Свежее

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

— Вам изменил муж/парень/любимый. Какова ваша реакция?
— Что? Все сразу?! . .

Две блондинки поехали в лес за елкой, 7 часов искали и заблудились. И одна говорит все я устала давай без игрушек возьмем...

— Девушка, какой у вас размер?
— А у вас?
— Зачем же сразу хамить?

Две блондинки разговаривают:
— Вчера на такую групповуху попала! Просто SОS!
— В смысле?!
— Ну, как: три длинных, три коротких, три длинных!

Сидят две блондинки — обсуждают проблемы квантовой физики... Вдруг одна из них прерывает беседу:
— Глянь — мужики идут! Давай скорее о тряпках!

Разговаривают две блондинки.
— Ты кричишь во время ceкcа?
— Кричу конечно. Это гламурно! А ты?
— Нет конечно.
— Почему?
— Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят. .

Блондинка собирается в турпоход:
— Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
— Дочка, ну, ты палатку хотя бы взяла.
— Мама, будут стринги — будет палатка, будет спальник, все будет.

Блондинка в белых сапогах и блестящих обтягивающих брючках, на ступеньках кожно-венерологического диспансера, с бумажкой в руках, щебечет в телефон:
— положительно, это же значит, все хорошо, да?

Мало кто знает, что сильно нагрешившие в жизни блондинки после смерти попадают на механико-математический факультет...

— У тебя был кто-нибудь до меня?
— Сегодня?

Блондинка молится Богу:
— Господи Всемогущий, сделай меня умной! Как я несчастна от глупости своей!
— Сделать блондинку умной невозможно даже Мне, Господу Всемогущему. Но за веру твою, теперь ты и в глупости своей будешь счастлива.

Блондинка заходит в цветочный магазин.
— Скажите, у вас есть семена макарон?
— Извините, но таких семян в городе нигде не купить.
— Ага! Говорила же я им: макароны у нас не выращивают, а готовыми завозят.

Посередине дороги остановился шикарный мерс. Образовалась огромная пробка. Все стоят и гудят. Из мерса выходит блондинка, подходит к какой-то машине и говорит водителю:
— Простите. Вы бы не могли посмотреть, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Интеллигентный молодой человек пытается развлечь девушку умными разговорами.
— А хотите я расскажу про Большой Андронный Коллайдер.
— Странные вы все, мужчины, об одном только думаете. Вы считаете, что всем девушкам интересно, что там у вас в штанах?

— Как блондинки предохраняются от нежелательных детей?
— Отстреливают аистов!

Чем примечателен малый размер бюста? Тем, что летом можно ходить без лифчика! А большой размер бюста примечателен тем, что он большой!

Приходит блондинка на приём к врачу. Врач:
— Девушка, разденьтесь, пожалуйста.
Блондинка (краснея):
— Доктор, извините, но у меня критические дни...

-Какая-то тяжесть в животе. Она давит, мешает, отвлекает, портит настроение. Активию пила — не помогает. К врачу ходила.
— Что врач сказал?
— Сказал, что третий месяц...

Мужик стоит в очереди в кассу в супермаркете. Вдруг видит, что из
соседней очереди ему машет рукой обалденная блондинка. Высокая,
фигуристая, в общем, мечта поэта. Мужик в упор не помнит, где же он
познакомился с этой красоткой, и начинает лихорадочно вспоминать.
Красотка подходит к нему, и мужик пытается выспросить у нее намеками,
при каких обстоятельствах они встречались.
"Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы являетесь отцом
одного из моих детей", отвечает она.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был
неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове.
"Вы... Вы та самая приглашенная стриптизерша на моем мальчишнике,
которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка
стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?"
"Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына..."