Свежее

— Я больше не в состоянии жить со Стеном, — всхлипывая, жалуется своей мамаше новобрачная. 0 Он заставляет меня нервничать из-за каждого пустяка, и я худею прямо на глазах!
— Бедное дитя, немедленно уходи от него!
— И уйду, как только он доведет меня до 80 килограммов.

Двое встречаются. Один другому:
— Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
— Зачем?!
— Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет!

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

— Жозефина! Сейчас же слезь с колен своего жениха!
— Ну, уж нет, мамочка! Сегодня я успела залезть сюда раньше тебя!

— Что ты хочешь, дочка?
— Хочу тебя поцеловать перед уходом.
— Поздно. Мама уходила, меня уже поцеловала. Так что все деньги она уже забрала.

— Я тебя умоляю, — говорит жена мужу, — перестань красить усы.
— А что? Неужели это заметно?
— На тебе — нет, но на шее твоей секретарши — да!

Женщина говорит частному сыщику.
— Я хочу, чтобы вы следили за моим мужем и этой девицей. Вы должны сообщить мне, что она в нем нашла.

— Милый, когда ты предлагал выйти за тебя, ты и словом не обмолвился, что у тебя вставные челюсти!
— Дорогая, если они тебе мешают, я их могу вынуть.

Жена ласкается и сюсюкает с котом. Муж, обиженно:
— Слушай, ты своего кота любишь больше, чем меня.
— Ну что ты, дорогой! Конечно я тебя больше люблю.
— Хорошо, сейчас проверим, — говорит муж и выходит из комнаты. Через минуту возвращается. Жена:
— И что ты сделал.
— Тоже нассал тебе в сапог.

Адвокат:
— Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых детей!
Клиент, гордо:
— Я подарков не принимаю!

— А я вчера жену на «Отелло» водил!
— Во даешь! Культурная программа?
— Нет, для профилактики...

Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
— Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.
Мужик:
— Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, зачем нам номер для новобрачных?
— Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.

В лодке плывут мужик и беременная женщина. Она — на веслах. Навстречу плывет другая лодка, оттуда кричат:
— Ты что, рехнулся, чего это у тебя беременная баба гребет?
— А чего ей — греби да греби. А мне думать надо, как дальше жить...

Жена проснулась утром и говорит мужу:
— Ты не поверишь, но мне приснился такой странный сон. Вроде была я на аукционе мужских членов. Самой большой продали за 1000 долларов, а самый маленький за 10.
Муж:
— А как насчет такого размера, как у меня?
Жена:
— Никто даже не предложил цены...
Обиженный и полный желания реванша муж, проснувшись на следующее утро, говорит жене:
— Ты знаешь, дорогая, у меня тоже был странный сон. Вроде я был на аукционе женских половых органов. Самая плотная и миниатюрная ушла за 1000 доларов, а самая большая за 10.
Жена:
— А как насчет такого размера, как у меня?
Муж:
— Приблизительно такого размера было помещение, где проводился аукцион...

— Почему женщины так стремятся вступить в брак, а мужчины – нет?
— Потому что замужество – это коммерчески выгодная сделка, а женитьба – нет.

Мужик читает в газете "В результате криминальных разборок в ресторане случайно убита официантка". Говорит жене:
— Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть.
Может, ей на работу устроиться?
— Кем же она может устроиться?
— Да кем угодно, хоть официанткой...

— Любимая, ты слишком много куришь!
— Я?!.. Видел бы ты, сколько курит моя мама!
— А я-то думаю, почему ты у меня такого приятного зеленоватого цвета!

Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику:
— Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает!
— Откуда ты знаешь? — спрашивает тот.
— Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры.
— И что?
— Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!

— У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.
— А мой муж — Рыба, я ему аквариум подарю.
— А мой муж Козерог, что же мне-то ему подарить?

Мужик приходит на работу весь в синяках.
— Петя! Ну, ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
— Ну, ведь так и было!
— А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
— Ну, что бы я не запомнил собственную жену!