Свежее

Моя учительница английского говорила, что у меня ужасное произношение. Особенно отвратительны были «гэ» и «шо».

Студенческое общежитие.
— Откройте дверь!
— Ни за что! У нас еда!!!

Учительница спрашивает у второклассника:
— Лёша, сколько будет 1+1?
— Не знаю...
— Ну вот папа принёс одно яблоко, а потом ещё одно, что получится?
— А он яблоки не носит!
— А что он носит?
— Мясо!
— Ну вот принёс он один кусок, а потом ещё один, что получилось?
— А он кусками не носит!
— А чем он носит?
— Ляжками!
— Ну вот, принёс он одну ляшку, а потом ещё одну, что получилось?
— Жопа...

Моя самая младшенькая, первоклашка, принесла из школы домашнее задание. С её слов, надо выучить "Новогоднюю песенку".
Внимание, вопрос: Какую песню задали выучить первоклассникам?
НУ?
Гимн России!!! В новогоднюю ночь часы бьют 12, и звучит Гимн России — по Златкиному мнению, поэтому это новогодняя песенка.

СВОЕВРЕМЕННАЯ ПОДСКАЗКА
Моя жена — учитель математики. Как-то приехал я забрать её с работы, думаю: дай зайду в класс и потороплю её (в своё время я преподавал в том же учебном заведении).
Захожу и вижу картину маслом, как она тщетно пытается из девятиклассницы (!) вытянуть ответ на вопрос: "Сколько будет: два разделить на четыре?".
Послушал это пару минут, не выдержал и грубым голосом спросил:
— Два литра на четверых — это сколько каждому достанется?!
— По 0,5! — не задумываясь, ответила ученица.

Из школьного сочинения: Сначала Тургенев написал «Му-му», а уже потом
Горький сделал продолжение «На дне»

На уроке учительница обращается к ученику:
— Сидоров! Ты усвоил урок?
— Усвоил!
— О чём же я сегодня говорила?
— О том, что ребята в нашем классе хулиганы и должны сидеть тихо!

Учительница пишет в дневник: "Просьба родителей явиться в школу — ваш
сын описался на уроке мужества".

Моя мама — учитель. Она общается с женщиной-коллегой (назову её миссис М), зная, что та матерится как сапожник, предельно вежливо. Как-то после педсовета к маме обратились с примерно таким вопросом:
— Ну, что было?
Мама, которую впечатлило мероприятие, честно ответила:
— Да надавали п**лей во все дыры...
Миссис М живо отреагировала:
— Оказывается, вы нормальный человек!!!

Вот теперь сижу, думаю...

На уроке рисования школьникам задали изобразить порыв ветра.
Мой сын получил оценку "отлично", но его работу выставлять не стали, поскольку на ней был изображён стоящий у стены мужчина (вид со спины), у которого спереди, начиная с уровня гениталий, вбок отлетала струя.

Леночка отказалась идти в школу исключительно из-за того, что её соседка
по парте Ирина купила себе такие же наклейки на дневник, а вовсе не
из-за беременности.

Громче всего о тупой 16-летней школоте кричат крутые 17-летние первокурсники.

На уроке анатомии учительница спрашивает Вовочку:
— Расскажи нам о строении человеческого сердца.
— Ну... — отвечает Вовочка. — У сердца есть ноги.
— Как это так? — удивляется учительница.
— Ну, Мариванна... Когда вчера я проходил мимо вашего окна, услышал оттуда: "Сердце моё, раздвинь ноги!"

Правительство России активно внедрят нанотехнологии в жизнь.
Некоторые предприятия идут на встречу правительству, и с прошлого года
начали выдавать сотрудникам нанозарплаты.

Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.

На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.

Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.

Уроки сделаны... Мать охрипла... Сын оглохСоседи выучили всё наизусть, собака пересказала!!!...

Начало учебного года в школе Тель-Авива. Учительница опрашивает
учеников:
— Как твоя фамилия?
— Коган.
— А твоя?
— Гольдберг.
— А ты?
— Шапиро.
— А твоя как?
— Иванов.
Учительница (бормочет под нос):
— Нет, ну эти ивановы... ну везде промылятся.

В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!!!