Пришел парниша к сексопатологу и жалуется на проблемы своей сексуальной жизни. Врач его слушал, слушал, но ничего не понял. Стал задавать ему вопросы — опять ни фига не ясно. Потом думал, думал, и спрашивает: — Хорошо, молодой человек, а вы когда-нибудь пробовали наблюдать за лицом своей подруги во время занятий сексом? — Да, это было всего один раз, и ее лицо было белым как смерть. Рот открыт, глаза выпучены, и она издавала нечленораздельные звуки! — И когда же это было? Я увидел ее лицо в окне, когда мы с другом занимались любовью.
Говорят, самое большое удовольствие в жизни — это секс и наркотики. Но когда я сутки не ел, прихожу домой с работы, и жена ставит передо мной тарелку свежего борща со сметаной — в этом тоже что-то есть!
Одна девица клюнула на объявление в газете: "Требуются молодые и красивые девушки. Не интим". И решила поучаствовать. Приходит — а там снимают крутое порно! Ее тут же раздевают — и начинается групповуха... После съемок она, рыдая, говорит: — Ну, было же написано: "Не интим"!!! Режиссер: — Все пральна, интим — это вдвоем и при свечах, а это — просто секс.
Идёт девушка по улице и получает по мобиле SMS: — Поздравляем! Вы выиграли секс-услугу. Если ваш мобильник с вибратором, то засуньте его себе в киску и мы скоро вам перезвоним.
Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром открывает окно, сморит — весь пляж усыпан женскими телами. — Ну, вот тебе и отдохнул. Работы непочатый край!
Пригласил как-то Фоменко Хазанова в гости на "Империю страсти", Посадил с дамой за столик и начал выступать как обычно. Посмотрел на него Хазанов, послушал этот бред и стал прикалываться с соседкой. Ну, дама давай на пару с Геннадием хихихать. Фоменко смотрел на это безобразие краем глаза, смотрел, ну, и в конце концов не выдержал, осекся и говорит: — Господин Хазанов, можно вести себя покультурнее, я на ваших выступлениях никогда не смеюсь!
Встречаются двое. Разговор зашел о том, как бросить курить. — Вот когда я бросал курить, я использовал теорию последовательных шагов. 1-й шаг — не кури после 6 часов вечера, 2-й шаг — не кури после секса, 3-й шаг — не кури на ходу, 4-й шаг — не кури по воскресеньям, 5-й шаг — не кури совсем. — Здорово! А как ты смог похудеть? — Очень просто. 1-й шаг — не ешь после 6 часов вечера...
Два деревенских старика сидят на скамейке и вспоминают былые годы. Вдруг один из них говорит: — Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле? — И о чем же? — О том, что там я впервые в жизни познал секс. — Серьезно? — Серьезно. Машуткой ее звали. Это было так романтично! — Ну-ка, расскажи! — Нам с ней было так хорошо. Но потом нас увидела ее мамаша. — Да ты шутишь! — Нет, это правда. — И что она сказала, когда вас увидела? — Мууууууууууууу!
