Свежее

— Милая, я твою маму в школу подводного плавания записал.
— Постой-постой! А как же парашютная секция?
— Толку от нее нет. Твоя мама уже год туда ходит, почти сто прыжков сделала, а даже ни разу ногу не подвернула!

Моя тёща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера — всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тёщин номер.

— Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тещи.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг"?!!

— Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
— Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

Если будущая тёща изо всех сил старается вам понравиться, значит, с её дочерью точно что-то не так.

Тёща, она, и в Африке тёща. Но когда твоя тёща в Африке, то можно не опасаться её внезапных визитов.

Рождественский анекдот
Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает — А куда это твой ушёл?
Жена — За хлебом.
Тёща — Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ни чего себе сходил за хлебушком...".
Жена — Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос — С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку — Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки — Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.

Вот говорят: "Теща, теща... " А моя теща ко мне всегда хорошо относилась. И до развода, и после развода, и с разводом помогла. И замуж потом за меня вышла!

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
— Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

Женщина отправляет телеграмму:
— Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка: — Написали бы короче: "Поздравляю всех"...
— Щас! А зять!?

Муж кричит жене:
— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи:
— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!

— Моя теща меня не любит.
— А моя любит.
— И как это тебе удалось?
— Однажды ночью перепутал наши комнаты.

Возврaщается бухой мужик домой. Звонит в дверь. Дверь открывает теща с метлой в одной руке. Мужик так посмотрел и говорит:
— Маман, порядок наводим или в полет собрались?

Идет мужик по улице. Грязный-прегрязный.— Эй, мужик, ты чего такой грязный?— Да с паровозом целовался...— Ты что, дурак?— Нет, тещу отправил!

— А я всегда помню день рождения своей тещи.
— Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
— Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

Возбужденный мужик вбегает в аптеку:
— Моя теща хочет отравиться крысиным ядом!
— К сожалению, у нас нет от него противоядия.
— При чем здесь противоядие? Мне нужен крысиный яд!

Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня.

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и емуприсудили штраф в 1020 долларов.— Не понимаю, — заявил осужденный, — что за странная сумма?— Тысяча — это штраф, — объяснил ему судья, — двадцать долларов —это налог на развлечение. Такой налог предусмотрензаконодательством нашего штата.

Любопытный прохожий пристраивается к похоронной процессии испрашивает у мужчины, несущего гроб.— Кого хороните?— Тещу.— А почему гроб боком держите?— А когда на спину ее переворачиваем, она храпеть начинает.

У меня есть мечта, — сказал один гангстер другому, —ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.