Свежее

Cтаpый дед пpишел к колдyнy с пpосьбой снять с
него стаpинное заклятье, котоpомy yже 40 лет.
Колдyн:
— Хоpошо, но как звyчало то заклинание, котоpым Вас заколдовали?
Тот:
— ..."объявляю вас мyжем и женой"...

Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство. Приходит к нему в больнице доктор и говорит:
— Не беспокойся, дружок, мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить 3 тысячи, за побольше — 6 тысяч, а за большой и могучий — 10 тысяч. Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении.
Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой депрессии.
— Что случилось? — спрашивает доктор. Пациент:
— Доктор, жена мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур.

Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин:
— Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! — восклицает она.
— Но, мадам, — недоумевает оружейник, — я не вижу...
— Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас
несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!

Муж с женой прожили вместе 50 лет, и отпраздновав золотую свадьбу муж говорит жене: «Слушай. У тебя тут в спальне шкатулка стоит, я никогда не спрашивал что в ней, может покажешь?» жена открывает шкатулку, муж смотрит и видит в одном отсеке два яйца, в другом пачка баксов.
Муж спрашивает у жены: «а зачем тебе эти два яйца?»
Жена отвечает: «я клала сюда столько яиц, сколько раз тебе изменяла»
Муж: «так всего два раза? Так это ж мало»
Жена: «ага, а когда яйца набирались десятками я их меняла на баксы»

— Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
— А жена на работе?
— Нет, дома.
— Больная?
— Нет. Голодная.

Колхозник возвращается с поля. Жена встречает его со словами:
— У соседки бюстгальтер!
— Что такое "бюстгальтер"? — спросил колхозник.
— Бюстгальтер такая штука — сиски во так стоят! — ответила жена и послала его покупать бюстхальтера.
В магазине колхозник спросил:
— Девушка, у вас бюстхальтеров есть?
— Нет, у нас только бухгалтер...
— Давайте тогда бухгалтера. Важно, чтобы сиски стояли, — заказал колхозник.

Когда в семье складывается конфликтная ситуация,сразу задайте мужу вопрос:"Ты хочешь быть ПРАВ или СЧАСТЛИВ?"

— Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
— А куда деваться?...

— А не пошел бы ты Вова в ж#пу?
— А не пошла бы ты, Алла, на х#й?
— Не поняла, ты меня смеешь посылать?
— Что ты! Я как и ты, приглашаю...

Когда муж пришёл с работы ему не была рада ни жена ни примкнувшая к ней сковородка.

В больницу привозят человека с черепной раной. Сестра поспешно заполняет карту и спрашивает:
— Женат?
— Не, это я под машину попал.

Встретились два мужика за столиком в кафе. После первой рюмки один из них сказал:
— Дома — сплошные скандалы. Ситуация настолько сложная, что единственный выход, с моей точки зрения, — это вступление в Иностранный легион. Но представляешь, старина, никак не могу уговорить жену, чтобы она в него завербовалась.

Встречаются две подруги.
— Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
— Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились я заметно варосла в его глазах.
— Это как?
— Ну, раньше я была для него мышка, а теперь уже крыса.

Возвращается мужик из командировки и в подъезде встречает соседку.
— Как жизнь, Мариванна?
— Спасибо, родимый, хорошо. Тут недавно супругу твою видела, так она с каким-то мужиком к себе поднималась. Так я не утерпела, в скважину замочную и посмотрела. И ты знаешь, чем они там занимались?
— Чем?!
— Ну, я женщина культурная, сказать тебе это не могу, только этим словом в восточной мифологии злого духа называют.
Мужик взлетел на свой этаж, зашел домой, ни слова не говоря начал в книжках рыться. Не нашел нужной, пулей вылетел из дома, в библиотеку побежал. Вернулся с ворохом книг. Жена в трансе, сколько с ним жила, так он не то чтобы книжку, газетку в руки брал токмо на унитазе сидючи.
А тут такое. Подсела к нему, тоже книжку читает. И вдруг как засмеется.
— Что ржешь, дура?
— Знаешь, как в восточной мифологии злого духа называют?
— Как?!
— ИБЛИС.

Три девочки в семье — это две неудачные попытки родить мальчика.

Приходит муж домой... Жена смотрит на него подозрительно:
— Опять по б#ядям ходил, гад?
— Ну, что ты, милая, у меня алиби...
— Будешь с кем попало трахаться, еще и не то подхватишь!

Брак — это всегда риск: либо царевна превратится в лягушку, либо принц — в свинопаса.

— Представляешь,я чтот совсем зарапортавался, вчера дал в постели жене 10 штук.
— Ну ты даешь! А она что?
— А она взяла...

К мужу в тюрягу на свидание пришла жена. Через 5 минут говорит:
— Мне пора, милый, я все время думаю, как тяжело нашей собачке целый день сидеть взаперти.

Разговаривают три мужика:
Один:
— Прикиньте, зашел с подругой магазин, и ей на глаза попались такие сексуальные трусики... Мне это стоило 3000 р.
Второй:
— А я зашел с женой в магазин, так ей на глаза попались трусики с бриллиантами... Мне это стоило штуку баксов...
Третий:
— А моей жене на глаза попались трусики, так, обычные, ничего особенного... Мне это стоило 300 тыщ и развод...
Первый и второй:
— А в каком магазине она их нашла?
Третий:
— В каком магазине... Она их под нашей кроватью нашла...