Свежее

Интересно, почему когда я сказала: "А что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей постельке», — муж и подняли головы одновременно?

Посмотрела в зеркало,
Встала на весы...
Прекрати истерику!
Ты замужем! Не ссы...

Сегодня ночью в холодильнике нашла записку: «Мы конечно понимаем, что ты на диете только днем, но мы тоже утром есть хотим. Твоя семья».

— Мама, я выхожу замуж!
— Куда?
— Замуж!
— Таки куда ты выходишь замуж? Опять в нашу квартиру?!

Муж с женой идут по парку, доходят до каруселей.
Она:
— Я хочу покататься!
— Не садись на карусели, а то твои трусы будут видны!
— Хорошо.
Муж пошел покупать мороженое, приходит и видит, что жена уже на каруселях сидит.
Он кричит:
— Ты зачем села?! Я же тебе сказал, что трусы видны будут!
— Да не бойся ты! Сняла я трусы!

Семья сидит за столом, обедает. Вдруг у главы семьи падает ложка, но он успевает подхватить ее со словами "Не люблю, когда приходит". Через некоторое время раздается звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит и говорит

Муж спалил с любовником, поглядел и с радостным криком "Добби свободееен! " скрылся в неизвестном направлении.

В какое заведение мужчина приходит дураком, а выходит умным?
— В .
— А наоборот?
— В ЗАГС...

Муж никакой приходит домой,
на пороге жена с веником встречает...
он увидел веник и навзрыд говорит:
— Родная... не улетай... это последний раз! ...

— Мама, я влюбился.
— А как ее зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у нее любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

Беременная жена в три часа ночи будит замученного мужа:
— Милый, я хочу гранаты... Я хочу очень много гранат!
— Эх, когда же ты, наконец, родишь этого террориста?!

Жена заходит в комнату, а там ее муж рассказывает друзьям:
—сосет она, с@ка, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
— Ты что, б***ь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
— Дура, б%я! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Моему мужу как-то сказали:
— Ваша жена так молодо выглядит!
На что он ответил:
— Конечно! Вампиры же не стареют!

Она: — можно я пойду в клуб ?
Он засмеялся, обнял ее, и ласково шепнул на ушко: — я тебе челюсть сломаю.

Девушки, читающие сказку про Золушку, как правило, дочитывают ее не до конца. Ведь после того как "...и вышла Золушка замуж за прекрасного Принца." еще написано "КОНЕЦ СКАЗКИ"

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, ссадинах.
Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
— Что ты! Контролер оказался мужем проводницы.

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

Муж купил мне электрошокер, себе — газовый пистолет.
Полгода уже не скандалим — очкуем... оба...

Муж говорит жене:
— Тот слепой, которому ты дала деньги, не притворяется, он действительно не видит.
— Почему ты так решил?
— Он сказал тебе: "Спасибо, красотка! "

Жена тискает дочь(3года):
— Такая сладость, так и съела бы: ! !
И вслух:
— Господи спасибо за такой подарочек!
Муж с:
— Пожалуйста!