпиливаю стойки, тёща у меня не маленькая
— выходит на балкон и... бац в пропасть — несчастный случай!!!
Украинец:
— А я покупаю 100 пачек аспирина, кипячу воду, разбавляю в ней таблетки, вода испаряется — на
дне остаётся большая таблетка и иду в ванную. Приходит тёща, заглядывает в кастрюлю и говорит:
— Ого, какая большая таблетка аспирина.
А тут я сзади топором по затылку — хрясь!!!

Адвокат телеграфирует своему клиенту:
— Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказывать: похороны, бальзамирование или кремирование?
— Закажите все, я не хочу рисковать.

В аптеку вбегает молодой человек и кричит:
— Я больше не могу, дайте скорее 10 грамм мышьяка, я хочу отравить свою тещу.
— А у вас есть рецепт? — спрашивает аптекарь.
— Нет, но у меня есть ее фото.

В аптеке — для покупки мышьяка нужен рецепт, одной фотографии вашей тещи мало.

Бухают два мужика. Один — другому:
— Тещу убил.
— Врешь!!!
— Пошли покажу.
Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
— Что ж ты задницу оставил?
— Да велосипед удобно ставить.

В аптеке.
— Нет.Нет. Чтобы купить мышьяк нужен рецепт. Одной фотографии вашей тещи явно недостаточно

Жена — мужу:
— Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя):
— Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны...

В день авиации зять подходит к теще:
— Чего не справляете свой праздник?
— С какой стати это мой праздник?!
— А кто одними из первых начал покорять воздушное пространство на метлах?

В гости приехала тёща. В скором времени, не меняя места жительства, оказался у неё в гостях.

В гости на месяц приехала моя замечательная теща.
Садимся за стол, я завариваю чай. Листовой еarl grey с листочком мяты,
смородины и лимончиком. Ставлю на стол. Теща смотрит, а потом с
протестом в голосе заявляет: "я ваш суррогат пить не буду!"
Достает пакетик опилок ahmad, которые завариваются даже в холодной воде
и после которых сашку можно отмыть только металлическим ершиком, кладет
себе в чашку, и с достоинством добавляет: "я буду пить нормальный чай!"

В Ателье Оригинального Дизайна клиент делает заказ:
— Прошу изготовить мне рулон туалетной бумаги с портретом, как на этой фотографии. И чтобы с двух сторон и чтобы по всей длине. И чтобы качественно было сделано!!!
— Не волнуйтесь! Портрет Вашей тещи будет выполнен с наивысшим качеством!
— Не понял, а как это Вы догадались, что это моя теща?
— А она вчера у нас заказывала оригинальные прокладки с Вашим изображением. Вот и Ваше фото оставила...

В Москве в скором времени будет открыт крупнейший в мире океанариум.
Помимо других культурных развлечений, там, на четырехметровой глубине
среди скатов, осьминогов и акул, можно будет не только сыграть свадьбу,
но и при желании тут же избавить себя от будущей тещи.

В квартиру вбегает жена:
— О, ужас! Мою маму только что сбил автобус!!!
Муж:
— Дорогая, ты же знаешь: у меня обсохли губы и мне трудно улыбаться...

В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: "Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все".