Свежее

Они так ненавидели друг друга, что жили долго и умерли в один день.

— Молодой человек заходит в цветочный магазин и видит на стене большой плакат "Скажи ей это цветами". Он просит только одну розу.
— Как, всего одну?
— Да, я не болтлив.

Основная характеристика семейной жизни: совместное введение хозяйства.

Муж бредит во сне. Жена внимательно слушает. Муж:
— Сколько?! Сколько сколько?!.. Пошла на х...!!

В советское время вернувшаяся с ночного дежурства жена обнаружила своего мужа мирно спящим в обнимку с подушкой, а под другой подушкой обнаружила женские трусы (чужие). Пожаловалась в патком. Мужа вызвали на собрание. После долгого партийного разбора мужа спрашиват:
— Ну, ты что-нибудь для себя-то понял?
— Понял! Когда в следующий раз ее приведу, трусы на одной ноге оставлять буду!

— Папа, папа! Мама сказала, чтобы ты сегодня походил по квартире в носках!
— Почему?
— Она иголку потеряла, никак найти не может!

Одна вдова похоронила мужа. Через неделю приходит на кладбище и видит, что могила убрана и цветы свежие. Она решила, что кто-то по ошибке убрал чужую могилу. Через месяц приходит снова и видит, что на могиле ее мужа чужая женщина убирает. Вдова говорит ей:
— Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа.
А женщина отвечает:
— Нет, это могила моего мужа.
Вдова удивляется:
— Этого не может быть: он был хорошим мужем — зарплату отдавал до копейки и домой приходил вовремя.
Женщина отвечает:
— А нам хватало обеденного перерыва и его прогрессивки.

— Федя! Ты с ума сошёл! — восклицает жена, застав мужа, занимающегося любовью с их немецкой овчаркой.
— Должен тебе заметить, — говорит он, — что у неё родословная до шестого колена. Тогда как тебя я взял из детского дома...

Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
— Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!

Мужик приходит в публичный дом.
— Здравствуйте, а кто тут у вас лучше всех ебет мозги?
— ?!
— Понимаете, жена уехала в командировку. Соскучился.

Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:
— Куда направляетесь?
— Иду на лекцию о морали и нравственности.
— Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать?
— Моя жена, товарищ сержант.

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.
Мужчина готов на все ради занятия любовью, даже любить.

Молодая женщина приехала в гости к родителям. Через несколько дней она заходит в комнату к своему младшему брату.
— Пол, сними, пожалуйста, мое платье, — тихо говорит она.
Пол осторожно снял.
— А теперь сними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
— Теперь сними лифчик и трусики.
Пол снял.
— И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!

— Вероятно, ночью будет буря, — говорит муж.
— Если вернешься домой вовремя — не будет, — уверенно отвечает жена.

Он всю жизнь обожал мясное — шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу — жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное — батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи — капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

Маленький мальчик пришел из детского сада и спрашивает:
— Мам, а папа в детстве себя очень-очень плохо вел?
— А с чего ты решил, что плохо, а тем более "очень-очень"?
— Да, нам воспитательница говорит, что если мы будем себя вести плохо, то у нас вырастут маленькие рожки.

Один невежда очень ревновал свою жену. Он долго думал, как убедиться в ее верности или неверности. И, наконец, выхолостил себя и стал ждать: если жена будет теперь рожать детей — это и будет неоспоримым доказательством ее прелюбодейства.

Поехал мужик в Париж на экскурсию. Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом. Выходит оттуда:
— Тьфу!!!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну, заплатил он штраф, приезжает домой. Жена его спрашивает:
— Ну, как Париж?
— Ничего.
— А про меня вспоминал?
— Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.

Один приятель другому:
— Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец!
— Кто? Любовник?
— Да нет... Медведь!

Молодой муж обращается к своей новоиспеченной супруге:
— Почему борщ без мяса?
— Не знаю. Я варила точно по кулинарной книге, которая осталась от твоей бабушки.
— И что там написано?
— "Возьмите мяса на 10 копеек... "