Свежее

— Моя жена всё лето в стриптизе подрабатывала. Вначале ей 50 баксов платили, а потом и все 100 — лишь бы она не раздевалась...

— До чего же вы, женатики, счастливые люди! — вздохнул холостяк. — Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне еще горит свет!
— Бог мой, действительно! — пробормотал испуганно приятель. — Давай, брат, вернемся-ка лучше назад в клуб...

Три женщины сидят, беседуют. Первая:
— Вот мой муж пил, пил и спился...
Вторая:
— А у меня муж курил, курил и скурился...
Третья:
— А мой... ну, в общем, скончался.

— Папа! А что такое Мораль?
— Это то, что мама читает мне каждый вечер.
— Как интересно! А днем она читает соседу Камасутру!

— Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому стирать рубашки, самому готовить, штопать носки... И я...
— Женился?
— Развелся...

— Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не болеет?
— Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
— И оттого худеет?
— Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

— Папа, дай молочка.
— Откуда же мне взять его, сынок?
— А почему тогда мама сегодня утром говорила тебе, что ты у нее дойная корова?

— Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
— Закричала бы: "Мама! Мама!"
— И что бы было?
— Ничего, потому что никого нет дома.

— Я слышал, ваша жена режиссер?
— Да.
— А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома, режиссером семейных сцен...

— Машка, это, ну хватит дуться, ну, типа прости!
— Неее, так не прощу!
— Ну, это, ладно... Типа прости, словно птицу в небо отпусти!
— Я прощу, а вдруг цветы простить не смогут никогда?
— А мне до них какое дело? Да имел я эти цветы во все их пестики и тычинки! Ты лучше скажи нормально, прощаешь или нет?

— Милый, почему ты мне говоришь – дорогая, только когда я прошу купить шубу?

— Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.

— Ах так? Все, теперь я испорчу твою жизнь!
— Да что ты можешь испортить? Разве только воздух...

Жена каждый месяц откладывала денежку на телевизор, а муж ее не заметно тоскал эту денежку. Ну, пришел день когда надо было ехать, покупать телевизор. Жена уехала. Beчeрoм муж приходит с работы и первый вопрос естественно:
— Ну, купила?!
Тут жена снимает с себя трусики, становится перед ним в позу рака и говорит:
— Boт тебе широкоэкранный, двухканальный и раз в месяц цветной!

Шел мужик по городу. И вдруг ему в руки прямо с девятого этажа упала женщина, в которую он тут же влюбился. Только спустя много лет понял мужик, что судьба сыграла с ним злую шутку. Но изменить что-либо он просто не в силах. У него квартира на первом этаже.

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
— Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
— Так в чем же проблема?
— Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

— У меня просто идеальный муж, — хвалится одна женщина подруге.
— Почему?
— Он всегда помнит, когда у меня день рождения, и в то же время всегда забывает, сколько мне лет.

— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяка привлекают все женщины, а женатого — все, кроме одной.

— Он убил свою жену. Интересно, какой у него был мотив?
— Сразу видно, что ты не женат. Она была его женой. Какой ему еще нужен был мотив?

— Послушай, твоя жена называет тебя ослом!
— И это правда, раз я на ней женился...