Свежее

Алевтина точно не знала от кого родила — от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

Барбиверды

Богинею была я и осталась!
Сверкать красою — это мой удел!
Пусть плачут те, кому я не не досталась,
И радуются те, кто очумел!

Себе, богине, я желаю скромно
Иметь по жизни четырех зверей:
Чтоб "Ягуар" дымился под балконом
Едва лишь только выйду из дверей.

Ходить в накинутой на плечи норке,
Со львом в постели тратить много сил.
И чтоб в конце концов баран нашелся,
Который бы за все это платил!
© Ivan Fuckov

Блондинка бальзаковских лет стучится в соседнюю дверь. Одета, значит, в коротенький шелковый халатик, слегка влажная прическа волнится… Протягивает симпатичному мужчине пустой стакан.
— Вот, как дура, опять сахар забыла купить… Мужик насыпает ей.
— Пожалуйста! – и открывает входную дверь.
Тетка заходит к себе на кухню, а там мешок уже полный с горкой.
— Ну вот, опять как дура за сахаром сходила…

— Ой, девочки, я вчера дуршлаг зубной пастой "Вlеnd-а-mеd" намазала. На утро — ни одной дырочки.

— Ой, Маша-лет 10 не виделись! Ты так растолстела, что тебя и не узнать!
— Я бы тебя тоже не узнала, если бы не твое платье в горошек.

— Почему блондинки носят черные трусы?
— Скорбят по невинности.

Девушки, блин, разделяйте понятие моды и стиляСтиль — это то, что удобно и то, что Вам идетА мода — это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана ...

— Ты где была, что-то давно тебя не видела?
— Да по работе в Италию ездила.
— С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

Никогда не рассказывайте новой девушке о тех пакостях, которые вам делали предыдущие...
Не стоит подкидывать ей идеи!!!

— Доктор,— обиженно говорит блондинка, — вы меня раздели, осмотрели, так
почему же не желаете лечить?
— Видите ли, я доктор философии.

— Жора, ты меня слушаешь вообще?
— Да.
— Ну, и о чем я сейчас говорила?
— О своей бабской херне, как обычно.
— Ладно, на этот раз тебе повезло.

— Как ввести блондинку в ступор?
— Подарить ей один букет и две одинаковых вазы для цветов!

И она доверчиво положила ноги ему на шею...

В магазине вусмерть закусанная комарами блондинка спрашивает продавца:
— Ой, у вас есть самое страшное средство от комаров для фумигатора?
— Да, вот замечательная жидкость, очень надёжно их отпугивает.
— Да нет, мне надо, чтобы они дохли, но не просто дохли, а чтоб при этом, с@ки, ещё и мучились!

Две блондинки:
— Маш, поехали на выходные в Тулу?
— А в Тулу виза нужна?
— Маш, ты дура что ль, позвони в посольство Тулы и спроси!

— А почему это он мне не подходит?
— Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка...
— Не догоняю...
— Ну, так и я о том же...

Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит:
— Помогите! Другая:
— А давай кричать вместе?
— "Вместе!!!Вместе!!!"

Блондинки часто говорят:
"Ты можешь взять моё тело, но мой разум — никогда!".
Это верно. Я искал — у них нет разума.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах — легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

Блондинка подруге:
— Я бы могла стать звездой цирка. Когда я на больших качелях раскачиваюсь, столько народу собирается и даже аплодируют.
— А ты развевающуюся мини-юбку не одевай и никого не будет.