Свежее

Вовачка подбегает матери и говорит:
-Мам, а мам а я шкаф уронил
-Ой я сейчас папе скажу.
-А папа уже знает
-Как уже знает!!! Откуда
-А шкаф на него упал

Учительница:
— Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
— Ну, Марья Ивановна, ну, вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.

Учительница:
— Вовочка, покpась окна на тpетьем этаже...
Чеpез час.
— Маpь-Ванна, окна покpасил! Рамы кpасить?

На последнем уроке учительница спрашивает:
— А куда подевался Ваня? Кто из вас, дети, знает?
— Как он выбежал на дорогу, — вносит ясность Рома, — то серьезно поломал ногу и побежал домой.

Учитель физики задает вопрос:
— В каком состоянии бывает вода? Отвечай, Вовочка.
— В газированном.

Сын пристает к отцу:
— Папа, папа! Пойдем завтра снова на охоту!
— Нет! Завтра пойдем с тобой к окулисту! — сердито отвечает отец, выколупывая дробь у себя из задницы.

— Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?
— Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков.
— Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу.

— Скажи, мальчик — куда я выйду через этот мост?
— Как куда? На другой берег!

Вовочка натягивает на голову гондон. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка:
— Все равно на Новый Год х%ем наряжусь!

В школе учитель спрашивает:
— Дети, как вы думаете, что такое соблазн?
— Это бананы, апельсины, — говорит один.
— Жвачки, конфеты, — продолжает другой.
— Это попка красивой девушки, — говорит Вовочка с первой парты.
— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!
На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.
— Папа сказал, что, если для учителя попка красивой девушки не соблазн, значит, он гей и от него следует держаться подальше.

Первоклассник Вовочка заявил родителям:
— В школу больше не пойду — читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.

Дети игpают в несочнице. Hачали pассказывать кто откуда взялся.
Маша говоpит:
— Я из капусты появилась.
Петя:
— Я из свеклы.
Ваня:
— А я из моpковки.
Вовочка:
— Hу и дуpак был наш батя, что мамку по всему огpоду таскал.

Вовочка спрашивает у папы:
— В жопе зубы есть?
— Нет,Вова, откуда в жопе зубы...
— А тогда кто какашки откусывает?

Короче идёт урок, учительница спрашивает-Дети как мы будем украшать класс. Лена говорит-поставим ёлочку в углу класса, Петя говорит-украсим дождиками и игрушками, а Вовочка говорит-ЗАХУЯРЕМ синюю гирлянду возле окна.Ну учительница вызвала отца в школу за то что Вовочка мтаюкался, приходит отец, учительница ему обьясняет ситуацию, а отец удивлённо отвичает-БЛЯДЬ НУ НЕ НРАВИТСЯ СИНЯЯ ЗАХУЯРЬТЕ ЧЁРНУЮ!!!!!!!!!!!!!!

Вовочка пpиходит к папе и говоpит:
-Папа,на сколько хватает тюбика зубной пасты?
-Hе знаю,а что?
-Тепеpь знай,на всю пpихожию и половину кухни.

Учительница на уроке географии спрашивает у Вовочки:
— Скажи Вова, где находится Занзибар?
Вовочка отвечает:
— Я еще не достаточно взрослый, чтобы знать про всякие там бары.

Вовочка на прогулке встречается с Леной.
— Лена, а что, если у тебя в сумке бомба?
— Выкину сумку.
— А если в ботинках порох?
— Прощайте, ботиночки!
— А если в кармане куртки граната приклеена?
— Куртку легко снять...
— А если в штанах бомба?
— Ты чего добиваешься, со мной не пройдет!!!

В классе Вовочки урок литературы изучают басню Крылова "Лебедь, рак и щука".
Встаёт Машенька:
-Однажды лебедь раком щуку...
-Машенька как ты можешь садись два!
Встаёт Петенька:
-Однажды щуку раком лебедь...
-Петенька как ты можешь садись два!
Вовочка:
-Однажды лебедь рак и щука...
-Молодец Вовочка продолжай
-решили выебать слона...

Отец ругает Вовочку:
— Ты зажал дверью палец историку, сжег волосы географичке, облил краской костюм директору!
Вовочка:
— Я нашел способ, чтоб меня больше не оставляли на второй год, а постарались чтоб я побыстрее закончил школу.

Вовочка тянет руку, говорит:
— Марья Ивановна, отгадайте слово из трёх букв.
Марья Ивановна задумалась.
— Ну вы недавно держали его в руках, — подсказывает Вовочка.
— Вон из класса!
Вовочка выходит из класса, у двери оборачивается и говорит:
— Марья Ивановна, это мел. Но ход ваших мыслей мне нравится.