Корабля разбился. Спасся только мужик и семь девок. Мужик: — Чтоб совсем не умереть, предлагаю с каждой из вас заниматься сексом 1 дней в неделю. Девушки согласились. Через какое-то время мужику надоела бабская компания. Видит — плывёт к острову ещё мужик. Первый мужик: — Ух! Наконец-то мужик с которым можно поговорить о футболе и тачках! Я так рад! — Я тоже, противный!
Беседуют два парня. — Знаешь, я недавно окончил специальные курсы пикапинга! — А что это такое? — Ну, это искусство профессионально снимать девушек и быстро добиваться сексуальной близости... — И есть успехи? — Еще какие! Теперь я регулярно веду полноценную половую жизнь! — Девушки уже не в могут отказывать тебе, как это было раньше? — При чем тут девушки? Я на этих курсах завязал дружбу с такими интересными парнями...
Армянское радио спрашивают: — Как отличить гетеросексуала от латентного гомосексуалиста? — Предложите человеку заняться голубым сексом. Если он ответит, что это не в его вкусе, то перед вами — гетеросексуал. А если начнет возмущаться и говорить, что это противоестественно, безнравственно, предосудительно... //dooma.ru
Сначала Медведеву подарили айфон, а потом Кук признался в своей ориентации.
Сначала Рамзан Кадыров обнимался с Депардье, дал ему пятикомнатную квартиру в Грозном и звание почётного гражданина республики, а потом Депардье признался, что в юности оказывал мужчинам сексуальные услуги за деньги.
— Сегодня Госдума обсуждала закон о педофилах и гомосексуалистах. — Как же им не стыдно? Все время только о себе пекутся. Когда же они о народе вспомнят?
— Почему все тоталитарные режимы пытаются запретить, а то и подавить силовыми действиями гомосексуальных людей? — Потому, что у тоталитарного государства монополия на педерастию.
Ученый из Аргентины после долгих исследований пришел к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают анекдоты с экрана монитора не убирая руку с мышки. Не надо щас убирать руку с мышки — уже поздно..
А давайте группу всех более-менее известных людей отправим в прошлое? — группу ВИАгра отправим в 60-е годы. План такой: в Советском союзе секса нет, а тут хоп – и есть! — В 1837 год отправляется Дмитрий Булыкин. План такой: Булыкин выходит на замену Дантесу и не попадает в Пушкина. — В 18 век отправляется Ф. Киркоров, но под фамилией жены и с именем Емельян. И вот... бунтарь и матершинник Емельян Пугачев в клетке доставляется в Москву. — В 19 век к Достоевскому отправляется Роман Трахтенберг, в результате чего Достоевский пишет "Идиот" не за 2 года, а за 2 дня. — В 900 год к Кириллу и Мефодию отправляется Дана Борисова. План такой: пока те придумывают, эта учит. — Дарья Донцова отправляется во времена, когда еще не было Кирилла и Мефодия, чтобы она никак не смогла зафиксировать свои мысли. — Михаил Гребенщиков отправляется в 1243 год. План такой: отправить Михаила Гребенщикова в 1243 год. — Ксения Собчак отправляется в 1933 год в Германию. План такой: Ксюша знакомится с Геббельсом и на одной из тусовок транжирит все деньги третьего Рейха.
