Свежее

Недавно узнала что мужские яички стоят 4 миллиона евро... Смотрю на мужа и эта информация не дает мне покоя...

Бракоразводный процесс. Судья спрашивает мужа:
— Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
— 13 апреля 2008 года.
— Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
— Еще бы ее не помнить! Это же день нашей !

В блокноте мужа после длительной командировки жена обнаружила запись: "Сто сексуальных поз". Потребовала показать. Муж раздел ее, а она:
— Подожди, я схожу кое-куда...
Долго отсутствует. Приходит и говорит:
— А теперь запиши сто первый прием: муж раздевает, а сосед трахает.

— Дорогая, у нас есть что пожрать?
— Ешь все, что найдешь в холодильнике.
— Ах ты, хозяюшка моя! . . Сама лед приготовила?

– Папа, на стоянке было несколько машин, а сосулька упала именно на мою!
— Ничего удивительного! 20 лет назад твоя мама была на вечеринке одна, а нас пятеро. Но проснулся с ней именно я!

х: Я понял, что такое семья?
у: Это когда есть с кем поговорить?
х: Нет, это когда смотришь на и умножаешь их в уме на 2, на 3...

ГИБДДшник останавливает женщину-водителя:
— Ой, сыночек, это же я, твоя мама...
— Ну... мама — мамой, а штраф заплатите...
— ...а отец твой был прав.... на счет необходимости аборта...

— А мой муж такой золотой, ну, прямо клад.
— Не обольщайся, твоих там только 25%.

Окончил парень школу в селе, в город подался. Через некоторое время приезжает домой — куда там! Мать даже глаза зажмурила: в джинсах, кроссовках, с "дипломатом". Накрыла мать стол для дорого гостя. Умял он миску борща, быстро расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает:
— А где десерт, мамань?
"Ой, ученый-то, ученый!" — радуется мать и отвечает:
— Да тама, сынок, где и раньше был — за сараем.

Утро. Жена пpотиpает глаза и начинает стаскивать одеяло с мужа.
— Что? Опять? — испуганно восклицает он.
— Да нет, на pаботу поpа.
— Уpа! На pаботу, на работу, на любимую pаботу!

Хорошенько погуляв, красотка возвращается домой в шесть часов утра. Отец, проснувшись, спрашивает:
— Это ты, чертова дочь?
— Да, папочка!

Возвращается муж из поездки. Сразу к сыну:
— Ну что, сынок, не приходил ли к маме кто-нибудь в гости, пока меня не было?
— Да только , дядя Сеня.
— Сынок, ты уже большой – тебе скоро пять лет. Скажи, дядя Сеня и мама случайно не целовались?
— Ну что ты, папа. Они же не муж и жена. Как же они могут целоваться? Они мне мультики включали, а тр@хаться шли в другую комнату.

— Познакомься, папа, это моя жена, — представляет Вацлав свою пятую спутницу жизни.
— Поздравляю, сынок, иногда ты берешь в супруги действительно очаровательных женщин.

— Мама, что такое "трансвестит"?
Мама отвечает:
— Знаешь, сынок, я точно не знаю, пойди на и спроси у дяди Наташи.

Встречаются два приятеля.
— Почему у тебя такой озабоченный вид? Есть проблемы?
— Да. Вчера мы крепко выпили в одной компании. После вечеринки я отвел Джека домой и так тихо уложил в постель, что его жена даже не шелохнулась!
— Ну, что ж, очень мило с твоей стороны.
— Вроде да, но сегодня я узнал, что Джек еще позавчера уехал в Kопенгаген...

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

— Доpогой, что тебе подаpить на память?
— Сpедство от склеpоза.

Вернувшись из очередной командировки домой, жена обнаруживает в мусорном пакете две бумажные тарелки. Ее реакция:
— Любовниц водил!
— Ну, так... немножко... Только одну...
— Ну, что ж ты меня перед людьми-то позоришь?! Что, у нас в доме нормальных тарелок нету?!

Муж звонит жене: — Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Володи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью: — Володя, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют.

— Целыми днями я что-нибудь говорю моему мужу. А он в ответ — ни слова.
Доктор, что у него серьезное психическое заболевание?
— Это не заболевание, это — талант.