После длительных отношений, парень объясняет девушке, что ему нужен секс.. Парень: “Вика, мы уже 4 месяца вместе, а между нами еще ничего серьезного не было” Девушка: “Саша, ну ты же знаешь что я не такая…” Парень: “Я не хочу тебе изменять…” Девушка: “Я это ценю, но не могу…” Парень: “Ну как ты не понимаешь — мне нужен секс!!” Девушка: “Я понимаю, но…. таких как ты — очень много” Парень: “Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!!” Девушка несколько секунд подумала, и говорит: “Ну ладно, только ты никому не расскажешь??” Парень: “Неееееее, ну тогда не наааааадо!!”
Проходит в лесу субботник.Все звери суетятся .Один заяц сидит "дурака гоняет".Увидели это медведь и волк , завидно стало ! Решили узнать в чем дело ! Подходят у зайцу и спрашивают: -Заяц! что за дела?! Все работают , а ты отдыхаешь ! — У меня сегодня сексуальный день. Отвечает заяц. — А это как ? Спрашивают волк и медведь . — Да е... я ваш субботник !!!
В магазин заходит суперсексульная девушка. У продавца отвисает челюсть. — Сколько стоит эта ткань? — Один поцелуй за метр, — отвечает продавец. — Я возьму пять метров,— говорит девица, и открывая дверь магазина восклицает, — Лешик! Расчитайся с молодым человеком!
После сытного ужина в ресторане, парень — девушке: — Может зайдём к тебе, угостишь меня ароматным кофе? — Милый, извини, но секс у меня сегодня уже был.
Сели девушка и парень, на поезд в одно купэ, друг напротив друга, дорога долгая, а девушка сексуальная, прошло 20 минут, а парень на девушку внимания не обрашает, тут она не вытерпила и... -Я что вам совсем не интересна? -очень даже интересны, как говорил мой прапорщик лучше 20 минут подождать чем 2 часа уговаривать
В суде три мужикa подaют нa рaзвод. Первый объясняет: — Понимaете, я сексуaльно неудовлетворен. Когдa мы с моей женой зaнимaемся любовью, онa тaк aктивно двигaется, кaчaется, что меня укaчивaет и никaкого оргaзмa. Судья: М-дa, тaкое дело, рaзведем. Второй выходит: Видите ли, я тоже неудовлетворен. Когдa мы зaнимaемся сексом, моя супругa тaк потеет, что я с нее соскaльзывaю и никaк кончить не могу. Судья: Гм, это, конечно, увaжительнaя причинa, рaзведем. Обрaщaются к третьему: Ну a вы, молодой человек, тоже неудовлетворены? — Отнюдь, очень дaже. — А чего тогдa рaзводитесь? — Кaк скaзaть, у моей жены, понимaете, интимное место рыжее. — Не понимaю, вaм-то что? — Дa мне ничего, друзья смеются.
В середине 90-х годов училась я в педагогическом институте. Был у нас очень авторитетный, строгий и уважаемый студентами преподаватель профилирующего предмета — педагогики. И вот как-то на лекции речь зашла, уж не помню, по какому поводу, о сексуальных меньшинствах. И вот преподаватель заканчивает свою речь, в которой он об этих меньшинствах высказался не слишком одобрительно, следующей фразой: — Ну, я имею в виду нормальных людей, нас, бисексуалов! Почему все студенты от его слов начали сползать со стульев, он понять никак не мог...
