Свежее

Парень спрашивает у девушки:
— Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если, скажем, женюсь на тебе?
— Ну, это... спасителем...

— Я не хочу выходить за него замуж, мамочка, он такой старый.
— Но ты же не собираешься его варить.

— Зайка, ты обещал моей маме сегодня заехать и починить гладильную доску
— Я не обещал, я сказал "может быть" )
— Зайка, сказать моей маме "может быть" — это круче, чем расписаться кровью

Пожилaя женщинa звонит в пожaрную:
— Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!!
— Бa, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете "сдохнуть,
чтобы не видеть мою рожу"?! ...

У женихa спрaшивaют:
— При посещении домa своей невесты, что вaм в первую очередь бросилось в глaзa?
— Ее мaть! До сих пор лицо поцaрaпaно!

— Можно ли тёщу убить ватой?
— Да,если в вату завернуть утюг!

— Подсудимый, почему вы зaдушили вaшу тещу?
— Дa онa мне нaдоелa, вaшa честь!
— Тaк рaзве это повод убивaть человекa?! Вот у меня, нaпример, тещa тaкaя уже твaрь,
св@@@чь, ст@@вa, скотинa, ид@@@кa, к@@гa, г@@дa, ничтожество... короче, год условно!

— Грядет 8 Марта, что подаришь жене и теще ?
— Шкурку ежа — жене на стельки, теще на воротник !

Мужик приходит домой с работы, ему навстречу выбегает встревоженная жена и кричит:
— Дорогой, это ужасно: мою маму укусил один скорпион.
— Как один? У меня же в коробочке их было четыре!

Встречаются два соседа как-то, и разговаривают
— Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются?
— А я теще ноги мою.
— Так я тоже мою, ну и что?
— Так ты ей потом вытираешь, да?
— Да, а что?
— А я выкручиваю...

— Вчера в лес ходил, грибов полную корзину насобирал, теще отдам.
-А вдруг они ядовитые?
— Что значит "вдруг" ?!

— Что такое ужас и что такое жуть?
— Ужас — это когда ты идешь по пляжу с тещей, и вдруг ее уносит волной. А жуть — это когда следующая волна выбрасывает ее обратно.

— Серега, ты заметил, что у твоей тещи зуб золотой?
— Да я давно заметил, все никак повода не найду...

— Моей тёще вчера исполнилось 150 лет.
— Не ври! Люди так долго не живут.
— А при чём тут люди?..

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Трое мужиков после смерти попадают на тот свет. У первого спрашивают:
— У тебя теща была?
— Да.
— Дорога тебе в рай.
У второго:
— Теща была?
— Нет...
— Дорога тебе в ад.
Третий заявляет:
— А у меня целых две тещи было!
— Все равно в ад.
— А меня то за что туда?!
— А после двух тещ ад тебе покажется раем!

Тоже неплохо!.. Подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.

— Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
— Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."

Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».