Свежее

Bстречаются два однокашника. Один у другого cпрашивает:
— что это у тебя с рожей?
— да ниче, я тебе скажу ты своей жене, твоя жена моей, а там начнеться...
— да ты что, я в случае чего могила, ты же знаешь!
— ну ладно, тещу трамвай задавил!!!
— а ты чего помятый?
— да я бежал трамваю колеса перецеловывал!

Беседуют два мужика:
— Я никогда у тещи не пью, — говорит один.
Другой спрашивает:
— Что, не наливает?
— Да не в этом дело. Один раз напился — теща раздваиваться начала. Такого ужаса я еще никогда
не испытывал!!!

Мужик на похоронах у тещи горько рыдает и бъет себя по голове. Люди начинают переглядываться, некоторые из присутствующих крутят пальцами у виска и многозначительно подмигивают. Наконец-то кто-то не выдерживает и участливо так говорит:
— Ну... ты того... чего уж убиваться-то?
— Да есть чего, — отвечает мужик. — В среду страховщик заходил ее на 50000 страховать, а я ему сказал, что эта с%ка еще лет сорок не сдохнет!

Приходит мужик к ветеринару и говорит:
— Вечером к Вам прийдет моя теща с собачкой, она уже очень старая. Вы ей укольчик сделайте, только что б она не мучалась,
что б сразу и ничего не почувствовала... Можно?
— Можно конечно, только скажите: а Ваша собачка потом дорогу домой найдет сама?

Объявление на столбе: "Неделю назад в районе парка им. Горького
потерялась женщина 67 лет, моя тёща. Поздравления принимаю по тел.
33-22-33! Нашедшего — убью нах#й!"

И зачем Бог создал Гитлера, Чикатилло и...
...мою тещю!!!

Приходит мужик на кладбише и начинает причитать:
— Ой, мама, мне вас так жалко, вы были такой хороший человек. Мы тут просто не знаем как без вас жить, я плачу каждый раз когда вас
вспоминаю!!!
И тут ему налоб БАЦ нагадила птичка:
— Б/я, тещя, ты уже там!!!

Семейный праздник. За столом вся семья: мама, папа, маленькая девочка и тёща. Мама спрашивает дочку, которая первый раз в жизни помогала ей накрывать на стол.
— Доча, а почему ты бабушке не положила вилочку и ножичек?
— Ну я подумала, что ей это не надо! Папа всегда говорит, что она жрёт как лошадь...!!!

Только женатые знают, что мать жены и теща — это два совершенно разных
человека.

Сефардский обряд

Несколько лет назад решил отметить свой юбилей поездкой в Израиль.
Попалась нам замечательнейшая гид по имени Аня. Она и рассказала.

У ее мужа первая жена умерла от рака очень молодой. Мать ее, его теща, попила немало его крови, как за короткое время брака, так и за долгие последующие годы. Когда она умерла, он оказался самым ее близким родственником, и забота о ее похоронах легла на него. По какой-то причине, то ли по отсутствию мест на кладбище, то ли еще что, ему отказали в его Ашкеназской синагоге, но посоветовали обратиться в Сефардскую за углом. Там его тещу приняли похоронить.
Возвращается он с похорон, глаза круглые, как блюдца, трясется весь.
Оказывается, по сефардскому обряду, он должен был сам вынести ее на руках, положить в могилу, закопать и ногами утоптать землю. Это и привело его в такой ажиотаж.
Аня разредила обстановку очень просто. Она сказала: "Представляешь, сколько мужей МЕЧТАЛО БЫ быть на твоем месте!"

P.S. Сам мечтаююююю!

Приходит мужик в похоронное бюро. "Мне бы гроб подешевше", — говорит.
— Вот у нас гроб, лакированный, за 500$
— Не, дорого
— Вот за 200$, осиновый
— Не, дорого
— Ну картонный, за 50$
— А дешевле ничего нет?
— Да вам для кого?
— Для тещи
— Приносите, мы ей за доллар ручки прибьем!

Лучше иметь тёщу-скандалистку, чем тестя-каратиста.

— Кстати о птичках... Вчера с балкона 9 этажа выпала теща...
— ...?
— Не успела и чирикнуть!

— В результате вашей неудачной операции пациент ослеп, но почему же он тогда такой весёлый ??
— Просто он больше никогда не увидит свою тёщу…

— Алло, милиция? Я тут с тещей крепко не поладил — не знаю как быть!
— А нам и без того забот хватает. Помиритесь — и все дела!
— Да не о том сейчас речь! Я думаю: тело прятать или с повинной идти?
— Принисите тело, мы сами спрячем...

— В чем сходство между тещей и пивом?
— И то и другое прекрасно поднимает настроение в холодном виде.

— Иной раз выходит лучше, чем задумаешь, — заметил муж, бросив туфлю в кота, а попав в тёщу.

— Как дела?
— Да вот, с женой поссорился.
— Что не поделили?
— Тещу. Я предлагал разрезать ее на две равные части, а жена предлагала оставить ее в покое.

— Не понимаю я этих идиотских анекдотов про тещу! Выдумывают всякие гадости. А вот у меня прекрасные отношения с моей тещей!
— Давно она живет с тобой или где-нибудь поблизости?
— Нет, она живет в Новой Зеландии!

Два мужика разговаривают:
— Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
— У меня та же история: купил я теще чемодан...