Свежее

Приходит к сексопатологу пациент:
— Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
— Вы что, телезвезда?
— Нет, отвечает пациент.
— Тогда может быть модельер?
— Нет, и не модельер...
— Тогда, может быть, в балете танцуете?
— Нет...
— Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!

Видимо, Филиппу Киркорову придется отменить на ближайшие 2-3 года
концертную деятельность, так как за последние две недели в суды
поступило около 100 000 исковых заявлений от российских девушек,
настаивающих на том, что король нашей эстрады является отцом их ребенка.
Не смотря на то, что возмущенный певец заявил, что никогда не имел секса
с этими дамами, суды приняли к производству все иски, ибо, как доказал
сам Филипп, дети от него могут рождаться и без секса.

В Нью-Йорк приезжает с концертом Хулио Иглесиас. Две сестры, сиамские близнецы, решили склонить его к сексу. Подошли после выступления, мол, любим тебя, одна из нас нимфоманка, другая потрясающе играет на кларнете, обещаем незабываемую ночь.
— ОК, сказал Иглесиас, и они пошли в гостиницу.
Была фантастическая ночь, с одной он имел секс, другая играла ему на кларнете... Утром он попрощался с сестрами и уехал... Через год Иглесиас снова приехал в Нью-Йорк. Одна сестра говорит другой:
— Ну, что, сходим, навестим его, а может быть, и повторим?..
— Ты думаешь, он нас запомнил?..

Идет мужик по кладбищу слышит стоны. Походил по кладбищу и видит мужик с двумя бабами занимается сексом. Ну и говорит ему:
— Дай мне одну бабу.
Тот ему:
— Дай, дай, Возьми да накопай

— Я секс-символ!
— Что, девки все липнут?
— Нет, ебут все, кому не лень.

Надоело "Звезды на льду". Хочу "Звезды занимаются сексом на батуте".

Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс.
Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

История произошла, когда мы заканчивали универ. Два свежеиспеченных
програмиста с нормальной сексуальной ориентацией (это важно!) ищут
работу и конечно обзванивают потенциальных работодателей. Вот звонят они
в одну контору, там поднимает трубку девушка (тетенька) и бывший студент
спрашивает:
— Вам програмисты нужны?
На что получает ответ:
— Нужны, но только девушки-програмисты...........
И студент тут же выдает второй вопрос:
— А мужчины-трансвеститы вам подойдут?????
Упали все кто это услышал: -)

— Какое недомогание является самым неприятным для ?
— Сексуальное — когда ее никто не домогается!

Чем любовь отличается от секса? Любви все возрасты покорны...

Такой подляны не ожидал никто:
Пожаловали гражданство, выдали российский паспорт, с Путиным обнимался, с Кадыровым обнимался-целовался, подарили квартиры в Мордовии и Грозном, ставили в пример другим деятелям культуры Запада... а потом Депардье сознался, что он гомосексуалист.

Andrew (c)

Один мужчина пришел в больницу, чтобы ему сделали пластическую операцию пениса. Хирург осмотрел его и спросил:
— Что случилось?
— Видите ли, доктор, я живу в автокемпинге, и из своего трейлера прекрасно вижу, что делается в трейлере моей соседки. А она, скажу вам, красотка: блондинка, и фигура потрясающая. И очень сексуально озабочена. Каждый вечер я видел, как она доставала из холодильника сосиску, разогревала ее и вставляла в дырку в полу своего трейлера. Потом она ложилась на эту сосиску и мастурбировала на ней.
— Ну, и что? — заинтересовался доктор.
— Так вот, мне стало обидно, что такая кошечка пропадает зря. И однажды я залез под ее трейлер, и когда она сунула сосиску в дырку, я ее вытащил, а вместо нее вставил свой член. Задумано было не плохо, и все шло прекрасно. Я уже готов был кончить, но тут к ней кто-то постучался. Она вскочила с моей сосиски и попыталась зафутболить ее за плиту. Поэтому я здесь.

Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не
покричать, следует прокричать пару слов на немецком — это запутает
соседей за стенкой.

— Я попробовал жить без секса и алкоголя!
— Ну, и как результат?
— Это были самые ужасные четверть часа в моей жизни!

Если послушать женщину, то мужчины делятся на две категории: умные, сексапильные, работящие, состоятельные, — и её муж...