— А моя теща курить бросила. — Это почему же? — Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!
— А чего это твоя жена и теща снеговиков лепят? — А я им сказал слепить себе снеговика и е:::ать ему мозги. — А чего каждая своего? — Дык один их двоих, сцука, не выдерживает.
Решили мы значицца привезти тещу на зиму из деревни в город к нам жить, благо ей уже 75 лет. К тоиу моменту из живности у нее были пара овец, десяток кур, Тузик, Коза и ее двое маленьких козлят женского и мужского полу для продолжения рода, так сказать. Ну овец мы пустили под мясо, куриц тоже, извините.... Тузика пристроили соседям. А вот с козламии... Теща наотрез отказалась лишить их жизни, поскольку следующим летом собиралась опять же вернуться в родной дом, попотчевать нас полезным козьим молоком (Кстати, то что оно полезно, мы убедились сами — у дочки пропала аллергия). Решение проблемы нашли в том, что двоюродный брат жены согласился приютить их на зиму. Но их надо было везти километров за сорок в другую деревню. Решено, так сделано. У моей "девятки" сложили задние сиденья, поместили туда картонную коробку, чтоб каазлы не обгадили салон, еле их с перевязанными конечностями поместили в короб, прикрыли сверху тряпкой, чтоб они думали что уже ночь и пора спать, и поехали...
Едем, значить, с братом жены, фантазируем, что неплохо бы на них напялить ментовские фуражки, и что тогда мы проедем все посты ГАИ без проблем...
И вдруг по закону жанра появляются они — свободные кассы с полосатой палкой. Останавливает сержант, представляется, проверяет медленно так документы. Тут Коза начинает шевелиться, и это улавливает гаишник. — Кто там,— строго спрашивает он. А вот как ответишь? Скажешь "Козлы" — явно обидится. Секундное замешательство, мент заинтригован. Тут легким движеним своих рог Коза скидывает тряпку, и на сержанта уставились три любопытные козлиные морды... — А-а-а, КОЛЛЕГИИИ,— сказал он, и протянул обратно документы. Юморист хренов. А отъехать мы смогли не скоро....
— А я для своей тещи диктофон купил. Как она меня ругать начинает, я ей сразу диктофончик в руку: мол, я сейчас занят, Клавдия Степановна. Вы надиктуйте, я потом в свободное время послушаю. Бывает, правда, слушаю потом с друзьями...
— Бабушка, а кровь вкусная? — Да откуда же я знаю!? — Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила. — Твой папа без мозгов! — Конечно, мозги ты ему ещё прошлым летом съела!..
— Блин, у тещи день рождения, нужен подарок. — Да, дорогой, и я предпочла бы, чтобы после дня рождения у нее было новое комнатное растение или комнатное животное. — Ну, если ключевым является слово "комнатное", то я предпочел бы, чтобы после дня рождения у моей тещи была бы комнатная температура.
— Больной, ваша болезнь хорошо известна и мы вас можем легко вылечить. Но я таки вас спрашиваю – оно вам надо? — Что вы такое спрашиваете, доктор? Вылечите меня поскорее! — Простите, а эти две фурии, которые недавно вышли из вашей палаты, были кто? — Мои жена и теща. — Я так и думал, поэтому еще раз задаю свой вопрос: вылечить мы вас можем, но оно вам надо?
