На Первом канале идёт ток-шоу "Пусть говорят". Тема — сексуальные меньшинства. Очередной опрашиваемый, крепкий мужик: — Простите, но чтобы об этом говорить, мне придётся употребить бранное слово. Можно ли это на ТВ? — Какое? — тут же интересуется любопытный Андрей Малахов. Мужчина шепчет ему на ухо, и микрофон старательно передаёт слово "жопа". — Да, конечно, это же почти совсем не ругательство. Мужик радостно: — Так вот, е*утся два пидора в жопу...
Позавчера с женой лежали в кровати, готовились ко сну, ну и чего то натерлись друг об друга и решили заняться секcом потихоньку, потому что сын только уснул. короче у нас все в разгаре, в комнате хоть глаз коли темно, тишина, только мы с женой дышим громко и звуки характерные для секса)) вдруг голос сына: "ЧЕМ ВЫ ТАМ ЧВЯКАЙТЕ?! ЕДИТЕ ЧТО ЛИ?!" мы ржали как лошади, секс конечно на этом кончился)
Девушка из интеллигентной семьи поступает в институт в другой город. Через месяц ей звонит мама: — Доченька, как ты там? Говорят у вас там студенты пьют, курят, употребляют наркотики, занимаются беспорядочным сексом, вступают в религиозные секты. Дочка, удивленно: — РЕЛИГИОЗНЫЕ СЕКТЫ???
Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы в их жизни во время секса, на самом интересном месте их девушка встала, и сказала: "А сейчас — рекламная пауза!"
В школе ввели два новых предмета на выбор: основы религии и сексологию. Все ученики, разумеется, записались на сексологию. Все, кроме Вовочки. У Марь Иванны квадратные глаза: — Как, Вовочка, ты не будешь посещать сексологию?! — Нет, Марь Иванна, я собираюсь её вести!
— Холмс, слышали новость: одна русская балерина заявила, что занимается дружеским сексом со своим бывшим мужем. Что бы это значило? — Элементарно, дорогой Ватсон: до развода у них был вражеский секс!
-Вот представьте что заняться сексом было бы так же легко как стрельнуть сигарету, -Идете вы по улице и подходя к девушке спрашиваете: У вас потрахаться не будет ? -А она вам отвечает: Нет извините я бросила !
Мать приезжает в гости к дочери. И тут же с вопросом: — Что с тобой? Ты плохо выглядишь, чем-то удручена. — Да нет, мама, все нормально. — Ты мать не обманешь. Мне все ясно, это все из-за твоего мужа. — Да нет, что ты. — Из-за него, из-за него. Ты ложишься вечером усталая, у тебя болит голова, а он начинает к тебе приставать, ему нужно от тебя только одно... — Мама, ну не в этом дело. — Не в этом? А, я поняла. Он требует от тебя всякого извращённого секса. — Почему извращённого?! — Они все такие. А если не извращённого, он изводит тебя по ночам, ему подавай ещё и ещё, три раза, пять раз... — Да ничего подобного, мама... — Нет? Странно... Кстати, где он, этот импотент?
Чтобы держать раба в узде с минимальными усилиями надо: — Внушить ему, что он свободен. Раз свободен — то нефиг за свободу бороться. — Внушить, что он живет в свободном обществе. Для этого заменить цензуру толерантностью и политкорректностью. Разрешить свободные выборы главного по бараку. Хозяин естественно при этом не меняется. — Внушить, что он богат. А когда расплатится с кредитами и ипотекой — тем более. Раб начнет работать без принуждения. Чтобы к старости( когда он уже нафиг не нужен) расплатиться с долгами. — Внушить страх перед терроризмом. Чтобы раб боялся, держался за хозяина и любил его. — Пропагандировать гомосексуальные связи. Просто по приколу — разве не весело, когда все в задницу долбятся.
Одесса. Промрынок "7-й Километр. Бывший военный устроился работать реализатором на хозтовары и бытовую химию. День проходит, два проходит — выручка очень маленькая. Хозяин говорит: — Ты, дружище, человек ответственный, но не опытный, давай я тебе покажу как клентов убалтывать. Сел вместо него. Подходит женщина: Есть "Мистер Мускул"? Хозяин: -Есть. Даёт "Мистер Мускул" и в догонку ещё бутылку "Полироль" Женщина: Зачем мне "Полироль"? Хозяин: -Вы окно помоете,через окно люди увидят что мебель грязная — не хорошо. Женщина соглашается и покупает. -Смотри дальше, говорит хозяин реализатору. Подходит другая женщина: — Есть "Полироль"? — Есть. Хозяин даёт "Полироль" и вдогонку "Мистер Мускул" — Зачем мне "Мистер Мускул"? -Вы мебель помоете, а через грязное окно ничего не видно. -То же правильно — соглашается покупательница и берёт всё предложенное. -Понял? — говорит хозяин реализатору. -Понял — отвечает тот и садится на место продавца. Через какое-то время подходит ещё одна женщина: -А есть ли у вас прокладки женские? -Есть — отвечает новоиспечённый продавец и даёт женщине прокладки а также "Полироль" и "Мистер Мускул" Женщина в недоумении — А зачем мне всё это? — Я так понял, что вы сейчас сексом не занимаетесь, так хоть в доме уберётесь — ответил уже опытный продавец...
Да = Hет Hет = Да Может быть = Hет Я виновата = Ты еще пожалеешь Hам нyжно = Я хочy Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот! Ты такой мyжественный = Ты был хорош в постели Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня размазалась тушь под глазами Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом Я хочy новые занавески = и ковpы, и мебель, и обои... Повесь каpтинy здесь = я имела в видy вот здесь! Ты меня любишь? = Мне нужно сочувствие Я плохо выгляжу? = Скажи мне, что я кpасавица Тебе надо наyчиться общаться с женщинами = Пpосто согласись со мной Ты меня слyшаешь?! = [Слишком поздно, вы yмеpли] Я не нервничаю ! = Да, я кpичy, потомy что я дyмаю, что это важно!
мужской словарь
Да=я хочу секса нет=я хочу секса незнаю=я хочу секса я не хочу секса= я вру
В поезде на верхней полке супруги занимаются сексом. Жена: (Ж) Ты хочешь ребенка? Муж:(М) да дорогая, да Ж: родится мальчик Петькой назовем? М: да дорогая, да Дело доходит до оргазма, в этот момент какой то дебил срывает стоп кран, муж летит на пол, сидит и плачет. Ж: дорогой, ты что плачешь, ушибся? М: всхлипывая— нет... Петьку.. по.. полу.. ..размазал...
приходят две молодые пары к сексопатологу (кстати, есть сексолог и сексопатолог — один учит, другой отучивает: — проблемы, говорят, у нас в личной жизни — не получается... Тот говорит — а вы попробуйте партнерами поменяться... Утро, лежат двое: 1) ну, как тебе? 2) ззззашибись! А тебе? 1) ващеее класс!!! Интересно, как там ниши девочки?....
