Свежее

Школа. Учитель говорит:
-давайте поиграем ! Угадайте , что это: деревянное,с 4-мя ножками ,за ним пишут ,едят
Петя:
-стол!
Учитель:
-правильно! Теперь пусть кто-нибудь из вас придумает такую загадку.
Встает Вовочка:
-угадайте ,что это: длинное скользкое с конца капает из 3-х букв в середине "у"...
— Вова! Вон из класса!
— за что? Это же " душ"!

— Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу искать сокровища на дне моря, дружить с налимами и тигрицами, и летать с журавлиным клином...
— Что же это за профессия такая, как она называется?..
— Президент России.

Урок этики. Учитель:
— Дети, скажите, что восхищает мужчину?
Вовочка на первой парте тянет руку.
— Да, Вовочка.
— Красивая женщина.
— Завтра с родителями в школу!!! — заорал учитель.
На следующий день. Учитель вхолт в класс. Вовочка сидит на задней парте.
— Вовочка, где твои родители и почему ты пересел на заднюю парту.
— Потому — что, папа мне сказал, что если вас дяденька не восхищает красивая женщина, то вы пи_ор и от вас на до держаться подальше.

— Вовочка, я тебе купила новый учебник! Ты смотри его не запачкай!
— Не волнуйся мамочка, я и пальцем до него не дотронусь!

Урок физики в 10-м классе:
Учитель: — Дети, кто знает что такое "переменное сопротивление"?
Вовочка: — Светка из 8-го "А"!
Учитель: -????
Вовочка: — Иногда дает, а иногда сопротивляется...

Вовочка за день перевёл через дорогу 39 бабушек.
Выигрышные номера: 4, 11, 13, 21, 32...

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:
— Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
— А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
— А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
— И сколько он выиграл?
— Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
— Почему?
— Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

Герои те же.
В: — Марья Ивановна, я вас люблю
У: — Вовочка, я не люблю детей...
В: —а у нас их не будет...

(У)чительница — Петя, кем работает твой папа?.
(П) — Он инженер.
(У) — Лена, а кем работает твой папа.
(Л) — Он работает директором театра.
(У) — Вова, а кто твой папа.
(В) — А он умер.
(У) — А что он делал до того, как умер.
(В) — Стонал.

Ну и странное же существо потоптало курочку

— Мама, а мы с Вовочкой будем красивой парой?
— Да что ты Машенька! Тебе всего десять лет!
— Вот и Вовочка говорит, что такое десять лет — отсижу и женюсь!

Лелик.

Урок русского языка! Учитель говорит: "Дети, вот вам предложение: Если б я имел коня. Придумайте продолжение-рифму. Встаёт Сашенька:
— Если б я имел коня, я б кормил его 3 дня!
Учитель:
— Молодец! Садись. 5!
Встаёт Колечка:
— Если б я имел коня, я б поил его 3 дня!
Учитель:
— Это уже повторение! Садись. 3!
Встаёт Вовочка:
— Если б я имел коня-это был бы НОМЕР! Если б конь имел меня... я б, наверно, ПОМЕР!

Учительница:
— Дети, запомните: синие яйца бывают только у птицы гаги.
На следующем уроке учительница спрашивает:
— Дети, у кого синие яйца.
Вовочка тянет руку.
— Ну-ка, Вовочка, ответь нам.
— У Петьки, он их вчера дверью придавил.

В классе идет урок истории. Тема — война. Учительница спрашивает детей:
— Есть ли кто из вас, у кого кто-то учавствовал в Великой Отечественной?
...молчат дети... Вдруг Вовочка тянет руку.
— Да, Вовочка, ты хочешь рассказать нам что-то?
— Марь Иванна, у меня дедушка погиб в концлагере.
— Ой, его замучили в своих застенках гестаповцы???
— Нет.
— Тогда его, наверное, расстреляли???
— Да нет же!
— Тогда, что же? — спрашивает удивленная училка.
— Да он это, нажрался шнапсу и п%$данулся с надзирательной вышки.

Однажды учительница спрашивает у класса:
— Дети, как вы думаете, что самое быстрое
на свете?
Петя встаёт и говорит:
— Я думаю, это слово. Вылетело и не поймаешь.
Затем встаёт Миша и говорит:
— А я думаю, это свет. Включил его и он горит,
заметить не успеешь.
Потом встаёт Вовочка и говорит:
— А я думаю, это понос! Меня вот вчера так
прихватило, что я не успел ни слова сказать,
ни свет включить!!!!!!

Лежат папа, мама и Вовочка в кpовати (Вовочка посеpедине)
Папа пихает Вовочку и говоpит:
— Скажи маме, что папа пpиглашает ее покататься на паpовозике.
— Мама сказала, что не хочет.
— Скажи маме, что папа еще pаз пpиглашает ее покататься на
паpовозике.
— Мама сказала, что все pавно не хочет.
Чеpез некотpое вpемя мама толкает Вовочку и говоpит:
— Скажи папе, что я согласна покататься с папой не паpовозике.
— Папа сказал, что он уже уехал на pучной дpезине.

Урок в школе при церкви. Бaтюшкa:
— А скaжите, дети, что сaмое твердое в Мире?
Дети кто что: "Железо, кaмень..." Тянет руку Вовочкa.
— Hу говори Влaдимир.
— Х

Разговор учительницы с родителями:
— Ваши как весной.
— О, спасибо! . .
— Распустились сволочи!

Училка — Вовочке:
— Вовочка, дай объяснение слова "оскорблять".
— "Оскарблять", Марь Ванна, это униженная женщина, получившая "Оскара".

Урок русского языка:-Дети,придумайте три слова на букву Д.
Все молчат.Вовочка: Демагогия,Девальвация,Демократия.
Училка: Умные слова, Откуда знаешь?
— От папы.
— А что они значат?
— Демагогия — это когда мама говорит что твердый х@й лучше мягкого, Девальвация — это когда мама променяла золотое сердце мужа на железный х@й , а Демократия -это когда тебя посылают на х@й, а ты идешь куда хочешь.