Свежее

— Моя теща похожа на графа Дракулу!
— Что ты, у графа клыки намного меньше, да и шерсть из ушей не растет!

Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовёт тёщу, чтобы она верёвку ему бросила и вытащила из колодца.
А тёща ему ставит условие:
— Назовёшь мамой, тогда вытащу.
Мучился мужик, мучился — язык не поворачивается тёщу мамой назвать. Та обиделась и ушла.
Мужик покричал, поматерился, но делать нечего: сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как чёрт.
Вылез из колодца, вбежал в дом — и за ружьё.
Тёща его увидела и бегом в кукурузу прятаться.
Зять за ней по зарослям кукурузы крадётся и ласково так зовёт:
— Маму-у-у-ля-я, где вы?..

Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит:
- Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется!
- Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза?
- А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой.
Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли.
Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше.
Прибегает весь запыханный домой и говорит матери:
- Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах.
Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит:
- Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
— У меня уехала теща!!!
— Кто, кто уехал? — не понимает тот.
— Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Сарочку сватают. "Вы знаете Сарочка такая хорошая девочка. Она такая
умница, она такая красавица, такая замечательная. У нее только один
маленький недостаток… Рожает тяжело!"

В гости пришла теща и они с дочерью закрылись на кухне. Зять сидит, смотрит телевизор. Тут к нему подходит сынишка:
— Пап, а как я появился?
— Тебя аист принес.
— А ты?
— И меня аист принес.
— И маму?
— И маму...
— И бабушку?
— Нет, бабушку черт принес . .

— На чем играют реквием теще?
— На баянах...

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал
овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов.
Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив
пакеты, решил уточнить у продавщицы:
— Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я
тёще их понесу.
Продавщица:
— Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

— Инспектор! не мог я превысить скорость!
— Как вы это докажете?
— Я еду к своей теще!
— Верю! Но на пару часов задержу!
— Спасибо огромное!

Жена говорит мужу:
— Мама приедет в 5 утра 22 июня.
Муж, задумчиво:
— Почти как в сорок первом...

Встречаются двое друзей.
— Ты что такой грустный?
— Да вот теща села в машину и разбилась.
— Жалко. Старая была?
— Какой там старая! Две недели только, как купил!

Зять читaет гaзету, тёщa сидит нaпротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подкусить тёщу:
— Тёщенькa, a шо тaкое Ди ри жaбль?
— Это летaющее яйцо.
— А у меня двa яйцa, a я не летaю... Почему?
— Хреновa пропеллер рaботaет. , зятёк

— Папа, а кто такой д@лбо@б?
— Это, дочка, не очень умный человек.
— Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.

— Дорогой зятек, поздравляю тебя с праздничком.
— С каким праздничком?
— Да уехать мне надо по делам.

Два дайвера возбуждённо разговаривают:
— С чего ты взял, что эта акула собралась на тебя напасть?
— Да она вообще людоед!
— Почему ты так решил?
— По глазам. Взгляд такой же, как и у тёщи.

На суде спрашивают боксера:
— Почему вы избили свою тещу?
— Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

— А я как домой захожу, теще сразу с порога говорю: «Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше замуж выйти!»
И пока она торопливо и мучительно припоминает, что же я в этом списке пропустил, я добавляю:
«Зять Петров свой доклад окончил! Разрешите идти пить пиво к друзьям —
алкоголикам?»

Сын спрашивает у отца.
ПАПА а почему бабушка по огороду кругами бегает? Для кого бабушка а для кого и теща.
Подай еще патронов.
Ответил папа.

Назвал тещу дурой, жена не разговаривала со мной неделю. Назвал ещё раз, снова неделю не разговаривала. Вот она волшебная кнопка "ВЫКЛ".