Свежее

— Машка, это, ну хватит дуться, ну, типа прости!
— Неее, так не прощу!
— Ну, это, ладно... Типа прости, словно птицу в небо отпусти!
— Я прощу, а вдруг цветы простить не смогут никогда?
— А мне до них какое дело? Да имел я эти цветы во все их пестики и тычинки! Ты лучше скажи нормально, прощаешь или нет?

— Милый, почему ты мне говоришь – дорогая, только когда я прошу купить шубу?

— Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.

— Ах так? Все, теперь я испорчу твою жизнь!
— Да что ты можешь испортить? Разве только воздух...

Жена каждый месяц откладывала денежку на телевизор, а муж ее не заметно тоскал эту денежку. Ну, пришел день когда надо было ехать, покупать телевизор. Жена уехала. Beчeрoм муж приходит с работы и первый вопрос естественно:
— Ну, купила?!
Тут жена снимает с себя трусики, становится перед ним в позу рака и говорит:
— Boт тебе широкоэкранный, двухканальный и раз в месяц цветной!

Шел мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала женщина, в которую он тут же влюбился. Только спустя много лет понял мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Но изменить что-либо он просто не в силах. У него квартира на первом этаже.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

— У меня просто идеальный муж, — хвалится одна женщина подруге.
— Почему?
— Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.

— Он убил свою жену. Интересно, какой у него был мотив?
— Сразу видно, что ты не женат. Она была его женой. Какой ему еще нужен был мотив?

— Послушай, твоя жена называет тебя ослом!
— И это правда, раз я на ней женился...

— Кто есть жена? Это — народ. Никогда не бывает доволен.
— Нет, жена — это привычка. Легко приобрести и очень трудно избавиться.

— Кто это тут во весь двор парашют поразвесил?! Ни пройти, ни проехать невозможно!
— Ну, вот! Моей Клавке уже и трусы посушить нельзя!

— Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
— ?!
— Я был в гражданском браке.

— Когда у взрослого мужчины наступает переходный возраст?
— Когда он переходит из постели жены в постель любовницы.

— Когда я вчера вернулся домой, я нашел на кровати жену, и на ней был мой лучший друг!
— И что ты сделал?
— Я сказал: "Шарик, к ноге!"

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь...

— А это что за мужик на фотографии?
— Дурак, это моя жена топлесс.

Дочка звонит маме:
— Ты знаешь, мой муж стал меня недолюбливать.
— Ну, может, найди соседа, который будет долюбливать.

— Как мне не нравится, что меня назвали в честь моего прадедушки...
— Ну, и что в этом такого? Как тебя зовут?
— Прадедушка...