Свежее

В зоомагазине:
— Девушка, а вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот эта нежная телятина, с зеленью и витаминами. Это вот сухой хрустящий, а, может, хотите влажный? Там мясные кусочки в соусе по-домашнему, просто объедение! С гусиной печеночкой еще вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: "А может взять два, да и с ней, с моей диетой? . . "

В брачном агентстве:
— Молодой человек, что вы желаете?
— Я? Пышную блондинку!!!
— ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!

Рассказал знакомый гаишник. Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит.За рулем блондинистая дама.Он объясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потка. Гаишник: "Ну и где вы видите поток?" Дама:"Я ЕГО ДОГОНЯЮ".Даже штрафовать не стал.

Брюнетка, только что вернувшаяся из поездки в Грецию, показывает фотки своей подруге-блондинке.
— Представляешь, там кругом руины и колонны всякие, а я стою вся такая модная и фотографирую!
— Ах, как готичненько!
Брюнетка (снисходительно):
— Ну, я вижу ты ничего в этом не понимаешь. Готика – это средневековье, а там совсем древние века.
— Совсем древние? Ну, тогда… античненько!

В кафе.
— Девушка, принесите пасту!
— Дома зубы надо чистить!
— Вообще-то паста — это вареные макароны с соусом.
— Господи, чем только люди зубы не чистят!

В курилке для персонала нашего кафе зашел разговор о равнодушии мужчин. Девушки с жаром говорили о бесчувственности знакомых парней. И тут в разговор вступила Танечка-бармен: Зря Вы это на мужиков катите! Когда я говорю своему мужу, что мы навеки будем вместе, … он начинает плакать, … такой ранимый …

В переднюю дверь автобуса заходит блондинка. Впервые увидев турникет, обращается к водителю:
— Засуньте мне, пожалуйста.

В минус 25 градусов на улице все равны (За исключением бессмертных семиклассниц в капроновых колготах и без головного убора).

В машине едут две блодинки. Одна другой говорит:
— Как потемнело! Кажется, будет гроза. А я ужасно молний боюсь, вдруг в машину молния ударит.
Вторая отвечает:
— Да ладно, что тут страшного, у меня же под ногами коврики резиновые лежат.

В субботу утром жена выдала гениальную фразу:
— Давай, я помою голову, а ты — посуду и пол.

В старости из нынешних гламурных блондинок будет сыпаться не песок, а стразики.

В результате опроса оказалось, что 50% предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 50% не поняли вопроса.

В разговоре с женщиной есть один болезненный момент. Ты приводишь факты, доводы, аргументы. Ты взываешь к логике и здравому смыслу. И неожиданно обнаруживаешь, что ей противен сам звук твоего голоса...

Вопрос: Почему блондинки всегда носят подплечники?
Ответ: Чтобы им не было больно когда они говорят, "Я не знаю!"

Вопрос:
— Что делает блондинка у розетки?
Ответ:
— Ждет электронную почту...

Видишь красивую бабу. Подходишь. Кормишь ее обещаниями. Гладишь ее. Хорошая баба.
Хорошая. Все. Теперь это твоя баба.

Видел зарисовку. Долго смеялся.
В магазине встретились две блондинки. Видимо, давно не виделись. Такие гламурные, с губами, каблуками, растягиванием гласных и чёлками. Классические, в общем.
Одна:
— Ой, приивет, я так рада тебя виидеть!
Вторая, искренне:
— Привееет! Я тоже рада, что ты меня видииишь!..
Вот я и думаю: это такой тонкий стёб или она рефлекторно брякнула?

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.

Всегда с недоумением относилась к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

Все многообразие женской одежды по сути делится на два вида — либо скрашивает недостатки, либо выпячивает достоинства.