Свежее

-Вовочка пришел в гости к бабушке:
-то, опять родители ругаются?
— Да, мама с курорта привезла какой-то тр@пп@р.Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу, из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются.Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

— Дяденька, сигареточки не найдется?
— Не курю, пацан.
— Салага!

Ленинград. Середина 60-х годов. В одной из школ учительница по русскому
и литературе проводит урок на тему: "Кем я хочу стать, когда вырасту".
Училка обращается к Вовочке:
— Вовочка, а кем ты хочешь стать?
— Разведчиком, Марья Ивановна.
— Почему?
— Мне нравиться следить, внедряться, вербовать.
— А если тебе надоест это дело или ты не справишься, чем тогда будешь
заниматься?
— Ну тогда пойду в президенты или на худой конец стану
премьер-министром.

Детский садик. Воспитательница спрашивает:
— Дети, кто кем будет на новогоднем маскараде?
Петечка:
— Я надену серую рубашечку, серые штанишки и буду зайчиком.
Танечка:
— Я надену желтое платьице, желтую юбочку и буду лисичкой.
Вовочка:
— А я надену коричневую рубашку, коричневые штаны и буду тем
говном, которое приходит на каждый праздник, заставляет
детей петь и плясать, и портит всем настроение!

Вовочка приходит из школы, отец его спрашивает:
— Почему так поздно?
— Переводил старушку через улицу.
— Молодец, вот тебе за это конфетка. Наследующий день Вовочка приходит с другом.
— Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
— Молодцы, вот вам по конфетки. На следующий день Вовочка приводит полкласса.
— Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
— А зачем так много народа?
— Старушка сопротивлялась.

Урок зоологии. МарьПетровна:
— Дети, назовите представителя семейства головогрудых…
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
— Анна Семенович…

Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод.
Четырёхлетний внук Вовочка её спрашивает:
— Бабушка, а что такое "вечерний туалет"?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Вовочка, представь себе, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Вовочка нетерпеливо перебивает:
— И они вместе идут какать?

Отец ругает пятилетнего сына:
— Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
— Папа, я не играл, я прикуривал...

Вовочка спрашивает у матери:
— А как я появился на свет?
— Ну, твой отец плюнул в мой стакан, так ты и появился.
Вовочка звонит Маше:
— Приноси завтра в школу стакан — будем делать детей.
На следующий день, предварительно плюнув в стакан, Вовочка говорит:
— Завтра у нас будет ребёнок.
На следующий день в стакане появился таракан. Вечером Вовочка просит мать:
— Ма, убей таракана!
— А ты чё, боишся?
— Да нет, просто на сына рука не поднимается!

Вовочка был в саду и закапывал какую-то ямку, когда к нему через забор
заглянул сосед. Заинтересовавшись, чем это занят розовощекий мальчуган,
он вежливо спрашивает:
— Что ты делаешь, Вовочка?
— Умерла моя золотая рыбка, — печально ответил тот, не поднимая головы, — и я только что похоронил ее.
— Но это слишком большая ямка для золотой рыбки, не правда ли? -
замечает сосед.
Вовочка прихлопнул последнюю груду земли и только потом ответил:
— Это потому что она внутри вашего дурного кота!

Мама воспитывает Вовочку:
— Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.
— Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка — вся седая!

Учительница сказала детям придумать предложения,чтобы слова оканчивались на ца.
Весь класс молчит,руку тянет Вовочка. Учительница думает,ладно спрошу раз никто не знает.
-Ну Вовочка давай.
-Шла курица.
-Молодец,Вовочка,дальше пусть другие подумают.
Опять тишина,руку тянет Вовочка.Учительница опять решила его спросить.
-Какой ты сегодня молодец,Вовочка.Давай,говори.
-У крыльца.
-Молодец,Вовочка.Дальше пусть другие подумают.
Опять руку тянет Вовочка.Учительница подумала,приличные вроде предложения,пусть докончет.
-Давай,Вовочка.
-Да как наебнёца.

Вовочка спрашивает маму:
-— Мама, а консерватор -— это тот, кто делает консервы?
-— Нет, что ты! Это тот, кто учится в консерватории.

Вовочкa приходит из школы с фингaлом под глaзом. Отец его спрaшивaет:
— Что, нaпaли?
— Дa, чaсы хотели отобрaть.
— Тaк ты их опознaть-то сможешь?
— А чё я-то? Пускaй теперь их родственники опознaют

Идёт Вовочка с мамой по Луна-парку.
— Мама, купи гамбургер, я кушать хочу.
— Дома покушаешь...
— Мама, купи "Кока-Колу", я пить хочу.
— Дома попьёшь...
Рядом идёт мужик и говорит:
— Женщина, а вы ему арбуз купите — он и наесться и напьёться.
Вовочка посмотрел на мужика и говорит:
— Дядя, а ты дрочит наприсядки не пробовал? И наёбёшься и натанцуешься...

Пришёл Вовочка домой и расказывает, что в школе был день правды.
Мама:
— Ну сынок раскажи нам всю правду!
Вовочка:
— Я вчера съел банку варения, а туда накакал.
Папа (покраснев):
— Дура! Я говорил — говно, а ты засахарилось, засахарилось.

Вовочка с папой в Московском зоопарке. Подошли к клетке с. огромным сибирским тигром. Папа рассказывает Вовочке, какое это опасное и свирепое животное. Вовочка слушал, слушал его и наконец спрашивает папу озабоченно:
— Па, а вот если тигр вырвется из клетки и скушает тебя...
— Да, сынок, — спрашивает папа, — так что?
— А каким мне тогда автобусом домой добираться?..

— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!
— Тетя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.

— Вовочка, придумай предложение с глаголом "иметь".
— Верку Перепёлкину может иметь любой мужчина.
— Вот наглец! Вон из класса!
На перемене учительница выходит в коридор и замечает, что Вовочка
уплетает плитку шоколада.
— Кто дал тебе шоколад?
— Директор школы. Он спросил, за что меня выгнали с урока, и записал
адрес Перепёлкиной.

Вовочка спрашивает у мамы:
— Мама, вот я вырасту, женюсь, а откуда берутся дети?
— Знаешь, у мальчиков есть такая ручка, они кладут ее девочкам в карман и трясут, пока чернила не закапают.
— А чтобы близнецы были, в х#й надо 2 порции чернил заливать или у жены в п##де 2 кармана должно быть?